2015年10月10日 星期五 雨
今天，和几位闺蜜出去吃宵夜了，距离上一次一起吃饭，好像已经隔得很久很久，至少三月有余！几人小酌几杯之后，气氛越加轻松自如，难得有如此一起无拘无束，自由自在喝酒的感觉！杯盏交错中，回忆起了很多往事！那时的我们，刚参加工作，性格单纯，脾气爽朗，天真活波，加班之余，还能跳上一只舞，高歌一首歌，买上一堆零食尽情享受！可是，时间就是一把剑，社会就是一个大熔炉，渐渐的，我们在岁月的侵蚀中，在环境的磨砺中，光芒被掩藏，棱角被磨平，欢乐越来越少，忧愁越来越多，相处的距离被忙碌越拉越远。近在咫尺，远在天涯------就是对现实的真实写照！
此时，酒劲未散，很多往事涌上心头，忍不住去回忆，去感叹！
过去两年，如果用一个词形容自己的状态，那就是------压抑！无论是工作，抑或是生活，我都过得非常压抑，不能发泄，不能表达，问题接踵而来，填满我的心，塞满我的大脑，让我不能呼吸。甚至，几度崩溃，几度抓狂。
早就计划着，一定要抽空倾吐一下这两年的经历，释放心中淤积的烦恼，却总因为这样那样的事情一拖再拖。
今天，不防趁着酒劲，一吐为快！
当爱已成往事
我是一个非常喜欢孩子的女人，我觉得成为一名孕妇，当上一名母亲是一件非常幸福的事，所以，和老公结婚后，就希望自己能尽快做母亲。可是，准备了一年，我仍然没有如愿，加上自己婚后总是宫血，就去医院做检查，不检查不要紧，检查下来问题一大堆，不同医院，不同医生，说法不一，甚至有说我先天不孕的！
从此，我走上了每天饭还没吃，水还没喝，就一把药一杯药的日子，每月医院检查单一大堆，空闲时间用于跑医院，工资用于缴纳治疗费，没有好好享受过快乐和浪漫！虽然付出那么多金钱和精力，可丝毫不见好转。无奈中，仍然坚持着以药度日。
2012年中秋节，和老公领证后终于在花好月圆的传统佳节举行了仪式，那时和老公商量，暂时把造人计划搁浅，一是锻炼好身体，二是治疗好身子，三是攒足积蓄。谁曾想，恰逢婚假撞上排卵期，稀里糊涂好孕！
可是，还没来得及享受好孕带来的快乐，就见红了------先兆流产，经过一个月回家保胎及医院治疗，本以为安全，就回单位上班，才上了两周，一次下班后和同事们出去吃东西，坐车晕车狂吐一阵后，又见了红，于是又请假回家保胎及治疗。终于熬过前三个月的危险期，放完春节回单位才上一周多的班，悲剧发生了，孕23周的我难免流产。
当时，对于我是多么沉重而悲痛的打击。
流产后，我拼命查阅医学资料，咨询很多专业人士，想知道自己流产的原因。通过了解，我才意识到，其实自己一直存在很多危险因素，比如多站一会或多走一会，肚子就会坠胀，平躺时肚子会发紧发硬鼓包。天真的我，以为那些情况是胎动，是胎儿在肚子里太调皮，在打滚，其实，这种状况是假性宫缩。甚至在流产前两天，见红了我还觉得是息肉作怪，真性宫缩肚子痛了我还以为是子宫长大拉扯痛。直至后来感觉情况不对，紧急赶往医院治疗，却又遇到庸医一个，说我的情况已经不能保胎，若是保胎要被笑话，然后就把我扔进产房不管。害怕的我，在剧烈的阵痛中，孩子离开了身体，独自去了天堂。然而，流产四个小时后，护士才端着保胎药来让我保胎。可是，为时已晚。
我的无知和医生的不负责任，让我失去了期盼已久的第一个孩子。
直到今天，回忆起那天的场景，我仍然忍不住流泪，尤其是胎儿从我肚子离开，产科医生不去接住，任由胎儿摔进产床下垃圾桶内发出的那一声“咚”的巨响，让我撕心裂肺。一年半后，三娘才告诉我，医生把装有胎儿的塑料袋给她时，袋子还在抖动。
流产后第一晚，老公从单位请假坐了四个多小时到医院看我，相见时，泪水决堤，伤心哭起来，老公也难过得抱着我痛哭。
流产后第二天，孩子要被一个陌生人带去某一个地方安葬了！按照风俗，要给这人一些钱，必须是一个吉利的数字，我们给了他288元，希望他能找一个好的地方把孩子埋葬了，最好能选择一个风景秀丽的地方。那人带走孩子之前，三娘和二姨以及老公都劝我不要看孩子，怕我承受不住，可是，我还是不忍心不看，她毕竟是我身上掉下的一块肉啊！当老公剥开床下那个黑色塑料袋，我看到了躺在里面小小的她，她已经有了眼睛鼻耳朵头发，小手小脚与身子卷缩在一起，就像是在睡觉一般，除了很小，已经有正常胎儿模样，如果还能在肚子里再待一个月，兴许她就能存活。那人带走的时候，二姨给孩子买了一张很贵很精致的毛巾，二姨说，买不了衣服，就给她买一块好毛巾，希望她不致于光溜溜地来到人世却又光溜溜地离开，祈祷她来世还能投个好人家。孩子被带走那一刻，我------又哭了.......
