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上篇很多宝妈说因太过紧张，顺其自然…当然我的经验是搜集蛮多的，至于我也未能百分百达标去做那么完美。只能说尽力做到.能很顺利顺畅的开花结果，谁不想呢，对吧.有时候你还得自己带点力。紧张确实是有的，毕竟太专注了。OK.更新…觉得这个缘分来了.我是尽力在守护我的这个小宝贝.因觉得现在怀个孕太难了.不是想要就能来.何况我和老公都很喜欢孩子.因个人体质而异.从小我的身体状况就很一般.大概是在我妈肚里以前穷没什么好的营养物质.再加上小时候家庭条件不好.该在生长发育的关键也根本没有现在的条件。我就辞掉一份工作.暂停一份工作.然后请的保姆阿姨照顾.就一直在休息.养胎.早期第一月有褐色分泌物.连续三天.不多，但还是吓到了，第一次遇见这样的情况.去医院医生说有先兆流产的可能，开了10天的孕酮针.拿了三盒保胎灵.让我回家必须躺床.卧床.最好吃饭都不起…除了上厕所.我呢，听医生的话连续打了3天针，吃了一盒保胎灵.我想凡事与药有关的吃多用多都不好.后面我就没褐色分泌物.在家也时躺时走.并没有完全性的卧床.因为老公工作太忙没时间多陪我.阿姨煮完饭就回家，不是住家保姆.我妈打电话就想热闹点.回老家去家里人多可陪我.孕期没那么无聊. 好吧.老公开车送我回去了.以为回家了很好.可是在家根本待不习惯.人太多了.每天太吵了.我妈又在做生意.根本没太多时间来陪我.照顾我.农村人嘛！有的人多嘴杂，我听不了.受不了.好，就还是回老公哪.估计是坐车久了闷.难受.这时候三个月.又有褐色分泌物.连续几天.这次我把上次没吃完的保胎灵吃了.然后没打针.在家休息.这个身体真的很娇气，我都觉得怎么这么娇气！后面一直就没再有过褐色分泌物.产检一直都按时按点，我还记得5个月检查的时候.主治医师说胎儿发育的很好.不错.你要控制饮食.不能长胖.后期太大怕不好生.我很开心.胎儿发育的很好.好像还有半个月就要去照四维了我既是期待更是兴奋，我的宝贝到底长什么样子，猴年是我的本命年，我都忘记这回事了，一直也没带所谓的红色东西。就在跨年那天…12月31号.一辈子不可能忘记的日子！沉重的打击，真的是致命的挫心。头一天下午我感觉内裤上有湿湿的，感觉不对就直接去医院挂号，去了又没流了，又没有，医生给我个测羊水的纸让我回家如果再流就看看是不是羊水，当场询问我的情况她说感觉不是羊水破了，还在病例薄上写：排除无羊水破裂可能。后面我一问，是个实习医生！！！当天下午去都快下班了.她说没事，让我回家休息观察。当下午就一点点，晚上又有一点点，我也查过羊水是止不住的流一直流. 第二天一早醒来我还在给宝宝说话.互动.让他动动.我才放心.结果一起身.啪…内裤瞬间湿完了.还带有点血丝.马上我就急了.立即去医院.去了医院也不是我哪个主治医生看.她不在.挂急诊另一个医生.我说了情况.把换下来的内裤拿给她看.她说有可能破水了.让我躺着.她竟然用扩阴器给我扩阴检查！进去一用力打开，羊水就飙了出来.当时我吓疯了！她说马上立即住院.保不住了.护士用轮椅把我推去住院部.过去又是肛检、抽血、打B超、又是阴检，我当时已经哭的根本无法控制.打心里不能接受.后面医生直接说，还要不要保？保的几率可以说是为0。建议直接清宫引产！因没有任何宫缩、宫开、反应.我直接说：必须保！一定保！拼命保！就这样我住进了一个三人间.因害怕羊水继续流.不能平躺担心胎儿缺氧.只能左右侧换着睡.有时候一躺就是几个小时不敢动，完全不敢动，一动就担心羊水会流出来，吃饭，喝水，必须床上不能起身.上厕所也必须床上.可是我就那么怪！垫高了臀部我上不出来.尿急、尿痛、各种办法想尽就是上不出。后面憋到实在感觉要疯了.起来在自己带的马桶椅上.却再怎么也上不出来.小便上不出.更别说大便了.孕期又尿频尿涨.一点就涨的难受.后面实在不行.膀胱感觉随时都会爆掉，让护士插上了尿管！但因为怕会感染所以最多只能插24小时.每天左右手轮番输液控制怕宫缩。手是又肿又麻又冷。每次躺的左右臀部发麻、腿、肩、整个身体麻木了才敢翻一次身，生怕多动一下就会流。护士每天听胎心时我整个人都是惶恐的.