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时间真快，两个多月的时间过去了，我的小女儿真真切切的离开我已经这么久了。 大女儿不再那么经常的提起妹妹去哪儿了，我无法向一个两岁多的孩子解释，什么是早产，什么是死亡。我告诉她：妹妹去了很远很远的地方，替姐姐寻找世界上最好玩的游乐场去了。 小孩子总是那么容易被新鲜的事物所吸引，日子久了，也顶多是偶尔发发牢骚，抱怨妹妹还没找到好玩的游乐场。 当小女儿出生第五天时，我得知她永远的离开了我，再多的钱，再好的医疗条件也无济于事的时候，我感觉天都塌下来了。那五天我报着种种希望，设想将来要面对的种种问题，不停地收集资料，我做过最坏的打算，也仅仅是智力发育迟缓。。。 两个多月里，我暴瘦近三十斤，常常半夜醒来，偷偷捂着被子默默流泪，白天还要假装无所谓，刻意证明：我很好！面对外人的嘘寒问暖，我故作镇定，轻描淡写。直到前几天，我第一次听到小区里我并不不熟悉的人，在我背后的不远处小声议论：就她，就是她。。。生了没几天就死了。。。我紧握着拳头，感觉心在颤抖，接着，眼眶里酸酸的。我有一刹那真的想回头冲过去，但我这样歇斯底里以后又能怎样？我的孩子确确实实是没了。。。我坚持不回头的走回家，然后，瘫坐在沙发里，什么都不想做。 晚上，我对老公欲言又止，我怕他不冷静，更怕他伤心。他是亲手送小女儿火化的，他比我心里承受的痛苦更多，他努力给我营造轻松舒适的环境，下班早会亲自下厨。。。我怎么忍心再揭开他心里那道伤疤？！ 这几天，我心里很挣扎，变得沉默，我总是想方设法陪大女儿在家玩，就是不想出去，女儿懂事，看我心情不好，总是说要抱抱妈妈。 看到大女儿我忽然觉得我很庆幸有个女儿，如果没有她每天分散我的注意力，我不知道我现在会怎样。我为什么要把大人的事牵扯到孩子的世界里？让我的心情影响孩子的快乐？即便我不幸，但我也有我的幸运，为什么总是要深陷在痛苦中，让悲恸贯穿我的生活。我尽力了，我也无能为力。但是很多事情我还可以努力！ 很多时候不是我不能想开，而是不愿想开，觉得只有这样才能让逝去的孩子知道妈妈是爱她的，不想失去她的。可是，如果连我自己都垮了，我的家人，我的大女儿，又怎么感受我对他们的爱呢？我一直沉浸在自己的痛苦里，忽略了家人，我敏感，伤害的只有家人和我自己，别人还会一如既往地八卦别人家的新闻，这是那类人的爱好，不只针对我。。。 很多事情很多情绪，不能让它一直发展下去，情绪反反复复，但依旧要不停地劝自己，走出来！我也经历过整天以泪洗面的日子，沉默寡言的生活，每天疯狂的查多久可以备孕，整天怀疑自己是不是有什么隐在疾病。。。 今天，当大女儿再次腻在我怀里，忽然问我妹妹什么时候回家时，看着大女儿无辜的眼神，我瞬间想明白了，我要做的就是痛过哭过之后收拾好心情，继续好好的生活，期待未来某一天的再一次幸运。 接下来，我最该做的就是照顾好大女儿，同时准备做个全面检查，最后再上医院约个妇科专家号，让医生给我做的正确的指导。每天锻炼锻炼身体，顺便多陪陪大女儿，尽可能每天保持好心情。 之前看过一个人的帖子，里面说多看看积极的帖子，现在我相信确实如此，我希望更多的人给我正能量，也希望更多的人获得正能量，让我们在幸福的路上飞奔！！！加油！ |
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