流产后第三天，我迫切想离开那间满是婴儿啼哭声的医院，征得医生同意后，让老公办理了出院手续。在回家的长途班车上四个半小时的车程中，我抑制不住心中的难过与悲痛，一直哭泣。
流产后第四天，无意间照到镜子，才发现自己的眼睛已经哭肿得像两只桃子！
流产后第七天，我伤心地写了一篇日志，写完后，我告诉自己，还年轻，还有机会，一定要振作起来，锻炼好身体，再备战..........
日志中这样写道：
上帝啊，如果看见了我在痛苦，那么，请照顾好我的小天使！
2013年3月4日早上8:25，是痛的结束，也是痛的开始。那一刻距离现在，已经七天过去了，七天来，心痛就像毒瘾一样定时发作，眼泪总像决堤的洪水，奔涌而出，无法堵截。都说，头七的时候，离开的人都会回来，可我的小天使，你留给我五个多月的梦，让我留恋，让我悲痛，可怎么七天了，不还我一个梦醒呢？
那一天，当我躺在手术台上，无论怎样祈求医生也留不住你的那一刻，我是多么的绝望，也是多么无奈和难过，每一次身体的疼痛，都在告诉我，我的小天使留不住了，无论我有多舍不得，依然留不住。别人的痛苦呐喊是在迎接一个新生，而我的麻木冷静忍耐住的痛苦，是在告别一个幼小而脆弱的生命，多么鲜明的对比，多么令人心酸的一幕。当最后一刻疼痛，身体的一股温暖告诉我，我的小天使离开了，我还未曾看见的幸福离开了。而周围的医生只是冷冷地看着这一幕的发生，没有像对待其他新生命一样抱住你，而是让你在呼吸了一口人世冷漠的空气后，重重地落在了手术室的垃圾桶里。
我静静地躺在手术室，冷静地抚摸着已经扁平的肚子，血连着心痛，汩汩流出，旁边响起婴儿出生的啼哭，我麻木地看着这一场景，想着自己分娩的那一片段，有多么的心酸。当被推离手术室，我才感觉到我的世界在旋转，这一旋转，是生与死的永不相见，是阴与阳的永远分离。
我的小天使，经过五个月的努力，你最终还是选择离开了，离开了这个家，他们都说，你不是我的缘分，所以我强留不了你。可是，你知道我有多难过吗，都已经感受到你在肚子里的每一个动作了，感觉到与你的血肉相连了，也给你办好了来到这个世上的通行证和保障，你却离开了，让我如何能接受这样一个事实呢？
时间一分一秒的过去，有时候心灵的麻木也会跟打了麻醉针一样，总会舒醒，会掀开你最疼痛的伤口，让你滴血，让你难过。我用被子我蒙住了头，在病房内闷声痛哭。心痛的感觉让我不得不接受你离开的事实，不得不接受现实给我的沉重一击。其余病床上，孩子都躺在妈妈温暖的臂弯你。而我的小天使，却被搁置在我床底冰冷的地板上，不能入土为安，因为那一天据说犯黄砂，所以，还得让你等着一个陌生的人把你带去一个陌生地方。
别人的幸福与自己的不幸形成鲜明对比后，你和我显得有多么的苍凉。所以，我想尽快离开这个让我伤心的医院，让我害怕的医院。第二天得到出院的许可后，心想着终于可以换一口气了，再不换气，我也会随我的天使而去。尽管我知道自己的身体还没恢复，但是与伤心痛苦难过流泪相比，身体的痛远远不及。长辈们都劝我少哭，哭多了会留下病根，可是，痛不会听取理智的奉劝，它依然在攻击你，攻击你最受伤的地方，时刻提醒着，你的天使已经离开了。
