纪念抑或是记录，唯有在这不慌不忙中选择坚强！

第二次，我无法释怀，更加无法释怀。
记录一下这些或悲或喜的日子。希望给自己一些前行的动力，我知道我依然要努力。也感恩在半梦半醒的这几日里，帖子里的姐妹们——不论是还在努力的，还是度过重重艰难，成为幸福妈妈的。因为在手术后的这几天，你们的故事让我重拾信心，我知道不是我一个人游走在无能为力又痛彻心扉的边缘。
2015年9月，我和老公恋爱2年，结婚。这一年我31岁。是的，30岁之前我确实没想过结婚。
所以在结婚的那天，我写下过这样的文字：我曾经是一个对婚姻并无太多期待的人，一个人走了很长很长的路，见了很多很多的风景。兜兜转转，以为到哪里都是一个人的晴天和雨天。谢谢你从一开始就那么笃定的牵着我的手往前走。是的，遇见你之前，没有想过婚姻，和你在一起后，未曾想过离开。至此，我做的最有勇气的事是卸下心防和你靠近，做过的最重要的决定是和你并肩走进婚姻。
2016年3月，我们准备要孩子。我体质一般，肠胃不太好，偏瘦，所以去看中医调理。调理到6月，医生说可以尝试怀孕。7月，因为老公工作忙，刚停中药，所以决定8月再要。9月，我工作出差，同月我们还去长城、天坛拍了结婚照。
9月我很准时的例假迟迟没来，我当时在陕西某高校讲课，也没顾上那么多。一直到回北京，试纸测出来两杠，很明显。当时我们觉得意料之外又觉得意料之中。没想着这么快就能怀上，但是后面几天安排了河北两所高校的出差，所以没有太在意，高铁一天来回。
10月1日，好朋友杭州结婚，读研时我们俩约好一定出席对方的婚礼。之前跟老公也计划好了这次国庆之行。为了确保安全，老公开车，晚上不赶路，宾馆休息，也算是一路走一路玩。也没有去医院检查，因为没有不良反应。只是偶尔觉得恶心，中间还驱车去了趟乌镇。
从杭州回北京第二天去医院验血。一切正常，孕酮不低，一直有吃叶酸。并着手建档的相关事项，我和老公都不是北京户口，所以我们俩的关注点都在怎么建档，去哪里建档，怎么办理母子健康证，需要哪些证件。
10月中旬去社区办理母子健康证，各种检查，我当时也是觉得好奇，决定查个BC，这个时候怀孕6周。在社区医院相对简陋的黑白仪器下，医生告诉我没有胎心胎芽，有暗区。建议我去大医院再查。我当时完全不知道何为胎心胎芽，但是我从医生的表情知道孩子肯定不好。
强装镇定，告诉在门外等候的老公，老公不知道什么情况，又拿着BC单找医生确认，老公是一个积极乐观的人，他相信小baby如医生所说着床晚，又或是大医院查得更清楚。可此时的我已经陷入深深的悲伤和自责中。眼泪一直止不住。
第二天天微亮，我们早早去北京妇产医院排队，想约妇产的BC，发现此时的大厅已经灯火通明，人也排起了长队。我们不知道还要办卡、还要建卡等等，等到一系列手续办完，已经没有产科妇科的号，
我非常不甘心，挂了一个计生科的号，哪怕医生能给我验个血看看也是好的呀。很多挂这个科的都是做流产和清宫的，我看着清宫室外排队的女生们，心里涌起的只是绝望。
果然医生在我一坐下就问我，要不要这个孩子，我说我要，如此一番，医生也明白我的来意，给我开了验血和BC的单子，并告诉我血今天可以查，BC要排队。并一遍遍跟我说，不好就要尽早做清宫，现在我都依然记忆犹新。
血的结果并不是很坏，孕酮貌似也不低，医生也没有给我开任何药，我没有采取任何保胎，医生口中的优胜劣汰，我也认同这物竞天择。
BC约的是十多天后的。接下来的十多天是我作为一个不知道算不算孕妇的最艰难的十多天。照常上班，照常下地铁，照常喝孕妇奶粉，照常……只是心底无时不蔓延的从希望到绝望，从绝望到希望的反复。
时间已经到了十月底（孕8周），老公带我早早到医院，好好的憋尿，焦急等待检查，同事给我发信息打气，到现在我还记得查BC的医生说我尿憋太多，要去上掉一些。我紧张到手机掉到厕所的地板上。
结果不在意外，没有胎心胎芽，无清晰卵黄囊，胎停排查。我躺在检查的病床上无助的叹了一口气，监察室外是焦急等待的老公，我知道他并不比我轻松。他不仅担心结果，还担心我。
我说我要吃顿火锅。老公说咱们现在就订。我记得那个下午北京一直下大雨，回家路上我一直看不清路边的景色。
