满月记

小米大明

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1900337 楼主直达楼

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明天是六月十五号，儿子出生29天，按照老家的说法，男孩29天就是满月。
月子伴随着欣喜，幸福，混乱以及产后的各种不安委屈，就这样过去了。
曾经无数次设想过，儿子出生后，我定会文思如泉涌，写下长篇大论来回顾我离奇的孕育历程，而今到了这一天，我的内心反而平静如水。
然而，我是有必要写下一些文字，来作为我人生这个特殊阶段的记录。
我的朋友们都知道，每年的十二月三十一号我都会写一份年末感想，作为一年的结束和新年的展望。
但2014年和2015年这两年我的新年日志是空着的。
因为这两年我似乎都没有在人间生活，而是在经历一场噩梦。
在2014年的十一月底，我怀的一个足月宝宝在距离预产期十四天的时候突然没有胎心。
是的，你没有=看错，我的朋友们，我就是经历了这几乎三千分之一的小概率事件，然后从最幸福的顶端突然被一脚踹下深不见底的地狱。
如果你是一个有宝宝的人，也许你不知道，在此后的很长一段时间里，我的朋友圈把你屏蔽了。
因为我不敢看任何有关宝宝的画面，看不得别人晒幸福，甚至嫉妒老天赐予别人的安稳幸运。
我经历了心理变态，终日以泪洗面，白天平静晚上歇斯底里摔东西大吼乱叫，极度厌世，以及深深的对上苍公正的质疑，以及自身深深的自责。
而后，是不断的心理建设和自我恢复。逐渐恢复屏蔽，尝试接触宝宝，尝试打开心结，重新热爱生活，看心灵鸡汤强化自己乐观，一次又一次，掉进深渊，爬出来，又回去，再上来。
然后，辞去工作，开始放松心情。再然后，上苍给了我新的礼物。我的紧张孕期也随之开始了，我的朋友们看到我发了儿子出生的照片，都为我点赞，他们知道我经历了怎样的艰辛才走到这一天。
然而，没有几个人知道，我看似阳光幸福的孕育背后，是这接近两年的忧郁，阴暗，乃至心理变态般的患得患失与焦虑。
每一次的产检都似乎是一场宣判，决定着我和孩子的相聚之路是终止还是继续。
临产前的半个月我就已经住院，每天自己数十几个小时胎动，半夜醒来我都要拿胎心仪放到肚子上听一下，只有那小火车般的心跳声还在，我才能继续安睡。
就这样，我的产检总次数达到正常人的二倍，我每次检查都要把医生搞疯，因为我唠唠叨叨神经质般的恐惧已经让医生惊叹。
就这样，经历了期盼，煎熬，我的儿子在三十七周这天出生了，本来定好的剖腹产因为他的发动取消，儿子心疼我，没有让我挨刀。
儿子出生后的第一天清晨，阳光透过病房的窗帘洒在他柔软的小身体上，我看着身边安睡的他，才真正意识:到，我长达两年的噩梦，终于结束了。
他一来，带走了我过往所有的悲伤。
他一来，带走了我对命运的抱怨。
人人都说，女子本弱，为母则刚。我在奔往母亲这个角色的路途中，经历了最残酷的摔打以及最鲜明对比的甜蜜。
如果你看到我这些文字，不必认为这是有多么忧伤的故事。
这是命运在劫难过后给我最好的结局。
这两年，是我人生最凛冽的时光，却也是最值得的时光，我用560天，双倍的时间，孕育了一个可爱的生命，与我的爱人并肩面对苦难。在互相扶持中更加相爱。
这两年，感谢我们的父母，给我所有的包容呵护，他们受到的创伤不比我小，流的眼泪甚至更多。
感谢我的亲人朋友，一路鼓励我，关心我的:情绪。
感谢上苍庇佑，给我最好的礼物，这个萌萌帅帅的小伙子。让我此生知足。
新的人生开始了，我和毕先生，终于和我们的孩子在一起了。
未来很长，一起加油吧，小毕，小小毕。

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