生完孩子已经第七天了，但是自己竟然一眼都不想看孩子，甚至觉得讨厌，每次侧切伤口疼的时候，大便痛苦的时候，胸疼的时候都觉得如果不是因为孩子，这些罪我都不会受，到现在7天了，我除了喂奶只抱过孩子一次。看着我的朋友们都该吃吃，该喝喝，旅游约会，心里难受极了，觉得自己被困住了。后悔应该在等几年再生的。其实原本我就不喜欢孩子，因为父母双方没有人会同意我丁克，想着早晚都要生也就生了，觉得也许看到孩子时会有所转变，觉得一切都值得，但是事与愿违。
知道在月子里不能哭，但是每天都忍不住的哭很多次，尤其是到晚上，莫名其妙的想哭。可是哭多了又怕老公总有一天会烦我。我总是不停地想起还在怀孕的时候，老公每天照顾我，陪我去玩，吃自己爱吃的，只有我们两人，大家都关心我的时候，恨自己没有珍惜那时候。不停地想，控制不住。宁愿再体验一次生孩子的疼，也想回到过去。
现在每天离不开老公，一分钟都不想让老公离开，老公有时经常去逗逗孩子，抱抱孩子我都会特别嫉妒，希望老公只能陪我一个人不看别人，每天晚上只能等月嫂看孩子睡了，我抱着老公睡才能轻松一点，可是一想到明天新一轮的开始都会不停地做噩梦。也特别恐慌要是等陪产假结束后我该怎么办，觉得自己会受不了的。
老公答应我出了满月带我出去旅游，但是我觉得听听就好不会实现，老公肯定不会骗我，但是父母不会同意，现实情况不被允许，我的奶不够吃，但是也有，根本不会让我走的。每天我就是一个机器和母狗，喂奶的机器，人人参观的母狗，生之前大家的关心，到现在全变成了问我奶怎么样，没人关心我还疼不疼，张嘴奶闭嘴奶。从医院到家里，每天张着腿让人消毒让人看，一喂奶大家都围着看也不让关门，爸爸和公公走来走去的我真是接受不了。只有老公不在乎我有没有奶。
等出了满月，月嫂走后，两边老人都没有退休可以帮我带孩子的，我妈让我长期回娘家住，可是我不想跟老公分开，我妈就用觉得我跟老公住一起有什么意义，可我是真的分不开。老公说不行咱们自己带，我只能到时候自己努力些，即使不喜欢，我也不想让老公上完一天班很累还回家照顾孩子。
每天一点生活的方向都没有，不洗澡不洗头，不穿好看的衣服，不能自在的出去玩，真心有时觉得活着是为了什么，事事不如意。重复的每天睡-吃-喂奶-睡-吃-喂奶。一个每天产奶量还不够的机器。
还在恐慌要是有一天老公对我没有耐心了，烦我了，讨厌我了，那我就真的被世界抛弃了。