周日公司加班给学生远程上课一整天，北京大降温，下班回家，我说今天觉得特别冷，老公打水给我泡脚，泡完脚第一次内裤上有褐色分泌物。我倔强的喝了一包益母草。
半夜三点多肚子剧烈疼痛，疼到双腿无法站立，我要老公抱我去厕所，大量的组织开始排出来，有两次剧痛，排出来的也很大块。天气预报，那天2016年11月1日，是北京入冬以来最冷的一天，老公问我要不要去医院，我说我想躺一躺，很冷，很累，也很痛。
接下来相继约了两次BC，显示已经流干净，我的第一次怀孕——拥有、失去。（续）
2017年4月，和老公去国外旅行，也打算怀孕。但是总觉得状态还不好，也没有去检查，旅行过程中自己感冒，吃了感冒药，也就计划顺延。
17年5月、6月、7月、8月老公接踵而来的外地出差、考试、生病，期间还搬家换工作，怀孕也就一直顺延再顺延。当然这期间我一直没有停止锻炼身体，跑步+健身房，还练出了漂亮的马甲线。
这段时间觉得自己身体状况好许多，老公也说我状态很好，也咨询过医生说一次胎停不用太担心，是偶然，信心满满准备再次怀孕。
9月来完例假一周后开始测PL，也测到了PL，但是遗憾没有怀上。
10月，还是用试纸测，但是都是有一天没一天，都没有测到强阳。想想这个月连PL都没有测到，又泡汤了。11月11日光棍节，老公的朋友请我们去吃饭，早上用早孕试纸一次，发现有很浅很灰的印，觉得有点不相信。
接下来每天都用早孕试纸测，发现一天比一天加深，内心实在欢喜。老公去武汉一周，我自己在家上完班回来好好吃饭，也小心翼翼，不像第一次大意又到处乱跑，为了好好怀孩子，我也换了工作，工资不高但是相对轻松。
11月21日，老公回家第一时间带我去海淀医院验血，孕酮值和HCG值都很好，医生说不用补孕酮，要我们准备8周建档。此时我已经有孕反，比第一次反应明显。
12月5日，去医院BC检查，我也担心像第一次那样，但是我直觉孩子是有胎心胎芽的，静静躺在检查床上，小心翼翼问医生有胎心胎芽吗？医生说有！当时觉得特别幸福。但是医生说有疑似积血。
报告出来现实有胎心胎芽，孕周6W+2，拿到报告老公和我都很开心，而且这个时候婆婆也赶来北京照顾，虽然也纠结这个积血，但是有胎心胎芽对我们来说是一个特别大的鼓舞。
因为不放心积血，第二天我们又去海淀医院查血，医生看完验血报告说数据很好，孕酮稍微有点点低，但也不需要补、不放心可以吃点黄体酮。积血就多休息，有出血和腹痛随诊。就这样我们欢欣鼓舞回家了。
因为想在离家较近的北大国际建档，但是这个医院病床少，预产期8月31日前的都满了，我的预产期是7月底，所以接下来的一段时间，我们都在找人忙活建档的事。期间孕反时有时无，未出现任何出血和腹痛。
12月18日终于建档，医生开了很多的检查，验血、验尿，微量元素，骨骼，心电图，肝胆脾胃肾……当然也包括预约2018年1月10日的NT。按要求抽了7管血，也做了其他的检查，拿到了建档的大白本，特别开心，坐等10号的NT。
1月9日中午，我走路去公司的路上，突然涌上来一种小幸福感，呵～我也到12周啦，以前觉得熬到12周好艰难。明天就去做NT啦！
下午，在教室和同事聊天，觉得越来越冷，四点多给学生上课的时候内裤有点湿湿的，这是怀孕以来第一次有这种感觉，去厕所发现内裤上有水和血混合的液体。我没有在意，因为觉得没有腹痛，也不是鲜血，应该不是大事。
过了一小时发现突然有一股像来例假一样的一股热流流出来，我开始有点慌，但是安慰自己应该没有大事，直到7:30给学生上完课，期间跟老公发信息，告诉他有点出血，要他下班来接我。老公交代我要上课小心翼翼的，不要乱动。
慢慢的水和血混合的液体也来越多，我本来想着回家就躺着吧，反正明天就查NT了。但是越流越多，把我的内裤都染湿了，我给老公打电话，直接去医院吧。
婆婆拿着之前的检查报告，也一路赶往医院。到医院挂急诊，走了很久才绕到妇科急诊的楼层，又等了很久医生才过来，老公一直安慰我，自己却万分焦急。
