从2017年11月8日到今天2018年1月7日,将近两个月的时间,终于又重新开始敲敲打打第二次促排的日志了。
第一次促排失败后,吃了将近20天的补佳乐跟黄体酮,刚好赶上出差的时候,月经提前来了,匆匆忙忙赶回来,满怀着希望以为马上就可以促排,没想到的是有了一颗囊肿,结果撒羽而归的取消了这个周期,医生给开了几天的桂枝茯苓丸,期间还排卵期出血了,反正各种情况不断的来临。认命的继续吃补佳乐跟黄体酮,就当周期不曾来过,闲暇时候跟卵巢早衰群里的姐妹们扯扯淡,上健身房健身,2018年的第一天就迎来了某种意义上的“开门红”!大姨妈再次与我相逢。。
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2018-01-03
周期第三天,内膜0.3CM,右边卵泡0.5,左边卵泡0.5,还有一颗小丢丢的0.2卵泡。
FSH 16.45/LH 9.37/E2 45/孕酮 0.73。
B超结果比我预期的好多了,翻看以前的B超,要不就是左边有,要不就是右边有,难得两边都各有一颗,对于卵巢早衰的我们来说,能有一颗卵泡,都感觉是上天给予的恩赐,这样的感觉是那种有几十颗卵泡的人永远不能理解的痛,我们的每一颗都是夜明珠,需要各种的呵护与珍惜。
激素六项的结果其实还不是很理想,医生说不一定能促起来,让我有心理准备,先促三天看看结果。
重新又带着一次希望,也许是再一次失望,拿着各种药跟黄单,矛盾的心理不言语表。。。。。。。
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2018-01-06
周期第六天,打完三天针后回诊,内膜0.5CM,右边卵泡一大一小,0.7CM跟0.3CM,左边卵泡也是一样的结果。
LH 9.01/E2 63/孕酮 0.98
卵泡还是长得不够均匀,医生说如果前面两个大的促起来以后血值不好,就让它排掉促小的两个,有点小遗憾,但是依然是遵循医生的安排,只是这次发生了不太开心的事情,分泌物检查,居然清洁度到了四度,而且这次的医生还特别不小心,整出血来,一整天不舒服到一个境界。心里小小的吐槽,这么好的医院,怎么也会这么粗暴呢,说好的私人定制呐。。
第二天,7号,没想到赶上了周末,我那专属的诊所医生居然没开门,打电话回医院也没人打针,只能心不甘情不愿的回到之前找的那家态度不是很好的诊所,想说忍忍,多笑笑,让医生帮忙把针给打了,结果,人家听到打肚皮,直接拒绝了。群里的姐妹们让我自己回家打,实在是狠不下那个心自己搞,灰溜溜的在**地图上寻找各个角落的诊所。
下雨天,老公不在家,一个人撑着雨伞,单手骑单车,像个女汉子般的在雨里穿梭,一家家的诊所询问过去,皇天不负有心人,终于在一个小疙瘩的小诊所里面,问到了可以帮我打的一个姑娘。而且态度特别好,果然女人都是懂女人的不容易,跟我说这样打针真的很辛苦,那一瞬间,觉得前面的委屈都不算什么了,
村上春树说:你要记得那些大雨中为你撑伞的人 帮你挡住外来之物的人 黑暗中默默抱紧你的人 逗你笑的人 陪你彻夜聊天的人 坐车来看望你的人 陪你哭过的人 在医院陪你的人 总是以你为重的人 带着你四处游荡的人 说想念你的人 是这些人组成你生命中一点一滴的温暖 是这些温暖使你远离阴霾 是这些温暖使你成为善良的人...
