回忆三部曲之回忆是一种淡淡的痛

  • 再见安琪 2015-11-23 23:11
    本帖最后由 再见安琪 于 2015-12-4 16:46 编辑

    20151010日        星期五       雨

         今天,和几位闺蜜出去吃宵夜了,距离上一次一起吃饭,好像已经隔得很久很久,至少三月有余!几人小酌几杯之后,气氛越加轻松自如,难得有如此一起无拘无束,自由自在喝酒的感觉!杯盏交错中,回忆起了很多往事!那时的我们,刚参加工作,性格单纯,脾气爽朗,天真活波,加班之余,还能跳上一只舞,高歌一首歌,买上一堆零食尽情享受!可是,时间就是一把剑,社会就是一个大熔炉,渐渐的,我们在岁月的侵蚀中,在环境的磨砺中,光芒被掩藏,棱角被磨平,欢乐越来越少,忧愁越来越多,相处的距离被忙碌越拉越远。近在咫尺,远在天涯------就是对现实的真实写照!

        此时,酒劲未散,很多往事涌上心头,忍不住去回忆,去感叹!

        过去两年,如果用一个词形容自己的状态,那就是------压抑!无论是工作,抑或是生活,我都过得非常压抑,不能发泄,不能表达,问题接踵而来,填满我的心,塞满我的大脑,让我不能呼吸。甚至,几度崩溃,几度抓狂。 

        早就计划着,一定要抽空倾吐一下这两年的经历,释放心中淤积的烦恼,却总因为这样那样的事情一拖再拖。

    今天,不防趁着酒劲,一吐为快!

    当爱已成往事

        我是一个非常喜欢孩子的女人,我觉得成为一名孕妇,当上一名母亲是一件非常幸福的事,所以,和老公结婚后,就希望自己能尽快做母亲。可是,准备了一年,我仍然没有如愿,加上自己婚后总是宫血,就去医院做检查,不检查不要紧,检查下来问题一大堆,不同医院,不同医生,说法不一,甚至有说我先天不孕的!

        从此,我走上了每天饭还没吃,水还没喝,就一把药一杯药的日子,每月医院检查单一大堆,空闲时间用于跑医院,工资用于缴纳治疗费,没有好好享受过快乐和浪漫!虽然付出那么多金钱和精力,可丝毫不见好转。无奈中,仍然坚持着以药度日。

         2012年中秋节,和老公领证后终于在花好月圆的传统佳节举行了仪式,那时和老公商量,暂时把造人计划搁浅,一是锻炼好身体,二是治疗好身子,三是攒足积蓄。谁曾想,恰逢婚假撞上排卵期,稀里糊涂好孕!

        可是,还没来得及享受好孕带来的快乐,就见红了------先兆流产,经过一个月回家保胎及医院治疗,本以为安全,就回单位上班,才上了两周,一次下班后和同事们出去吃东西,坐车晕车狂吐一阵后,又见了红,于是又请假回家保胎及治疗。终于熬过前三个月的危险期,放完春节回单位才上一周多的班,悲剧发生了,孕23周的我难免流产。

        当时,对于我是多么沉重而悲痛的打击。

        流产后,我拼命查阅医学资料,咨询很多专业人士,想知道自己流产的原因。通过了解,我才意识到,其实自己一直存在很多危险因素,比如多站一会或多走一会,肚子就会坠胀,平躺时肚子会发紧发硬鼓包天真的我,以为那些情况是胎动,是胎儿在肚子里太调皮,在打滚,其实,这种状况是假性宫缩。甚至在流产前两天,见红了我还觉得是息肉作怪,真性宫缩肚子痛了我还以为是子宫长大拉扯痛。直至后来感觉情况不对,紧急赶往医院治疗,却又遇到庸医一个,说我的情况已经不能保胎,若是保胎要被笑话,然后就把我扔进产房不管。害怕的我,在剧烈的阵痛中,孩子离开了身体,独自去了天堂。然而,流产四个小时后,护士才端着保胎药来让我保胎。可是,为时已晚。

        我的无知和医生的不负责任,让我失去了期盼已久的第一个孩子。

        直到今天,回忆起那天的场景,我仍然忍不住流泪,尤其是胎儿从我肚子离开,产科医生不去接住,任由胎儿摔进产床下垃圾桶发出的那一声“咚”的巨响,让我撕心裂肺。一年半后,三娘才告诉我,医生把装有胎儿的塑料给她时,袋子还在抖动。

        流产后第一晚,老公从单位请假坐了四个多小时到医院看我,相见时,泪水决堤伤心哭起来,老公也难过得抱着我痛哭。

        流产后第二天,孩子要被一个陌生人带去某一个地方安葬了!按照风俗,要给这人一些钱,必须是一个吉利的数字,我们给了他288元,希望他能找一个好的地方把孩子埋葬了,最好能选择一个风景秀丽的地方。那人带走孩子之前,三娘和二姨以及老公都劝我不要看孩子,怕我承受不住,可是,我还是不忍心不看,她毕竟是我身上掉下的一块肉啊!当老公剥开床下那个黑色塑料袋,我看到了躺在里面小小的她,她已经有了眼睛鼻耳朵头发,小手小脚与身子卷缩在一起,就像是在睡觉一般,除了很小,已经有正常胎儿模样,如果还能在肚子里再待一个月,兴许她就能存活。那人带走的时候,二姨给孩子买了一张很贵很精致的毛巾,二姨说,买不了衣服,就给她买一块好毛巾,希望她不致于光溜溜地来到人世却又光溜溜地离开,祈祷她来世还能投个好人家。孩子被带走那一刻,我------又哭了.......