急诊医生问我有没有腹痛，我说没有，偶尔温和痛。于是开始内检，非常粗暴也非常简单，仪器撑开，又疼又害怕，我一直掉眼泪。医生一直责怪我不配合。结论是里面没有血，宫口没开。开了地屈孕酮让我们回家，说是流血大于月经量再来。
回家开始流鲜红色的血，肚子也开始较密集的疼，老公给我端来粥，我一口都吃不下，老公说，你要吃点宝宝才有能量啊！我咬咬牙把整碗粥喝下去。但是我自己预感孩子可能保不住了。
半夜，又是半夜，我还记得上一次那个寒冷刺骨的半夜。可是这一次，我还存有一点侥幸心理，我都12W了啊，之前检查没有任何异常啊。可是，疼痛越来越密集，我叫醒老公，去厕所，鲜血直流，而且发现有组织样的块状物排出。我说老公，孩子保不住了，我流过产，我知道。
老公说赶紧去医院，这个夜晚北京刮大风。
一路闯红灯到医院，这个时候我已经较剧烈腹痛，老公用轮椅推我一路七拐八绕到急诊。医生再次在焦急等待很久后姗姗来到。我躺在处理床上，还是检测器，这一次，医生用钳子连拖带拽取出胎盘。告诉我，胎盘和绒毛组织取出来了。应该是胎停育了，没有找到胎芽，胎盘也不像12周大小。我疼到干呕，护理床上毛衣上全是血，我心如死灰。老公进来握着我的手傻傻问医生孩子怎么样了的时候，我眼泪无声落下。
坐在休息的凳子上，我泣不成声，医生让我去做B超，说还有组织没有排出，让我们决定马上住院做清宫还是尝试自己排一下，自己排出的可能性不大。我觉得特别无助……
老公担心我排不干净还要再清宫，让我住院清宫，我感觉特别麻木。直到去做BC检查是不是排完的时候，婆婆还在问医生有没有胎心。也许这一切来得太突然。中午我还在嚷嚷明天NT没有问题要去吃大餐，这也就是几个小时前的事情。
在大厅休息的凳子上，看到北京凌晨天微蓝，听到产房传来小婴儿的啼哭声，我的眼泪再次泉涌。清宫吧，老公去办理住院。我呆坐在椅子上，没想流泪也没有控制……
1月10日住院观察，这个原本我做NT的日子。
1月11日无痛全麻清宫。
1月12日出院。
等待一周后的诊断结果和病理报告。
至此，我第二次怀孕——欢喜、悲伤。
这两天出虚汗出得很厉害，吃饭、睡觉都会觉得累，大量的虚汗。
明天去看中医，先调理身体吧。
我知道这条路已然注定不是那么顺遂，既然别无选择，就鼓起勇气面对吧。中医调理身体，下一步会去北医三院做检查吧。
（续2）1月19日
今天去北大国际约复查，见到一位怀二胎停育清宫的妈妈。很悲伤，站在诊室门口，让医生给加号。看到我也是胎停育问我，你清宫几天了？我说7天了。她说她十天了，突然出血很多，请医生来加号做BC。跟我说，觉得太可怕，已经不敢再怀孕了。也是六周有胎心胎芽，八周就没有胎心了。无出血无腹痛。选择清宫。能看出来，她未从悲伤中走出来。
我仿佛如照镜子般看到了自己。昨天因为老公忙工作，预约好去看中医，结果老公一直在开会。情绪失控，在婆婆面前大哭一场，歇斯底里后，便决定要慢慢翻去这一页，不能再陷在这个情绪里自怨自艾。晚上看完医生回来，老公柔声细语道，我从来没见你在老妈（我婆婆）面前这么失控过，从来克制，理性。但是你能发泄出来，也是好事。是的，我以泪洗面，我顾影自怜，我也越来越不喜欢这样人不人鬼不鬼的自己。
我对站在诊室门口的她，鼓励的笑了笑，也许很勉强，但是我知道这一刻我鼓足了勇气，告诉她也告诉自己：谁也不希望这样的事情发生在自己身上，可是已经发生了，就面对。
明天开始喝中药，调理身体。接下来两月以后，激素水平下来了，身体慢慢恢复了，就开始和老公胎停全套检查。
这两年备孕怀孕，经历两次胎停，换工作，改变生活状态，让我生活不得不慢下来，却也让我愈发明白，人生不如意十有八九，有如闯关，赢并非常态，真正的勇敢自信，不是在赢，而恰恰是输得起。不管拿到什么牌，我希望通过自己努力一点一点打好。
（续3）2019年10月6日，北医三院顺产男宝。
小小的人儿刚刚在怀里吃完奶睡着了，一转眼小Cookie快7个月了，这七个月他陪我经历了很多，从怀孕到生产没有让我遭罪，是我的天使宝宝。
翻看之前的帖子，感慨良多。我知道，这个时候，也还有人在奔忙、还有人在经历我曾经经历过的伤痛，请坚信，心里若有光，就不惧彷徨。你的小小天使，只是走得慢一些些，请给TA也给自己一点点时间。