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我是一个很不擅长用文字来表达自己情感的人，为了还愿，就用笨拙的文字来记录下我的经历，实在见笑了。 一，零碎回忆篇 与老公是高中同学，那是就开始早恋，也说不清那时为什么自己一个乖乖女就会早恋，现在想来就是好奇和叛逆吧。高中毕业后我们在不同的省读书，他隔一段时间就会到我们学校看我，坐绿皮火车坐一夜，来一天又回去，他那时爸爸妈妈已经离婚，生活费什么的也不多，加上他还要买画画用品什么的，也是省吃简用的，这个我当时是不知道了，是后来他大学毕业了后我才偶然得知的，反正知道后我是心理不好受的，因为我还当时根本不领他的情。 我还未毕业时就在一个培训机构实习，毕业后就自然而然的留在那里，我老公毕业后也过来了。原以为我们会这样一直下去。后来不久我有个机会调到别的城市，刚好我当时也遇到了瓶颈，我毫不犹豫地答应了，没有一点考虑到他，当时的我就是这么自私。我就打了电话告诉他，我两天后要去别的城市，他什么也没说，我也当时没觉得不妥，可能我当时都不看重我们这段感情。他后来跟我说他他其实很想劝我留下来，但是又怕我不高兴，所以什么都没说，两天后我就出发到另外的城市，工作几乎是从O开始的，因为是开分公司，什么东西都没有，那时从早忙到晚，根本没时间打电话接电话什么的，我老公又被我一通冷落，我当时也没觉得任何不妥。 后来分校慢慢进入正轨，我的事情还是忙不完，我老公当时有空就坐高铁来看我，当时的我怎么说，大家知道培训机构会有某些人说的洗脑课程，当时我刚毕业，没有真正地出来社会，很单纯，就是被洗脑的人，卖命的工作，看着公司画的大饼，觉得我一定一定怎么样。唉～，现在想想自己就是傻，不过如果现在有那时那么努力，那确实不是现在这个样子了。因为被周围环境影响，我那时感觉有点瞧不上那时的老公了，觉得我应该有更好的选择，导致后来我们激烈的争吵，我们到目前为止，那是我们吵过最激烈的一次，我老公也准备放弃了，他觉得没力气坚持了。等我老公准备放弃的时候，我才真的感觉要失去他了，就真的不舍得了，果真人在失去时才会珍惜，我老公说他考虑下，我没有办法，只有等他的回复，那时我的工作也一塌糊涂，心不在焉的。后来我老公还是回来了，也许是上天不让我们分开，我老公后面跟我说他是真的准备走了，刚好我姐打电话给他，聊了一下，我姐要他不要与我硬碰硬，我是个吃软不吃硬的人等等，然后我老公后来就又回到我身边。后来我实在无心再那么超负荷的工作，就准备辞职，很多人都跟我说我那么辛苦打下来的果实，转手就给别人，我也确实不甘心，但是真的太累了太压抑了，还是决定走了。兜兜转转，可能好运气都被我用完了，之后找工作一直不顺，但我和老公的感情稳定下来，准备谈婚论嫁了。 二 婚姻篇 2013年我们结婚了，其实我还是不想结婚的，因为工作一直都不太好，我老公的运气也是很差，我有时还说是不是我们不般配，结婚后比结婚前运气更差了。为什么这么说，因为结婚后第二年，我们的出租房被洗劫一空，我包里和老公包里的钱，电脑，钱，手表，刚换的手机全部被偷，我们两个睡在里面啥都不知道，醒来时我老公的牛仔裤都被偷了，因为里面放了将近一千款钱。唉～，更可气的是，那一个月内，我被偷一个苹果手机，抢了个新买的三星，被洗劫一空时偷走的手机是我换的第三部，那时真的是穷到家了。现在想来觉得好笑，觉得那时我是不是印堂发黑哦，运气背到极点。 其实，真正结婚后的我们和结婚前没什么改变，就是感觉钱不够用了，很多人情什么的都是我们自己弄，这个用钱那个也用钱的，弄得我焦头烂额，也开始有意识的比婚前节约些了。