感觉活不下去了

没有出轨，没有家暴，没有婆媳关系，二胎五个月了，我不知道是不是孕期情绪问题还是十年之痒，从恋爱都现在有十二年了，难道是因为太熟悉了吗，感觉每天就是互相否定互相指责，我感觉我的天都是灰暗的，看不到希望看不到曙光，真的不想活了，这么累。又可怜家中年迈的父母，因为是嫁到外省一年回去也就一次，感觉对不起父母，从没尽到女儿的责任。我想如果我把我的器官都捐了可不可以给父母换点养老的钱呢，对不起孩子，我活成了最讨厌的不负责任的妈妈，我不能陪他一起长大，肚子里的宝宝我想带她一起走，留下她也是可怜的。导火索很简单，就是因为晚上我跟同事出去吃饭十一点回家，然后开始各种吵，他把手机也摔了，还拿了刀，最后谈到离婚，最终我没有想的那么心狠，我放不下孩子，然后他说我永远不能晚上出去吃饭，不管跟谁不管什么时候，不然就是触碰了他的底线。我来这里这么多年了，刚开始因为谁都不认识，每天就是上班回家两点一线，后来偶尔同事吃饭，一年不会超过五次，回家早点的时候就是不理我，回家晚点的就是吵架，所以我心里特别抗拒，他可以在外面喝酒喝到凌晨，他说女人怎么能跟男人比呢，一个女人晚上在外面干嘛。我要把这个事情想成什么呢，是他真的很关心我在乎我，但是我真的做不到这么想，30岁的年纪，他竟然问我是不是叛逆期，我也是呵呵了。这只是导火索，因为孕早期真的非常难受，所以有差不多两个月的时间我是每天都不想动的，白天要上班晚上回家真的又累又恶心又头晕，就是这几个月积累的吧，一天的嫌我不做饭不买菜，说我是装的。要不是我婆婆告诉他如果我不想动就尽量别让我干活，我估计我早就把这个孩子做掉了，整天说我回婆婆家不干活，怎么说呢，我确实在婆婆家干的少，因为两个省吃饭是有很大差别的，我做的饭基本就是吃馒头，这边就是吃面条，我又不会做，我婆婆不爱吃我做的饭，不过我确实是懒了些，我们这个年纪从小在家惯的，但是在我们自己的家，做饭洗碗，洗衣服收拾家百分之九十都是我做的，除了实在是不想动的特殊时期。但是这些都成了他数落我的说辞，我甚至都忘记了曾经我们走过的日子是怎么相处的，因为这些事情不想活了也确实说不过去，可是我真的觉得活不下去了，头整天昏昏的。我不知道孕妇能不能捐献器官，能救一个是一个吧。肚子里的宝宝我不想留下她独自受苦，看着刚五岁的大宝，眼泪止不住的流，这辈子的泪大概也哭完了。反正也是一死，能做点善事也是好的。———————————————————非常感谢大家的关心和劝慰，今天看到橙妈发的帖子大哭了一场，为了父母孩子，好好的活着，调节好心态幸福的活着。也祝亲爱的们都幸福快乐！