上个月29号做了人流，到今天休息了20多天了，明天就要去上班了，继续开始我的新生活，没有生孩子，没有你的新生活。所以，趁现在，好好理理自己，在直面一次过去六年傻傻的自己。 这段时间想了很多，也哭了很多，都说小月子也是月子不要哭不要受凉，可是我明知道不好还是没能鼓起力气好好自己，以后这个罪还是得受吧！先说，一开始提离婚的时候吧，像是我早就有了预感我们迟早会面对这一天，只是我没料到会来的那么快，人流你不陪我去，人流后第六天你就再也忍不住了说出来，我撕心裂肺的哭啊，曾经设想过的场景终于还是实现了。那时，我告诉自己我尽力了，我该放手了，不该在拖累你了。可是我是多么不想离婚啊，但是我不得不面对了，以后，不确定的以后是否我们还会继续试管？还要多少年才能如愿以偿？这些都是没有答案的，所以我不可以不该在为不确定的未来让你和我一起等。
当我们决定离婚了，双方家长别提多支持了就像我们当时决定结婚一样的支持。呵呵，这些也都是我们的失败吧，你的父母希望有个小孩，我的父母希望你有所担当不要在一天的游手好闲。我们都成了父母眼中最不被看好的人了。我哭了，你也哭了，你说你受不住父母给的压力了，没有孩子不像回事了。每次听到你父母催你去办手续，突然我无比理解，从一开始你们是多么希望有个孩子啊，然而一等等了六年，可是这六年我也没有闲着啊，我每天都在想都在吃药，都在奔走于各中医院。最终还是天不遂人愿，怀孕三次也没有生下过一个来，而且也不知道原因为何！也许，这就是天意吧，注定我们无缘与孩子无缘。
曾经你说过，舍不得我没有孩子也会和我在一起一辈子，当时我就说过我不会这样的这样子对你不公平，我不可以因为我自己的原因让你们跟我一样有遗憾。我们认识那年我外公去世了，今年我们分开你爷爷走了，我们领证那天我生日，我们又一次领证你生日，像一个轮回吧，终于也是圆满的。
其实，我们都没有想象中那样爱对方吧，至少我觉得我爱你更多一些，你永远像长不大的孩子，那天突然看到你说你以后要一步一个脚印，踏踏实实做事这都是我这些年对你唯一的希望，离开我以后你才想到要去做到么。找一个爱你的人，好好过日子，不要像对我一样对其他人了，不是所有人都会包容你。呵呵，可是这些都和我无关了，从此我们变成了最熟悉的陌生人。
从今以后我也该长大了，23岁到28岁最好的年纪遇到你，可是我只知道要为你孩子，为你做一切切，我坚持了我不后悔，我努力过了。从今以后我要好好爱自己了，不在舍不得穿，舍不得吃，因为我会用对你的用心，用在我身上，唯有更好的自己才配的上更好的明天。
