2018年1月19日,周五,阴。 天气阴沉,心情也阴沉,近来胸闷的厉害,偶尔还伴随头晕,总有些怀疑自己是不是生了什么可怕的病,摁住自己胡思乱想的小心脏,不会的,只是心情问题而已,别被自己的幻想力吓死。 异地的朋友说,借我一间房,让我住几天换换心情,我说再等等,似乎自己还能再扛会儿。其实我也不知道自己的爆发点在哪里,这个时候,自己也是看不懂看不透自己的,想来想去,还是那样,情之所至,顺其自然吧。 夜聊,他说我对他很凶,看他的眼睛里充满了狠,我被说的一愣一愣的,我从来都觉得自己挺温和的呀…… 2018年1月20、21日,周末,阴沉。 周六,宅一天,与楠哥一起,玩耍在城堡里和城堡附近,天色一直阴沉,温度虽凉但不冰,新买的电热毯到了,直接往地垫上一铺,和楠哥一起撅着屁股双手撑着下巴趴在蒲团上,他看电视机《熊出没》,我看手机《一人之下》,简单但惬意的感觉。 傍晚,他们打算带楠哥去浴室洗澡,楠哥第一反应是拒绝的,我帮忙哄了几句,楠哥有所犹豫,后来用着蓝胖子沐浴露把他哄到点头,到门口处这货又突然反应过来什么,揣着蓝胖子怎么也不肯出去,终于,最终还是没洗到澡。我意兴阑珊,看他们垂头丧气。 继续夜聊,依然没什么明确的结果,三言两语下,也不知道谁先来了情绪,总之,第二次提出了分开的事。我说,我要楠哥,还有夫妻共同财产的一半,多了不要,少了不肯,我还说,关于楠哥,我要抚养权,其他都可以协商,他说,假如真到那一步,他可以净身出户,但,事不至此。 周日,上午赖床,下午去了超市,本来是娃爹和楠哥去的,但楠哥不乐意,后来说我和楠哥去,楠哥愿意了,再后来,娃爹勉强参与进来。在超市里,娃爹一直和我拉拉扯扯说着再给他一次机会这类的话,当时那气氛,我都怕他突然撒开推车大庭广众之下给我跪下了,那我多尬,多次以好好逛超市为由扯开了话题。 近来,我总爱沉默,陷入沉思,假如,继续把日子过下去,我要如何哄好自己,顾好楠哥,按部就班,然后如此循环一天天的呆板,又或者重新起步,用我该得的那一半钱,买个小复式,装修成简单清爽的模样,在主卧里放两张一米宽的矮小木床,铺上两套卡通造型的床单被子,楠哥还小的时候,两床拼一床睡,偶尔生楠哥气了,就故意当着楠哥的面把床拉开来睡,然后半夜再拼回去,然后再悄悄把楠哥抱到地毯上去睡,等他一早醒来发现了肯定很好玩。等楠哥一天天长大,分床睡,让他学着我叠被子,理床单,最后把枕头放在叠好的被子上,拍拍,双份,从一开始的强烈对比到以后的一模一样。家里要有个正常的但小小的餐桌,不过,只是摆花瓶用的,还要另外买个小小的矮桌,正好够放我们两个人的饭碗和两个菜碗,一定要让楠哥把吃饭姿势学成我这样乖巧的,自食其力!本来想养只喵的,但为了长远考虑,还是养只汪,柯基或者柴犬之类,emmmm,不能爱叫唤的,不然怕邻里不和睦,楠哥一定喜欢,从小奶狗开始养起,让楠哥体会另一种感情。还要买辆自动档的小车,放假了,就满城市跑,车开6了就跑其他城市景点玩,我是司机,楠哥和汪就互搂着坐后面,到达目的地后就把这两货赶下去,也不知道那会是谁遛谁了。 我想,我不是怨妇,约莫可以把楠哥教育成平安喜乐的模样吧。 回题。去完超市,我和楠哥回家,娃爹开车接我爸去装修公司签字,因为我突然不想装修房子了,因为我想过自己的小日子。娃爹无可奈何我,便把我爸带入了,老爸是知道我们情况的,晚饭后老爸给我说了许多许久,我并没有什么变化。 晚上,再次夜聊,不同的是,这一晚,我情绪大爆发,把之前日子的各种琐碎各种不满各种揣测都翻了个遍,他说他对不起我,让我把日子过的如此绝望。 2018年1月22日,周一,阴雨。 上班接到老妈电话,骂了我一通,说着她当年为了我如何忍让我爸的那些事,让我为了孩子也好好过日子,说着亲戚里那么多出事的,就数我家过的被羡慕,若是连我们也不过了,是不是这一脉整个都没个好了,还说,只要外头没养女人,就能把日子过下去,无论我如何反驳,老妈自以为灌输了我所有的人生道理。 提早2小时调休下班,他开车来接我去办产证,期间还是各种聊人生,他提出,再给他个机会,截至到产证出来,若还是无果,就一切随我意。 晚饭下馆子,我点菜,他战战兢兢不敢参与,我说,你不用刻意来迎合我,活成你自己的样子即可,真实的你和我不合适,那就是不合适的了,他一直在强调,没有讨好我,说的都是心里话。我因为晕车,状态不大好,晚饭也没吃几口,结果他约莫因为心情不好也没吃几口,满满一桌菜有一半我没动筷他没动筷,向来节约节俭的他也不敢说要打包,装着大方说吃不下算了,我主动买了打包盒,把看的过去的菜都装盒,说着花了钱的有什么不能打包的。大约这句话又戳中了他什么,出门后他反复拉扯我的衣袖,说了许多迎合我的话,我也就听听。 我想他是真的怕死我要离开吧,开门拿包递拖鞋,低眉顺眼蹑手蹑脚,这个人居然可以这么低声下气。夜聊,他又说了许多好话软话。我想过也说过,现在的日子,要过下去,也没什么不可以,按照所有人的期待继续生活下去,纯粹的互相扶持,生病了有人帮忙挂个号,水电煤网有人帮忙缴费,教孩子作业烦了可以换个人来,然而,失去的是我对生活的热情,而且,我也没有任何想为他生孩子的想法了。我没有感动,只是像看电视一样的看着听着。 我常常想,人生是为了什么,很多人的答案是不枉此生,活的开心,我想我也差不多吧,开开心心的是大部分人的基本目标吧,可我却怎么也找不回那个开心的自我了,想想,他现在的模样和姿态,若是放在几个月前,我会如何的满足,可放到如今,我却心无波澜。我怎么了?
|