今年3月14凌晨接到老爸消息，说老妈病危，15号5点赶车回去。
当天医生找我们谈话，说老妈的病手术要15W，加上后期治疗差不多要30--40W。老爸和老妈的干妹妹想都不想就放弃了。
气的我把两个都骂了，转身走了。
回到家以后，老爸一边安慰我 一边心思也转过来了，凑钱给老妈治疗。可当我们拿到片子时才知道，老妈是脑部主动脉血管瘤破裂，原本这个病是可以手术的，风险成功一半对一半。可老妈那破裂的位置根本没办法手术。无奈只能保守治疗。
一开始老妈在重症监护，待了14天后，出到普通病房。刚好在这期间，我回去家拿衣服，所以有一天不在。
等我过来以后从下午3 4点看护到第二天早上10点。连着3天，也就是老妈在普通病房4天了。（喂流食）这4天老妈的食物就天天都是牛奶，蛋白粉，红枣汁，这些买的成品，没人给做点饭。没病的人连4天喝这些也受不了啊。就跟老爸说请个护工看晚上，我白天好回去给做点吃的。一度老爸嫌弃我懒，不愿意看老妈。后来护士说这么吃不行，才不说话了。
老妈当时1天5顿饭。7点 11点 下午3点 晚7点 晚11点。所以我基本上每天就是早上5点多起来开始做饭 这一天都是在来回跑医院做饭送饭喂饭回家准备第二顿。
这治疗的期间，医院的院长，病房的主治医生，负责主任医师，重症的医生，我都不止一次的问老妈病情。直白点的就直接让拉回家，没得救，含蓄点的就是表示很麻烦，未来不可知晓。
老妈从刚开始一天都在昏迷到时不时的清醒，到定时清醒，到可以听我们的指示做一些动作。我们心里都挺高兴的。梦想着医生说的是错了，老妈能抗过来。4月12号上午又拍了片子，医生也说可以进行下一部分治疗了。
老妈清醒的时候，最记得老爸，而老爸是个坐不住的人，每次都让我强制的多留下一段时间。
4月12号凌晨，医院护工打电话来说有情况。我赶去医院，医生说要再做次片子。刚把车推出病房，老妈吐了。我心就一落千丈，忍不住就哭了，因为我知道呕吐是大脑内部有压力，说明老妈脑部又出血了。而医生早就说过2次出血就没得救了，其他的病情还可以努力一次，老妈那位置，二次出血就完全没得救了。一路电梯下来做片子，一秒没耽误。果然是2次出血了。医生当时就问我“还救吗？”我想着这次出血要是出的少没准还能救回来，连忙让抢救了。送去重症老妈呼吸 心跳已经没了。后来急救回来了。
到了第二天报告出来了。老妈这次是4脑室大面积出血。必须要开颅放血，可她还有血管瘤，开颅死亡率非常大。即便是开颅放血成功，血管瘤还在也只能说拖一天是一天。即便是血管瘤不再次复发，她身体情况也很糟糕，脑部问题只占10%。。（老妈本身身体就不咋滴，加上卧床快30天，各种病发症都开始出来了）
后来跟老爸两个人商量。统一认为与其把头挖开也救不活，不如就这样完整的让去了吧。
就这样的老妈在4月14号快12点的时候去世了。
去世就要准备后事了，当时赶忙从病房拉去太平间，要马上穿衣服。去的路上有个很大的陡坡，一帮亲戚包括老爸直接从坡旁边的楼梯下去了，留下一个护士和我，车都差点翻了。把护士气的。。。。
处理完后事，老妈下葬。开始处理遗产问题。
老妈有买保险，当时老妈后事完以后，我就直接回家了，家里还有丫头在，保险方面也没去多管。
期间有回去过一次看老妈三七。被叫着去看了一下保险，也没多想。
转眼老妈去世3个月了，老爸来消息让给老妈点汤。恰好保险公司也来消息说有份保险要到期了，让去处理。
然后。。。。我就不知道我什么心情了。
老妈的保险，大多是给我买的，大多是死亡险，就是那种我不死一分别拿，我死了巨额赔偿的。她和老爸基本上没有这类保险。
我去问老爸，为什么只有我有这么多死亡险？什么意思？
老爸说，我以前精神状态不好，有自杀倾向，所以老妈就买了。
看到老爸的回复，我心好乱。
我们家从有电话到现在27年，老妈打电话来关心我的不到5次。我外出上学除了第一次送，就再没接送过，也没来看过我一次。一直到她去世，也没说因为想看看我这个女儿来找我一次。我结婚有新家以后让她来她也不愿意。我坐月子时冷的全身打颤也不给我关窗户。我生病卧床时也不给我打一个电话，更别说来看一眼了。当我受打击，困境的时候，她也只有讽刺挖苦我。我们之间都是我打给她，说点有趣的事，想让她开心。每个星期至少2个电话。
我问老妈，我死了她会哭吗。她笑着说不知道。当时只是以为她心大。现在想来，有那么多保险赔偿她真的会哭吗？
如果老妈有积极的防范我去自杀，还买了这些保险，可以理解。可她这种不管不问，却悄悄的买了，我真的很想哭。
她这是等着我去死，甚至巴不得我赶紧死吗？
6岁时老爸出差，老妈生病，上学之前给老妈煮了鸡蛋和水放她床边，放学就回家。7岁时怕她上班累，放学回来就做饭，好让她回家就可以吃。曾经把新鲜的水果特地削好留给她，曾经为了给自己证明老妈是爱我的，不依不饶的要一条围巾。。。曾经为了谁惹她生气跟人吵架。。。。。看她身体不好，我爸还让她照顾我奶奶，我把老爸骂了，连奶奶都差点打了。。。。（但老妈不愿意跟我住）
曾经想自杀，想到他们就我一个孩子，我死了他们要多伤心而努力的活着。。。
曾经幻想着她出院的情况，跟老爸争取她的照顾权利。哪怕她躺那不能动呢，也争过来。
其实在整理老妈遗物的时候，心里就有点不太开心，后来想着老妈就是那么爱省的人，当时也只是想一下就过去了。
因为我每次回去，老妈都要给我装鸡蛋，偶尔还会给个护膝啊 什么的小部件。我觉得我妈还是爱我的，关心我的。整理遗物时才知道，鸡蛋是她办的什么卡折价1.5一斤买来要放坏的（我说每次拿回来1个星期就开始坏了）。那些小部件是买东西附送的。她有大量的灵芝 虫草 之类的保健品。上百盒的那种多。（我打小身体不好，现在基本上是个半残。）她有很多新的衣服包装都没拆，别人送我和她的东西，因为我不在，她也没给过我。（我的小家有宝宝以后生活比较困难）包括她买保健品附送的各种羊奶用品，也没给过我。宁愿放的过期 扔掉，也不给我。
我一直觉得她生活也不好，也不让她给我买什么。
一直到她生病的前一次我回家，才给了我两盒保健品，一个星期后，她病发。
那次回去发现她没带我送她的耳环，问她，说是开始有一只丢了，另一只也就没带了，后来找回来了，索性2个就都没带。那也就是10天左右的事。
妈，如今您已不在，希望下辈子你生活的更开心一点，有个好老公，有个心满意足的儿子。
我不希望来世我们还是母女，再相识。因为这辈子，你已经不喜欢我了。
不管我有多爱你，你却早已不需要了。只是我傻傻的不知道。。。
心情？
一开始知道这些事情的时候还有愤恨，现在只剩下无尽的悲伤。。。
有想念她的泪，有心凉的泪，也有无可奈何不再相识的泪。。。