他妈妈结婚后就要我们要孩子，我们说等两年再说，那是真的该听她妈妈的话，也就不会出现我们想要时要不上，弄得病急乱投医了，具体后面会提到。 三 备孕 结婚2年后，我们的工作还没起色，但是年纪也开始大了，家里人催得更急了，我们就把怀孕搬上日程。 真的，那时的我从来就觉得怀孕是很容易的事，我家里人，我姐姐，我表妹每个人要孩子都是非常简单的，可以说想什么时候中就什么时候中的那种，那我肯定也不会很难的嘛，所以就觉得顺其自然嘛，一顺就顺了半年，还没有任何动静，我就有点急了，就到医院做了个孕前检查，我除了有点轻微的炎症，其他都说正常，我现在回头看，他们根本就没有帮我查全，导致后来我走了很多弯路，受了蛮多苦。我老公有点点弱精，开了些药。医生当时说我是没有什么问题的，让再备孕半年试试看，我当时问有没可能我输卵管有问题，医生当时说你又没流过产，一般输卵管不会有问题，如果还是怀不上，当时可以检查下。 这样我们又开始备孕，我也开始玩尿，每次月经要来的前几天就高度紧张，肚子一痛就想是不是着床痛，有时月经刚来时会只有点，我就怀疑是不是着床流血，月经越来越多了，我就想会不会是生化了，唉～真的魔怔了。 2015年过去了，我还是没怀上，迎来了我黑色的2016。 2016年我就彻底没上班了，自己在家里开发客户，依靠我姐姐上班的公司，开始准备彻彻底底的检查。那时我婆婆在电视上看那些私立医院的广告，觉得他们好像比公立医院针对性强些，上次我在公立医院什么都没有检查出来，就强烈要我们去私立医院，刚好我舅妈有认识一个人，我们就这么稀里糊涂地上了贼船。私立医院一起，稍微聊了下，就开单检查，检查结果没多久就拿到了，医生看了下，说还好，马上要检查输卵管，我和老公当时是有点犹豫的，为什么一来就做输卵管照影，这个不是最后项吗？但是主要是我当时急了，天天亲戚问我为什么还没小孩呀什么的，我婆婆也天天催催的，我就一咬牙，就说那做吧，就做了，做的结果说是什么两端伞端堵塞，那个片也是非常不正规，时间也没有，我的名字也是放了类似的一个小纸片在上面标注我的名字，看也看不清的那种，我一看到片我就知道我的决定错了，那医院还要我第二天赶紧动手术什么的，那是我就感觉自己是他们砧板上的肉一样。我和我老公说我回去想想，一溜烟地跑到附近的公立医院，问下他们的意见。公立医院就说先别急，再试试，看片子是有些问题的，但造影后是很容易怀的，您们到时再试试。这样，我们只得听医生的。忘了说，去私立医院两次，我和老公检查拿药，花了大几千左右吧，而且也因为他的输卵管照影，导致我后面的检查重点就定在输卵管上，我也就觉得我怀不上就是因为输卵管有问题。(实在太累了，有时间再继续码字) (我都忘记我还没有更新完，因为天天困死了，见谅) 听了公立医院医生的建议，我们就看照影后能不能怀上，唉～，事实证明我没有那么幸运。不得已，过了一个月后，我又开始了跑医院。还是找的那个医生，医生又看了我的所有报告，问我急不急要孩子，我肯定急啊，医生说要不你做手术吧，做输卵管整形术，中药什么的可能对伞端输卵管堵塞效果不太好什么的，我就说好，然后预约下周过来住院。(其实回过头来看我的检查单子，我没有查内分泌，没有检测过卵泡，我现在觉得至少要这两项做过后才能考虑输卵管造影)。 一周后我如约住院准备手术，我老公很不赞成我手术的，说再等等，但是我那时极其敏感了，跑医院跑烦了，就想手术效果快点那就手术吧，早点结束天天跑医院的日子。 那时我就在医院等着手术的，老公还要上班，只能手术日子确定后他请假来照顾我关键的手术后的那三天。住院几天后手术时间确定了，我也天天在网上查资料，有好的方面的，也有不好方面的，我只能说服自己没有那么倒霉的，手术后肯定会好的。