我该离婚吗？怀三个月了半夜离家出走……

半夜4点40多.我睡了个噩梦早早就醒了。梦到出血了……。突然醒了。醒来还摸了摸下面。快够三个月了，妈妈一直害怕着。害怕孩子你会离开。一直睡不着，你爸突然不断的抖着我的手，抖得特别厉害。一看却在梦中，说了一句。干嘛。一会，你爸就急促的叫了出来，娟……娟……。我生气了，喊醒你爸爸，问今晚准他聚会回来，你发什么神经。你爸爸，一把，用力蹿了一下床。恶狠狠的说:你脾气怎么那么颠，三八！
我懵了，我沉默了一会，把被子一扔。我就不睡了，坐在凳子上，你爸愤怒的关了灯。我赌气又开了。你爸来了一句。
不知道为什么那么倒霉。有这样的婚姻。
这句话，你爸爸和我说了无数遍。两年了。从没停止说过……我来一句，我比你更恶心这个婚姻。在窗台站了一会，收拾了一身衣服，就离开了。我听到了背后重重的关房门声音。
妈妈没有哭，这不是第一次，不是第一次他锁住房门。不是第一次和妈妈说恶心话。不是第一次说厌恶这样的婚姻。
妈妈有自己独立的工作。学历甚至比你爸爸高。大我三岁。相亲认识不到两个月，就差不多定终身。如今慢慢开始后悔。新婚之夜也是哭着过来的。
妈妈真的不曾快乐。两年了。妈妈没有任何问题。却迟迟怀不上孩子。一直都觉得没有孩子我们会离婚吧。这个男人，每个月几乎都说一次离婚。都说一次为什么那么倒霉有这样的婚姻。闹了几天，他又会和我好。我一直安慰自己。每个备孕的家庭都这样吧。有了孩子就好了。也许没有孩子我们一定走不到最后吧。最近这半年，开始发现，原谅问题在他身上。
正常的我，为了配合他的问题，去打促排针，想增加几率。促排那个月，摔跤，呕吐，甚至决定做人授做试管。还好老天垂怜，5月份，我有了孩子，可惜，不知道是否促排过激了。孩子没几天就走了。留着血的时候，我开始不再认识，这个号称我老公的男人。那种冷漠和无情，我一辈子都忘不了。那之后开始，只要一吵架，他还是会语言攻击我，我也开始了反击。两年来，第一次，开始语言攻击他。我以为，大家都难过，才会这样。我以为他自卑。他才会我还是错了。
三个月前，到了排卵期，吵架了，冷战，我觉得难过，平时跑步，艾熏什么的……就为了，提供个好卵子，他却连那几天，都不给你脸色。大概强阳过了。。他出差，主动和他亲密，同了房，也是老天垂怜，让我有了这个孩子……
他右手有残疾。（从来不敢用这两个字）。看见都会错鄂害怕的那种。我也不知道怎么的，认识的时候就知道，不但不嫌弃，甚至还会爱怜，心疼他从小遭遇的眼光，和自卑。自以为自己能给他带来阳光。两年了，自认为情商高，一直以来处理和他家里人的关系还挺好。离婚难听的话，赶我走的话，也从不曾是我先说出口。每个月，他都会用语言羞辱我，伤害我:离婚，倒霉娶到我，离开他们家……而我最多生气，却不敢语言攻击，害怕我一旦用了语言，他更伤自尊了……唯独那一次，大宝离开后，不顾我大出血，他各种无情的攻击和伤害，我终于骂出了口……你这个心里变态心里扭曲的人！
有了这第二个孩子，我越发的明白，在他身边，不爱我永远都不会爱，不曾开心的我，永远也不会开心的，和有没有孩子无关。这个孩子是我的亲人，我很爱这个孩子。哪怕真离婚了，一分钱不要我也要养大这个孩子。曾经觉得他的手，我同情他，心疼他。一次次伤害我，我都以他自卑为借口原谅他，可是我忘了，残疾能带了自卑，也能带来心里的扭曲。30几年的心里偏差已经事无法想象的。是我太天真，选择待在这样的身边，身体的残缺不可怕，心里的残缺，叫人一刻也无法相处下去了……可我总是会心软，天亮了，也许又原谅他了，谁能告诉我该怎么办？