| 几个月前的经历已经无力再回首了，他是上天赐予我的第一个宝宝，而我却没能保护好他。。。 过年之前去检查，医生说，宝宝很健康，眼睛大大的很帅气。还暗示我说你怀了个熊大，宝宝的东西大到婴儿床，婴儿车，浴盆，小到洗的沐浴露，毛巾，奶瓶，小衣服，痱子粉。我都精心挑选。孕期每天做的就是算时间，算还有多久可以见到宝宝，算还有多久要产检。。。有期盼的等待是幸福的，我以为我会永远幸福下去，，我以为我也会拥有一个圆满的三口之家！ 然而，两个星期以后的恶耗彻底打破了我对未来的所有憧憬，把我送进了地狱。。。 那天早晨心很慌，因为感觉不到胎动，在此之前也有类似情况，可偏偏这次我有点坐不住了，于是打电话给妈妈，她说可能是睡着了，然后又打给闺蜜，她说她之前就没留意过胎动。下吃了饭去散步，宝宝还是没有动。(一般吃过饭和睡觉前他都特别调皮，老爱动来动去)不放心，第二天就喊老公跟我去了医院。 医生听了我的话，一边安慰我一边用B超照，说宝宝用手撑着下巴像在思考问题，你看多乖！并让老公用手机给他拍视频，宝宝的腿比上次检查长长好多。终于悬着的心放下来了，可悲剧往往就喜欢在你放松警惕的时候突然给你一个晴天霹雳，这次不偏不倚地将我砸中，当听胎心的时候，什么也听不到，连试了好几遍，都没有。现在仍然记着当时的我一下子就瘫软了，甚至连哭都哭不出眼泪，一定是他的机器坏掉了，我一遍一遍告诉自己，可事实证明，宝宝真的不要我了，他走了，悄悄地离开我了。不知道当时是怎么走出医院的，关上车门，我嚎叫，痛哭，咒骂老天不长眼睛，为什么不让我断胳膊断腿，为什么要剥夺一个无辜的孩子来这个世界的权利？我打自己的脸，打肚子，一遍一遍喊着宝宝为什么这么不听话？老公哭，我哭，两个人一路的哭。多希望来一场车祸让我们一家可以在另一个世界团聚。可是我不能这么自私，我还不能撇下我的父母，我知道，老公比我心里还苦，因为去年这个时候婆婆也去世了，接二连三的打击，他的无奈不比我少。 接下来就是住院引产，为了不让爸妈担心，我努力让自己平静下来，吃不下饭，逼着自己吃，笑不出来，逼着笑，引产的七天七夜老公不离不弃的守在我跟前，我整晚不睡觉，他就不眨眼陪我到天亮。家里人来医院一会会我就会让他们回去，因为，我怕一个不小心眼泪就止不住，因为隔壁全是新生儿的哭声，楼道里全是快要临产的产妇，病房的门口到处飘散着报喜的电话。每天晚上，眼睛一闭就突然醒来。好希望是自己做了一个噩梦。我想不通，为什么一样都是大着肚子来医院，别人都是开开心心迎接新生命，而我呢？唯一的奢求就是希望引产的药晚一点再起反应，即使我的宝宝已经没有了生命我也想多当一会他的妈妈。 因为B超检查，只能明确宝宝没胎心了却不能查出病因，四面八方袭来的猜测让我如坐针毡，身体上的痛苦竟敌不过内心的谴责。比如，我用的搽脸油，比如我睡觉姿势，比如我吃的菜。。。针对我失职的猜测都可以接受，最让我不能理解的是，——活不了的再怎么都养不活。。。这一切一切，都是我的亲奶在我耳边无时无刻的提醒我，沉浸在丧子之痛中的我没有任何力气去反驳她，也没有心思去揣测她的用心。。。只是心里好恨好恨，却不知道该去恨谁。。。。都说时间有果必有因，我没有堕过胎，没有害过人，不会耍心眼，出门遇到乞丐也会施舍，即便有报应为什么没有报应到我身上？我一直想不通，像是把自己逼进了死胡同走不出来，放不开。我始终不肯相信前两天还在我肚子里活蹦乱跳的宝宝就这样没了。 住进医院第一天上午就被叫进产房给肚子上打引产针，看着那么长的针管扎在肚子上，多希望宝宝能动一下。 两天过去了，还是没有反应，在医院里的一分一秒都是煎熬，医生让我去楼道走一走，对于楼道我是最避讳的，就连每次上厕所都是匆匆忙忙地跑回来，就这样，仍有不知情的老太太会问我，姑娘，你快生了吧？预产期什么时候？有反应了没？每每遇到这种情况，就只能匆匆走开。医生的嘱咐不得不听，为了避免遇到类似状况，于是叫上老妈陪着我，可刚踏出房门，就遇到一个老妈的熟人，她带着儿媳妇来坐月子，问老妈，这是你儿媳妇还是女儿，啥时候生呐？于是我连忙转过身，可是两股眼泪还是止不住得流下来，逃进病房，老公又问，怎么这么快回来，我低着头不说话。老妈追了进来，只是一个劲的说，没什么，别难过了。