现在深夜三点多…怀里喂着刚满月不久的宝宝,原本日子虽然累一点,但至少觉得在娘家可以随便的幸福着,毕竟看着亲生父母,被疼着,被照顾着然而,如此深夜,我特别想说说我的父亲…
在我的心中,一直从小到大,爸爸是最厉害,最棒的男子,他很聪明,懂得很多,小时候我被老师打,他去学校找老师,我成绩不是很优秀,从来没有打过我,一直我都是在被父母的呵护中成长…长大后找老公,我一直觉得要找一个像爸爸一样厉害的人,聪明,什么都会。然而,慢慢的,有些发生了变化,爸爸几年前下岗了,性格也变得不可理喻,总是看不惯很多事情。但由于我长年都在外地,平时只要有空都会回来看爸爸妈妈,平时回来,包括各种小节日我都会给他们一些小惊喜,我也一直认为我生在一个和睦温馨的家庭。然而这次月子后回来修养,让我非常痛心。我很想回自己婆家,觉得非常的委屈,为什么我一直崇拜的爸爸不见了?
生宝宝前大家就商量着月子后回娘家呆一段时间,一来亲妈照顾的比较好,有什么说什么,没矛盾,二来我本身也不想婆婆碰我宝宝…一切按照计划,月子后就回家了,妈妈休息在家帮我,爸爸正常上班。妈妈基本烧饭,帮我搭把手带宝宝,夜里我自己带。有事喊他们。因为我奶比较少,加上我家宝宝比较搅,所以带起来还是比较累的,我基本每次给宝宝喂完奶都要吸空,来促进乳汁分泌,这样下来,夜里睡得很少,基本也就睡两三小时…回来后除了衣服,烧饭家人代劳,其他的我能做到的都自己担着…然而,过了五天,矛盾来了…
这天,宝宝拉屎了,我和放假来看我们的老公帮宝宝洗,宝宝特别搅,一直大哭,我也很着急赶紧洗完好让宝宝不哭,然后地板砖上面都全是水,爸爸来看到了,就讲我,为什么不把盆拿着,搞的全是水,我已经说等搞完宝宝我们会清理的…然后开始骂起来…这绝对不是我爸,我觉得,亲爸不会这样。突然觉得很委屈,此时此刻,喂奶时仍然眼泪直流…
骂我每次讲我都回嘴,那我回来不做事,骂我不孝顺奶奶…奶奶从小把我带大,现在八十几岁,不太认识人,天天只能坐着,不怎么能走路,轮着爸爸和兄弟照顾…关于奶奶,我该怎么说呢,也能是年轻人吧,每次回来奶奶在这的话我在家的时候没有整天陪着奶奶…我没有做到,但你作为儿子,我也没见你做的多孝顺。你是轮流接奶奶回家住,你会抱怨,你会厌烦,但你会觉得别人的抱怨是没良心,而自己却可以抱怨。总觉得自己很伟大一样,那么照顾一个老人,我觉得没什么,那是你妈妈,你必须也是应该的,没有什么功劳可以邀,就像我平时孝顺你们一样,我觉得是应该的。
在家待了几天,看着他总是冷嘲热讽的讲我妈,我真的有时候看不下去,帮我吗说话。比如我妈米饭煮多了,他会讲我妈没有数……他不是直接说,每次都很臭脸的说,反正很让人受不了。大家都知道抱小孩很累吧,他总是讽刺我妈不想做事,抱着宝宝。宝宝才一个多月,喝奶,有声音,就说宝宝有坏习惯,一边喝还一边哼,一个刚满月的宝宝,我觉得没必要这样去要求吧,他懂什么呢?有些话我真的停不下去,整天讲你不好,讲他不好,公司人都不好了,说人家把外孙女照片做头像神经病等等,我真的无法理解,每次他说人家,我都说你随便人家啊…吐槽的感觉全世界都不好,就他自己最好。我真的不知道为什么我的爸爸为什么会变成这样?月子后我每天长袖长裤,大夏天的,问我为什么每天穿那么厚的衣服,洗的累死了说…说实在的,高中出去上学后,一直在外,很少在家过这么久,但这样下去,我真的好想回自己家…就算老婆婆再怎么样,也不会这样对我…
我应该回自己家吗?还是忍者过完这段日子?