我的小天使，怎样才能忘记你，怎样才能不怀念你？你离开后的每一天，当肚子每次的肌肉跳动，我都感觉像是你在和我玩耍，坐车会忍不住看路况，避免抖动到你，上厕所不敢用力，怕弄伤你……一切的一切，都是与你有关的习惯，像毒瘾一样一时难以戒掉的习惯。从金沙离开一直到到达贵阳的四个多小时，哭得心都快停止跳动。在家的这些日子，也无时无刻不在想着你，想着时间如果可以倒流，我一定好好照顾好你和我，让你平平安安、健健康康降临到我们的世界，让你陪我到老。可是，于你，现在只是我痛苦的回忆。真想让时间快点治愈我的伤痛，让我在想起你时，不再泪流满面，不再泣不成声。
蓄芳待未来,让时间修复伤痛
2013年3月28日：
有了后羿的神箭,天空也就有了色彩。
你终于失去了自控,踉伧着跌入山谷,身后遗下一片殷红。
大地因目睹了那惨壮的一刻,此时,正站兢地请求风的抚慰。
流水试图把你带走,不想, 却弄花了自己的脸。
被刺透的心仍在喷着殷红, 善良的云姑娘用衣杉为你包裹伤口。
慢慢地,你合上了双眼, 云姑娘的泪珠化作无数颗星星, 在通向冥府的路上闪烁，
我真想轻轻地摸一下你的伤口, 就像抚摸我的伤口一样~~~~~~~
2013年4月24日：
大笑吧，如同从来没有受过伤害一样；
跳舞吧，如同没有人注视一样；
去爱吧，如同从来没有受过伤害一样；
唱歌吧，如同没有人聆听一样；
干活吧，如同不需要钱一样；
生活吧，如同今天是末日一样。
2013年6月30日：孩子已经离开四个月了。本以为可以不轻易想起的，可是视线里的一个个准妈妈，总是是一次次地掀开我的伤口。甚至被强制封存的痛苦，也在梦中毫无防备地打开。他们幸福地享受着即将做父母幸福的喜悦，甜蜜地告诉我，他们有了。而我，却只能勉强欢笑。痛，让我从梦中惊醒，醒来后便是泪流成河。要想忘记痛苦，怎么就那么难。恍惚的时候我总以为这一切都只是梦，一场噩梦，想快点苏醒告诉自己说：亲爱的，别害怕，只是一场噩梦而已，别难过，好吗？不过我明白，失去的痛苦不是梦，只是我十分期许着是梦而已。或许想得到片刻的麻醉，这样我就不会那么难过。时间并没有淡化我对孩子的思念，也未能削弱失去孩子的痛苦，只是让我学会让我将他们封存。但是，这样的封存，也会被盗墓者一般的人偷偷打开，在梦里也不能让我舒心。为什么梦到的不是孩子，而是失去孩子的痛苦呢？
2015年7月7日：
从明天起，盖住心灵伤疤，不求快乐，但求不再悲伤。
从明天起，坚持锻炼身体，不求瘦身，但求健康。 从明天起，干好自己的工作，不求飞黄腾达，但求问心无愧。 从明天起， 好好生活，不求燕窝鱼翅，但求舒心爽口。 从明天起，真心爱着身边的人，不求回报，但求诚信。
从明天起，说该说的话，不求一鸣惊人，但求祸不从口出。
从明天起，有时间就旅游，不求山清水秀，但求心灵释放。