而她眼眶也红了。 晚上大概是肠胃蠕动吧，我竟然感觉到肚子有东西动。我拉着老公说，宝宝肯定没死，他还动呢，真的是真的。他转过头不说话，其实我比谁都知道，宝宝真的没了，只是多希望有人能骗骗我。 阳历一月二十二号是元宵节，晚上窗外的天空被五颜六色的烟花照了个通亮。别人都在团聚，其乐融融，欢天喜地，可。。。。。这天晚上是宝宝呆在我肚子里的最后一天了。 一月二十三号凌晨终于有了反应，阵痛慢慢加剧，我知道可能快生了，但为了生产时有精神，我努力让自己睡着，可能前几天没休息好太困了竟然真的睡着了，到上午十点以后阵痛频率越来越频繁，剧烈的疼痛让我感觉整个人都快要被撕成两半。中午十一点检查宫口只开了两指，身体的疼痛加上心里的绝望让我在病床上直打滚，多希望有人能给我肚子捅一刀。下午两点宫口开了六指，我被扶进产房待产，由于宝宝没有了生命，整个产程只能靠子宫的收缩来完成。 终于在下午两点半左右，宝宝离开了我的身体，在那一刻，我也曾祈祷可以奇迹般地听到他的啼哭，可现实注定我们母子从此阴阳两隔。给我助产的医生们小声的议论着，我听不清楚他们在说什么，用尽余力爬起来，只想看看我日夜思念的宝宝长什么样子却被医生按了下去——你以后还想不想再有孩子了，我们都不敢看，你还看？我求他们，不管怎么样也是我的孩子，可是没人理我。就这样，我只看了宝宝的侧脸，他的头发很黑很亮，随我老公。鼻子很挺，小胳膊小腿看起来多健康啊！小小的人儿，全身发紫，脐带拧得像麻花。我想像不出没有氧气的最后一秒，他该有多难受，多无奈。这就是呆在我肚子里两百六十天的小家伙，可惜妈妈仅仅只能看你一眼，甚至连你的全貌都没能看见，甚至都没来得及给你一个拥抱，上天注定我们做母子却只给了我们一个插肩而过的机会。即便这样，我依然爱你，我的孩子！妈妈给你准备了一切然，给你规划好了以后要上的学校。可如今能给你的只有这不值钱的眼泪。 随后，老妈被叫进来，或许是看到了满身缠满脐带的孩子，或许是看到了满是血的产床，或许是看到我因为用力过度脸上爆满了血丝。老妈抱着我，两个人抱头痛哭。 宝宝被大概清理了一下就用被子裹起来了抱出去了，在门口的玻璃格挡处交给了我家人，期间，竟然引来所有人的围观。(这也是我后来才知道的)随后就被爷爷带出去偷偷埋掉了。 本来老公说想把宝宝埋到他们老家，和婆婆一块，以后回去也知道去哪看，结果他姑说去世的人不能进村，他们那像这种情况的孩子一般就让医院处理了。虽然，无缘做母子，可他在我肚子里却已经发育得跟新生儿一样大了，丢给医院，我真的于心不忍。老公也就听他姑的了，所以这一点，我永远也不会原谅他。 在进产房之前我就预测到医生肯定不会让我看宝宝，所以在此之前，我就告诉老公，一定要看孩子一眼，我不知道我的要求过分吗？他竟然没有，我问他是不是害怕，他竟然说是。就算已经死了也是自己的亲骨肉。至今，只要一想到这，我心里就有一千个一万个恨。 直到今天整整过去了三个月了，终于可以静下心直面曾经，坦然的写下这一幕幕。生活好像又开始恢复了正轨，可一想到我的宝宝，心还是刀绞一样的疼。如果早一点发现该多好，如果他不那么调皮不在肚子里乱转该多好，如果国际医疗水平足以治疗脐带扭转多好。可惜。。。。。世界上没有如果，日子还得照常过。 如今的我，心里没有恨，也没有抱怨，所有人都尽量对他避之不谈，我也开始接受自己不再是一个准妈妈的事实，只是偶尔一觉醒来会不自觉地去摸摸肚子，以为你还在。只是偶尔看到路过的孕妇，心好像又被扎了一下。。。 (此贴目的不是希望获得别人同情，或是可怜。更不是想要造成已有身孕的姐妹之间的恐慌，仅仅只是想记录下我的第一个宝宝，他确实来过这个世界，并且妈妈很爱你，你有名字，你的名字叫果果！) 我的孩子，天堂那边务必安好！ (看到很多帖子，有人迫于婆婆给予的要儿子的压力，有人跟老公闹矛盾等等原因，想要放弃腹中宝宝的。我想告诉你们，比起我，你们是幸福的，无论你现在身处哪种困境，都请不要轻易放弃，一个小生命的降临都是彼此最有缘分的选择，好好善待他，因为茫茫人海他选择了你做他的妈妈！) |
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