我还记得我是上午手术的第二台手术，等到10点半左右才通知我要进手术室了，当时护士也没有要我睡在推到手术室的床上，我插着尿管，从新的住院部走到旧楼的手术室，我走出一身汗，我也不知道是害怕还是痛，还是热。我老公也是一脸茫然，急赶急的，手机钱包全部都放病房了，我进手术室后他应该回病房拿手机钱包去了，导致我进手术室后，医生要家属签字，叫了半天都没人，后来只得我自己在手术台上签字。手术室中我看到电视剧中才看到的头顶上大的灯，各种仪器，还有深入骨髓的寒冷，按照医生的指示爬上手术室，医生叫我别害怕，一会儿就好了，那时听到这句心理真的挺温暖的，后来麻醉师把麻醉药插入, 我后面没有一点记忆，不知过了多久，听到有人在叫我,我想回答他，但嘴巴不太听指挥，只能模模糊糊的出了点声音，医生说手术很成功，什么的，我都不太记得了，只记得医生把我推出手术室，我老公接到我，他们一起把我送到病房。然后6个小时漫长等待醒麻药，不能喝水吃饭，身体感觉不是你的，那个感觉真的只有经历过的人才知道。 四怀孕及保胎篇 接下来，长话短说，手术后一周我就出院了，医生当时跟我说手术顺利，我也就心里石头落地，但是后面复查时医生说我其实输卵管没什么问题，不会影响到怀孕，我当时真的不知道应该说什么，我人生中的第一场手术其实是无用的，我挨的刀流的血都是白流的，我一直怀不上的原因还是未知的。但做了手术意味着6个月内要怀孕，因为输卵管有了外界的刺激，有可能会造成堵塞。好吧，都是自己作的。我别无选择，每天吃药，中药西药一大堆，并及时去医院复查，终于医生说检测卵泡看看，检测了一轮，说没有优势卵泡，当时医生也没要我避孕，我也不知道刚刚手术就备孕是否科学，但是偏偏，没有检测到优势卵泡，医生说我可能卵泡发育不太好，下个月再检测看看。我觉得医生对我也束手无策了，后来又怀疑我多囊。唉～，就没有人要我测内分泌，后来胎停了查内分泌显示甲减。没测到优势卵泡的那月，我却神奇的怀孕了，我那时觉得是上天眷顾我，可怜我，无论怎么样，我还是怀孕了，我是半夜醒来测的，测到我人生中的第一次双杠，我实在是太兴奋了，把老公摇醒告诉他结果，他也很高兴，一直在猜是男是女，取什么名字，第二天他顶着个熊猫眼去上班，那时我们俩真的觉得天亮了，终于到头了，然而却是另一个更残酷的开始。 不久我怀孕的事我的亲戚都知道了，都恭喜我，我也沉浸在当妈的喜悦中，想象她的样子像谁，性格像谁等等一切美好的回忆中。月经过后一个多星期，我去医院测血，医生知道我怀孕了，也很高兴，一看血值当时HCG5000多，孕酮21大单位，医生说孕酮太低了，要我隔两天去测看翻倍，我当时心里咯噔一下，心想不会有什么事吧，心里开始不安了，两天后我再去测，HCG15000，孕酮降到18大单位，医生就叫我保胎，我肯定要保，她来到我身边多不容易。其实现在想想，那时住在医院天天被提醒孩子不好，心里压力太大了。不过我现在觉得肯定是刚做完手术，气血都还没有恢复，小孩子肯定不会好。想想我刚出院一个多月，又住进了医院，那时觉得自己真的是最惨的人了。 住进了医院，主治医生跟我讲，在她没有要我放弃之前，我自己一定不能放弃，要保持平和的心情，不要哭，唉～，真正到了那个时候，不担心才怪了，一想到有可能保不住，眼泪拼命往下掉。就这样我开始了我的保胎之路。 每天早晚各一针黄体酮加一包中药。那时我对吃中药已经见怪不怪了，都不觉得苦了，像和饮料一样的。黄体酮很多人都讲很痛，确实痛，尤其是到后期打得比较多的时候，那个酸爽，只有经历的人才懂得。不过那时的我觉得这个痛比心里的痛真的不算什么，只要能保住她，我做什么都愿意。