医生每次交接班过来查房都喊我不要！喊我尽快做掉！怕后面感染你大人命都保不住！天天来跟我说一大堆医学上的并发症！给我举例子，但是我还是想坚持保。我保胎的三天时间里几乎天天以泪洗面，在网上查帖子，看正能量，哪里有办法就往哪里去，天天哭，我老公也难受的，只是不在我面前表现。我真陷入了绝望，我在想为什么会发生在我身上？我到底哪里对不起老天了？要如此惩罚我？现在都5个半月了！马上6个月了！宝宝你为什么不能和妈妈再坚持一下？无数的责怪自己、无数的心痛我这个宝宝，感觉一切都是自己的错，不能原谅自己，躺在床上的三天犹如过了三年！时间漫长，却看不到任何希望！跨年夜完第二天就是元旦节！呵呵，大家都高兴的迎接新年。而我却悲痛不已！最后因担心会感染、这个举例、那个劝、医生也说让我现实点！清醒点！太小了，保不一定保得住、以后并发症多的很！你要去继续保就转院去上级医院，我这里无能为力！保不了。你自己看着办，后面羊水还是在每天继续流、一流还带血，我的家庭并不富裕，还算将就.如果保或许用几十万能保住.也不代表长大就没后遗症！或许保了能成功，或许钱用了，人财两空！因为孕周确实太小… 这几天的时间里我头都炸了！头晕头痛！眼花，整个人消极，悲观，那种滋味真心一辈子都不想有，多希望受伤的是我，能换来宝宝的健康，我再所不辞。我再难受也愿意！这就是母爱吧！最后决定只好引产，当我吃掉打胎药的那一刻，孩子在我肚里动，我真的想死的心都有了！跟生孩子一样，顺产，吃完隔了几个小时，晚上10点39分幺儿就下来了，在生他前，我的强烈直觉是个儿子，结果就是个儿子，长的那么好，长脚脚、长手手、五官跟他爸一个样、皮肤也好，比软件里形容的长的好多了，只是头发还未来得及长长，生下来还在动，我真的崩溃了！那种心情！真的心痛不已！医生问怎么处理，我问能自己带走不？她说不能！后面选择火化。打扫卫生的阿姨直接拿个黑袋子把孩子和胎盘装了进去，仍在冰冷刺骨的手术室地上。而我就推进手术室继续未完成的医学步骤，后，把我推进房间，呵呵…全是刚生下来的新生儿。哭啊哭，家人笑啊笑，真是讽刺，感觉都在嘲笑我，我的眼泪是根本不由自主的往下掉往下流，我根本没哭，已经制止不住了…心痛和心酸在那样的环境下更显的无助与绝望…等了两天清宫后…奶涨的彻夜未眠，痛彻心扉，出院了回家了，每天睡觉出汗，衣服被子打湿完，失眠，心里空了，家里也空了，整个月子都是哭过去的，现在后遗症有了就是见风流泪，开灯刺眼流泪，没办法，控制不了自己不去想，包括现在我都无法原谅自己，无法忘掉这一切，时时想起来了，就觉得心里好难受，这一年多…我外表伪装着自己，变的不想与朋友，家人接触，实在推不了的应酬我才去，一般都是在家封闭着自己，自从这件事发生以来，除了我老公，妈，没有跟其它任何人敞开心扉的说说心里话，因为我害怕，反感，也不想让人知道我内心深处的想法，之前同一起怀孕的朋友现在孩子都快一岁多了吧…呵呵，这就是命！这就是缘分.说实话，我很理解软件里发的各种问题的宝妈们，她们不是刻意地去制造负能量，而是事实发生了，改变不了，我太能理解那些宝妈们的心情了！那些天天报喜的宝妈们，我由衷的替她们开心快乐，因为她们是幸运的，幸福的，太被上天眷恋了，是美好的，而对于贴吧里面很多因为各种原因引起不要孩子的，想儿想女的，其实，我想说，健康就好，一切真的不重要。一个孩子要有多大的缘分才能跟你做母子，真的…学会珍惜吧！看看好多试管，代孕，艰难备孕、打排卵针、各种原因保胎的，我建议…你有那个好身体，就不要浪费了那个好身体。女人好好爱自己，好好珍惜身边一切缘分。为什么会胎膜早破？我问医生，连她都解释不清，很多原因综合，没有确切答案！我也查过很多资料…我觉得是因为炎症引起的，最后分享有关于胎膜早破的经验：孕期营养必须加强要均衡、孕期必须爱干净、内裤一天一条、每晚用开水冷后清洗下面、不能生气、闷气、不弯腰、下蹲、有炎症必须尽早治疗彻底！备孕前治疗彻底最好！保持足够的休息时间！…时隔10个月后…我有了第二个宝宝，现在的宝宝，已30周…明天持续更新… |
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