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2018-01-09
周期第九天,内膜0.5CM,右边卵泡1.0/0.4/0.3三颗,左边卵泡0.6/0.4/0.2三颗
LH 9.56/E2 116/孕酮 0.71。
从来没有想到自己的B超还能见到6个卵泡,虽然是大小不均,而且LH还是很高,E2也不高,但是对于一个一直只能看到一两颗卵泡的人来说,这简直就是从一个小乞丐突然变成了一个大户人家。忍不住偷偷拍了B超单上面的数据,一路回来,默默的看着单子好几遍,脸上也光彩夺人了,虽然不知道下一次B超结果会是怎么样,但是至少在黑暗中看到了一点点光。
回家让老公猜一下卵泡多少个,被打击习惯的人儿,开口就是1个?再猜,2个?再猜?3个。。直到六个的时候,老公都不敢相信了,还幽怨的说,不会是医生看错B超了吧,内心无数次OX,人都躺在那B超室里面了,医生还能去别的地方看么,简直是傻到家的人儿了。严重怀疑自己找了个假老公。。。
想想这次卵泡能促到现在有六个,一个应该是医生加大了剂量,上次促排只有2瓶75ML的尿促,这次加到3瓶,而且每天还有半只生长激素,另外一个可能跟自己的努力有关系,每天坚持泡脚,运动,风雨不间断。
不管怎么样,继续坚持。。等待下一次的B超。。
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周期第11天,内膜0.6CM,右边卵泡1.0/0.3/0.2三颗,左边卵泡0.8/0.6//0.4/0.2四颗
LH 21.1/E2 79/孕酮 1.13。
老天爷总是爱开玩笑,前一天还开心E2上涨,卵泡增加,今天突然LH就疯狂的上涨,而且E2还往下掉,B超的结果右边还有卵泡变小,简直就是雪上加霜,医生看到这个血值还特地找我约谈了一下,说我这情况有点不可琢磨,也不知道接下去身体会怎么变化,给我开了两天的安宫黄体酮,让我明天早上去抽血LH,后天早上再回诊。
说好的爱笑的女生运气总是不会太差啊,说好的善良的人儿总是会得到老天的眷念呢,我怎么感觉老天爷就是在跟我捉迷藏,你开心了,他就让你难过,你难过的时候,他又让你感觉有点希望。。
小小的沮丧。不敢深深的想,就浅浅的想。。今天下午安心的做做馒头,听听歌。。。
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周期第12天, LH 31.65.
今天回诊抽血看LH,然后。。然后直接飙到31.65,对于这个血值,已然无力吐槽。老天爷TM逗我玩的要不要太开心了一点。
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周期第13天,内膜0.6CM,右边卵泡1.0/0.4两颗,左边卵泡0.8/0.6//0.5三颗
LH 11.44/E2 142/孕酮 0.99。
已经不知道怎么研究血值的人儿,看到今天的报告,更是一阵傻眼了,这云霄飞车也不是这么坐法的啊。直上直下。连续三天的抽血,出来的结果大不相同,医生说有可能是小卵泡黄素化掉了,也有可能排掉了,所以有个小的高峰期,卵泡确实是从前天的7个到现在的5个。好在E2还在继续往上走,继续吃药,打针,抽血。。。打豆豆。。。
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好多天没有更新了,一眨眼就把第二次促排的路都走完了,不晓得怎么描述这一个月以来心情的起承转合,只能先用一张图代表我的心。
先看到的是两边的卵泡,低潮期是3颗,高潮期居然能有7颗,对于卵巢早衰的我来说,这个数量只有在曾经年轻的时候见过,说不激动那是骗人的,每天医生B超完了,我就眼巴巴的瞅着护士手里的黄单,默默的记下几个卵泡,然后赶紧跑到外面拿起小本子记上,就怕时间太久了忘记了,那表情,就像地主家的周扒皮一样,成天算计着自己的一亩三分地。然后期待着每一次可能的收成。
然后眼睛开始往LH瞧,我这激数也是没谁了,从9点几能高到30几,医生给我开了安宫黄体酮,拼命的压这个该死的激素,不知道在打了多少针以后,总算是低到了一个还好的水平,可是呢,再往雌二醇看,心塞到了一个新的路程,卵泡这么多个(跟自己比,不跟那些动不动就几十个卵泡的姑娘比)的话,理论上的雌二醇也该有个几百到千把,结果,一路跟乌龟一样的涨啊涨啊涨,好不容易有一天突然到了600多,想说是不是开始翻倍了,结果第二天一抽血,一夜回到解放前,不升就算了,直接往下掉。医生让我有心理准备,这样的比例是不成正比的。
有个小插曲,有天我去打针的时候,遇到了一个战友(我称呼在试管路上的姐妹都叫战友),她看到我乌青的肚皮,突然眼泪就当场狂飙,一脸心疼的看着我,问我是怎么坚持下来的,我笑笑的说,还真不知道怎么样就走过来了,这个世上曾经以为没有人能对你的经历感同身受,因为每个人都是独立的个体,但是那瞬间,明白了一个道理,在试管的路上,所有的姑娘,都能够感同身受彼此的那份辛酸,我们为那些一次就成功的姐妹高兴,也为那些经历了无数次失败的姐妹难过,然后轻轻的说一声,我懂,抱抱,亲爱的姑娘!!加油!!