那是我住进医院时应该是6周左右，我没有什么孕反，只有刷牙时偶尔才有呕吐的感觉，但是在我没怀孕时我也有呕吐的情形出现，我自己对自己说应该还没到时候呢。就这样忐忑地过了一周，这一周吃饭什么的，都是我自己点外卖或自己到外面吃，因为我没有任何不适，也没有流血，我老公请不到假，而且我每天医院里的花费还得我老公赚呢，所以我就自己照顾着自己。一周后抽血，结果下午出来了，HCG翻倍不好，孕酮打了药才25.5个大单位，照了阴超，没有胚芽，医生也没有说什么，说再观察一周看看，并每天早上问我有没有什么反应，无奈一直没什么反应。我老公还是担心我一个人在医院照顾不好自己，打电话把他妈妈从老家叫过来了，就这样，我住进医院的第二周我婆婆过来了，吃饭洗衣服的事情都是她帮我，但内衣我尽量自己洗，我妈都没帮我洗过内衣，感觉婆婆帮我洗，我还真不习惯。因为我住的地方离医院挺远的，也不太方便，婆婆就陪我住医院，也挺难为她的，就睡在陪护床上，那床也硬。婆婆过来我事情轻松不少，但是心里压力更大了，我老公独生子，如果保不住怎么向她交代，晚上老听见她叹气声，我压力就更大了。我有时心里不舒服或者想哭了，就躲在厕所里面哭，哭完洗个脸再出来，怕婆婆看到。期间就悄悄打电话给我老公要婆婆回去，我自己能照顾自己，老公还是不放心，说反正一个星期后她妈学校也开学了，就要她照顾一个星期。好吧，反正只有一个星期。这一个星期我婆婆天天给我买汤，问我喜欢吃什么，有什么不舒服，还是挺感谢他的。 一周后送走了婆婆，我也迎来了第二次抽血。各项指标都降了，阴超也是不理想，什么都没有。结果一出来，医生就马上找到我说胎停了，要马上手术，不然我就有可能有危险等等。我说我考虑下吧，我打电话给我老公，他问我怎么想的，我说我想再给她一周时间，如果不行，我们就放弃吧，当时我记得我没有嚎啕大哭n，就是眼泪不断，我在心里还是抱有一线希望的，觉得她不会这么狠心弃我而去的。当时我姐姐一直问我结果什么的，不断安慰我，说她赞成我再等一周，给她也给自己一个机会。也许有人会问，怎么提到你婆婆没看到你提到你妈，好吧，一提到我的爸爸妈妈，我就伤心，我家里人一直以来都是没事就不怎么联系的，除了我和我姐，我呆医院那么久，他们愣是一个电话都没有，上次输卵管手术也是没一个电话，给我发了条短信给我说我干妈儿子结婚的时间，就是告诉我要吃酒。反正那时我真的挺伤心的，他们也不是偏心，对我姐也是一样，我真的告诉别人我爸妈没个电话给我，别人都不相信我的话。 忐忑以及度日如年的一周又过去了，果然没有奇迹，至少奇迹没出现在我身上。我拿到最后的结果，我非常心痛但也有些许释然，这个结果其实是意料之中的，但最后的希望也破灭了，我真的叫做嚎啕大哭。因为我和病房里面的人挺熟的了，我拿到结果就直接去医院晾衣服的走廊那边了，我不好意思在他们面前哭，觉得挺尴尬的。我打电话给我老公，足足哭了20分钟没说一句话，我老公一直安慰我，走廊里有一些吸烟的人，估计被我吓到了，但是我真的管不了那么多了。20分钟后我对我老公说孩子子保不住了，保不住了，我老公说你先冷静冷静，我们尽力了，她和我们没有缘分，就放了她让她投到更好的人家。听了老公的话，我也冷静了许多，我是信佛的，既然留不住，就放手让她尽早投到好人家。这里说句后话，我手术后，还专门和老公去了庙里，因为我当时不能进庙，流产没过30天，我在外面等，老公进去的，我要老公跟菩萨说希望她能投个好人家。很神奇的是，之前我一想到这个事我就哭，觉得我对不起她，那天之后我就走出来了，心情平复了很多。 |
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