| 其实从我开始备孕以来一直都是心酸坎坷的！我也不得不去接受老天这样一次一次的给我考验 有过两段宫外孕。我已经无力在去做一个母亲。曾经的憧憬全都破碎！说说我的经历吧！12年开始渴望做一个母亲 经过几个月无果 别人告诉我是不是输卵管问题。让我去做个造影检查 说真的我第一次听到造影和输卵管 抱着想要孩子的心态自己在网上也科普了很多知识 最后决定做个造影。结果超乎我能接受的范围。医生跟我讲我两边输卵管全部堵塞。要么做介入要么就试管。我想我那么年轻为什么要走试管这条路。我就决定跟输卵管堵一把。迫于太想成为一位母亲。我独自去了上海红房子做了介入。由于路途遥远人生地不熟的。也花费了差不多一万。但是做完结果我是开心的 医生告诉我两边都通了。那种激动那种欣喜无法用言语去形容。就这样我带着希望回到了家里！隔了有一个月我怀孕了。那会激动得哭了 感觉老天是卷度我的。可是很不幸。怀孕50天检查。Hcg很低孕酮也很低。我太想要孩子了。要求医生给我保胎。就那样每天祈祷每天摸着肚子。每天强硬着自己放松。过了一个星期复查医生告诉我即使我保孩子也会没掉。说是优胜劣汰。我当时在医院崩溃了。话都应不出来。医生叫我回家让她自己流出来。过三个月在备孕。我接受了这样的事实。 又过了三个月。在三个月依然没有怀孕。我急得。又一个月跑好几次医院。测卵泡什么的。过了两个月也没有怀上。医生就给我做了方案。已经我周期都比较长。但是由于紧张有一个月没有排卵。医生就给我促排。不促排还好。由于促排卵子长了内膜却没有理想的厚。医生给我开补佳乐。吃了以后那个月也没有怀。后面又去医院Bc的时候医生告诉我内膜长了息肉。天啊怎么会这样 我想应该是给我促排吃补佳乐弄的。因为都是激素。我也被医生吓坏了。她告诉我要做宫腔镜怕息肉长会病变。我又去做了宫腔镜 想着这么久没怀了。顺便在一起宫墙镜看看管子。息肉是做了。可是医生告诉我管子又堵了没办法通开。那一刻肚子很痛。我听到这样的结果我连哭的勇气都没有了。别以为这样我就放弃了。真正的灾难才开始。14年的时候。我又怀孕了。那会心情是放松的 想着那么久了总该轮到我当妈了吧！这次怀孕。我定期每个星期去抽血。查孕酮。Hcg翻倍很理想孕酮也很好。甚至连医生也觉得这次是顺利的。 可是到了Bc的时候宫内没有看到孕壤。那时候就开始紧张了。又隔了一天Bc医生在右边发现了胎心胎芽。告诉我宫外孕。我一愣 宫外孕是什么鬼。那会是最惨的。因为感冒发烧近40度。可是我为了我的孩子我没有吃药打针。人其实是恍惚的。医生说什么其实我听不见 只听到了宫外孕。医生开出了紧急住院单。我就迷迷糊糊的被家人带去了住院。因为发告诉。医生当天就给我掉水退烧。第二天帮我做了手术。躺上病床上被推进手术室那一段路一直哭一直哭怎么都停不下来。等着给我做手术的医生。怎么安抚怎么劝我都停不下来。哭着哭着我就睡过去了。因为麻药一打我什么都不知道了。等我醒来我很平静 我感觉我就睡了5分钟。做完手术推进病房家人告诉我我进去了2个多小时。后面缓过来的时候。我那个气啊。因为手术开进去。我怀的不是在输卵管。是在宫角。我有科普了一下 很多宫角怀孕后面好像能慢慢回到子宫。倘若那时候医生告诉我是在宫角。我在怎么样也会给孩子一个星期。哪怕一个星期。但是手术已经做了。想那么多也没有用。对了 这次宫外孕Hcg长到了一万多。所以即使是当初给我看的医生也不会去怀孕宫外。因为我没有出血没有腹痛。从这一次我彻底了放弃当母亲！也因为这件事我和老公感情也不好了。因为我好像得了轻度郁郁症从不管老公和任何人的感受。每天就静静地看着自己的伤疤。老公也因为我这样受不了精神的压力出轨了。我决定了分开。因为我觉得我想努力的为你生孩子。我甚至觉得自己的命都不重要。为什么他要那样对我。就这样过了一年多。我也慢慢走生孩子的阴影。家里的劝说之下我又接受了他。今年的3月26末次月经。其实我们就同过一次房。好像是4月18我记得很清楚。4月26我就试了Zzy 大白板。我就想着肯定是月经不调了。我就又等了一个星期多。还买了益母草吃。吃了一天一点大姨妈要来的感觉都没有。我就又试了一下zzy 天啊 我怀孕了。虽然很淡很淡的印 我坚持每天测。这次也比较有经验。一测出来就去抽血。第一次Hcg66孕酮31医生告诉我刚怀。隔四天又去抽Hcg365孕酮降了28 那会医生要给我保胎。我拒绝了。因为我不知道是宫外还是宫内。不敢盲目的去保胎。又隔了四天Hcg1699孕酮23其实我感觉不妙了。我急了要求医生给我保胎 这次医生又不愿意了。因为他怀疑是宫外 就这样我又煎熬的等了四天。这次只查了Hcg6500孕酮没查。也了Bc看到胎心胎芽在右边。其实结果我心里早知道。我以为我能淡定的去接受一切。可是我并没有那么勇敢的做到。医生又给我开了一张紧急住院单。我拿着住院单一句话没应。因为虽然我没哭。可是我发现我堵到了嗓子眼 我没办法开口去回应医生的一句话。我走出了医院楼梯口。我走不动了。我也没哭就静静地在那坐了半小时。淡定的回家收拾东西准备住院5月24号去办了住院。等待的过程我依然没有哭。 直到我手术完还在手术室的时候我还迷糊的状态。我哭了。我哭得连呼吸多难受。医生们吓坏了。怕是麻药问题什么的。不断的试探我叫什么。为什么哭。你现在不能哭。而我嘴里只有一句话 我的孩子呢。我孩子没了是吗。我的孩子呢？ 可能觉得太委屈了吧。边上的好多医生跑来安慰我。整整哭了一个多小时 我现在眼睛还是肿的。第一次写了那么多。也算是告别了我当母亲的这条路。每每逛这个论坛看到好多姐妹精神紧张的渴望去生孩子的时候我都仿佛看到了过去的自己。好了。 说完了 也住姐妹的早孕宫内好孕！ |
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