反正不管怎么样的心路历程,磕磕碰碰,跌跌撞撞,终于到了取卵的那一天,一般卵泡这么少的人取卵就跟蜻蜓点水一样,几分钟就搞定,我的卵倒好,直接躺宫底了,还得来一场麻醉之旅。不过也有个好处就是反正进去手术室,等麻醉医生打个针,倒数几秒直接昏过去,醒来卵就取出来了。
医生跟我说的第一句话就是XX,取了三个卵,空卵两个,有一个的质量不是很好,那个瞬间,就像在冬日里突然被浇了一盆冷水,透心的凉,深深凉到了骨子里,回想起从3号到30号,打了27天的针,平均一天三针的算,将近一百针的结果,还有将近二十次的抽血,在一开始有七个卵泡的局面,到而今,换来一颗还不知道未来如何的卵子。这个世界上再完美的句子都无法描述那几分钟的心情。只能在午夜梦回处独自回味那份心塞.
基于取出卵泡的数量太少,而且打针的时间已经是医院排行首位,不知道是不是心疼我,负责我的医生还给我找来了实验室的主任,让她给我解释M1,M2,我才明白,我那颗躺在实验室的卵,现在就像被剥了皮的生鸡蛋,脆弱到一戳就会破,如果到了当天下午还在M1的级别,就劝我放弃,因为一般M1的级别受精的成功率太低,而且还要再付那么一大笔培育费什么的,这个时候的老公就悠悠的说了一句,我们要的是优生优育,如果不行就算了,顺其自然。虽然失望,但是优生优育那四个字点醒了我,是啊,我们要的是一个健康的宝宝,而不是怕失败而去强求的瓜。不行,就算了,不再勉强。
在老公的影响下,我也放松的说了就顺其自然吧,虽然是有点弱,但是还不至于那么弱的故作娇羞的依偎在老公身边(这就叫矫情),让他牵着我的手出了医院,一路上开着半大不小的玩笑,就像我们去的不是取卵,而是度假一样的回到了家里,吃饭上床玩手机,刚好最近老公迷有一款百万赢家的游戏,两个人嘻嘻哈哈,就忘记了等待,到了晚上八点多,突然微信响了一声,上面医生的信息写着,已经长到M2,明天早上安排受精,傻乎乎的还转了一下脑子,才想起来,这个意思就是生鸡蛋已经穿上外壳了,可以去战斗了,大叫一声“老公,我的卵有用了”,然后对面那个男子头都不抬的说,别急,还有后面,好么。对于这个逗比老公,真心怀疑他是冲话费送的,一点参与感都没有。
第二天早上,因为卵巢里面有点出血,医生让我回来再做一次B超才安心,再次回到医院,不用打针,不用吃药的感觉,真心的那叫一个爽,虽然肚子一直闷闷的,但是心情还是比前阵子来医院的心情好多了,忙碌的医生跟我说,她回头会问实验室,再告诉我的情况,又是漫长的等待,一日如隔三秋的概念在我这里,一个小时都是好几个春秋,那一天做什么事情也不知道,反正就糊里糊涂的等着消息,怕来消息,又怕没消息,在临近傍晚的时候,犹如圣旨的微信上显示着信息是“受精成功”,经历了昨天的激动,已经没法再跟逗比老公大声喊,劳资有卵用了,只能忍着开心,告诉他,你的精子还不错,很给力。但是医生说还要等到明天才知道能不能真正用上。
第三天早上,要出门的时候,医生打电话给我,说养成了一个三级+的胚胎,要不要养囊,下意识的反应,不要养了,就这样冻起来,这样珍贵的卵,可不敢去养了,怕够了失败了。让我暂时开心一下也好。这一个月来,从来不敢跟家里人说一句已经在试管了,就怕结果是一场空,让他们空担心,现在这样的一个小小的胜利,终于可以跟他们讲了,电话那头的妈兴奋得电话线都烧了的感觉,还有视我如女儿的阿姨,知道这个消息,直接抱着我猛亲,就像个孩子一样的在庆祝。
看着他们开心的样子,我突然觉得这一切都值得了,虽然他们不知道这样的胜利其实是新一轮艰难的开始,因为一个卵子我不敢去移植的,我需要再一次两次,乃至更多次的取卵,还有后面的宫腔粘连问题,还有内膜问题,很多很多的问题,都只有在这条路上的战友们才知道,可是那又如何呢,这些困难我愿意去扛,我也愿意去面对,我也不会再告诉他们我接下去要做的事情,人生已经很艰难了,就让他们单纯的以为,孩子就在那里了,就等着什么时候放进我肚子就好了。
他们终于可以肆无忌惮的说试管了,终于可以微笑的跟我谈孩子了,可以开心的说,今年的年好过了,那样的快乐,就让他们一直快乐着。。多好。。生命中的阳光,莫过于亲人们的幸福。是这些幸福,让我们一次次艰难的在黑暗中前行。直到到达彼岸的那一天。
新年伊始,祝福所有关注我帖子的战友们新年快乐。只要有梦想,我们就去努力。
亲爱的姑娘们,我懂你们,抱抱!!加油!!!
等待下一次的促排之行!!
2018-02-06