        流产后第三天,我迫切想离开那间满是婴儿啼哭声的医院,征得医生同意后,让老公办理了出院手续。在回家的长途班车上四个半小时的车程中,我抑制不住心中的难过与悲痛,一直哭泣。

         流产后第四天,无意间照到镜子,才发现自己的眼睛已经哭肿得像两只桃子!

         流产后第七天,我伤心地写了一篇日志,写完后,我告诉自己,还年轻,还有机会,一定要振作起来,锻炼好身体,再备战..........

         日志中这样写道:

    上帝啊,如果看见了我在痛苦,那么,请照顾好我的小天使!

    201334日早上8:25,是痛的结束,也是痛的开始。那一刻距离现在,已经七天过去了,七天来,心痛就像毒瘾一样定时发作,眼泪总像决堤的洪水,奔涌而出,无法堵截。都说,头七的时候,离开的人都会回来,可我的小天使,你留给我五个多月的梦,让我留恋,让我悲痛,可怎么七天了,不还我一个梦醒呢?

    那一天,当我躺在手术台上,无论怎样祈求医生也留不住你的那一刻,我是多么的绝望,也是多么无奈和难过,每一次身体的疼痛,都在告诉我,我的小天使留不住了,无论我有多舍不得,依然留不住。别人的痛苦呐喊是在迎接一个新生,而我的麻木冷静忍耐住的痛苦,是在告别一个幼小而脆弱的生命,多么鲜明的对比,多么令人心酸的一幕。当最后一刻疼痛,身体的一股温暖告诉我,我的小天使离开了,我还未曾看见的幸福离开了。而周围的医生只是冷冷地看着这一幕的发生,没有像对待其他新生命一样抱住你,而是让你在呼吸了一口人世冷漠的空气后,重重地落在了手术室的垃圾桶里。

    我静静地躺在手术室,冷静地抚摸着已经扁平的肚子,血连着心痛,汩汩流出,旁边响起婴儿出生的啼哭,我麻木地看着这一场景,想着自己分娩的那一片段,有多么的心酸。当被推离手术室,我才感觉到我的世界在旋转,这一旋转,是生与死的永不相见,是阴与阳的永远分离。

    我的小天使,经过五个月的努力,你最终还是选择离开了,离开了这个家,他们都说,你不是我的缘分,所以我强留不了你。可是,你知道我有多难过吗,都已经感受到你在肚子里的每一个动作了,感觉到与你的血肉相连了,也给你办好了来到这个世上的通行证和保障,你却离开了,让我如何能接受这样一个事实呢?

    时间一分一秒的过去,有时候心灵的麻木也会跟打了麻醉针一样,总会舒醒,会掀开你最疼痛的伤口,让你滴血,让你难过。我用被子我蒙住了头,在病房内闷声痛哭。心痛的感觉让我不得不接受你离开的事实,不得不接受现实给我的沉重一击。其余病床上,孩子都躺在妈妈温暖的臂弯你。而我的小天使,却被搁置在我床底冰冷的地板上,不能入土为安,因为那一天据说犯黄砂,所以,还得让你等着一个陌生的人把你带去一个陌生地方。

    别人的幸福与自己的不幸形成鲜明对比后,你和我显得有多么的苍凉。所以,我想尽快离开这个让我伤心的医院,让我害怕的医院。第二天得到出院的许可后,心想着终于可以换一口气了,再不换气,我也会随我的天使而去。尽管我知道自己的身体还没恢复,但是与伤心痛苦难过流泪相比,身体的痛远远不及。长辈们都劝我少哭,哭多了会留下病根,可是,痛不会听取理智的奉劝,它依然在攻击你,攻击你最受伤的地方,时刻提醒着,你的天使已经离开了。

      我的小天使,怎样才能忘记你,怎样才能不怀念你?你离开后的每一天,当肚子每次的肌肉跳动,我都感觉像是你在和我玩耍,坐车会忍不住看路况,避免抖动到你,上厕所不敢用力,怕弄伤你……一切的一切,都是与你有关的习惯,像毒瘾一样一时难以戒掉的习惯。从金沙离开一直到到达贵阳的个多小时,哭得心都快停止跳动。在家的这些日子,也无时无刻不在想着你,想着时间如果可以倒流,我一定好好照顾好你和我,让你平平安安、健健康康降临到我们的世界,让你陪我到老。可是,于你,现在只是我痛苦的回忆。真想让时间快点治愈我的伤痛,让我在想起你时,不再泪流满面,不再泣不成声。

    蓄芳待未来,让时间修复伤痛

           

        2013年3月28日:

        有了后羿的神箭,天空也就有了色彩。

        你终于失去了自控,踉伧着跌入山谷,身后遗下一片殷红。

        大地因目睹了­那惨壮的一刻,此时,正站兢地请求风的抚慰。

        流水试图把你带走,不想却弄花了自己的脸。­

        被刺透的心仍在喷着殷红善良的云姑娘用衣杉为你包裹伤口。

        慢慢地,­你合上了双眼云姑娘的泪珠化作无数颗星星在通向冥府的路上闪烁,

        我真想轻轻地摸一下你的伤口就像抚摸我的伤口一样~~~~~~~

         2013年4月24日:

            大笑吧,如同从来没有受过伤害一样;
            跳舞吧,如同没有人注视一样;
            去爱吧,如同从来没有受过伤害一样;
            唱歌吧,如同没有人聆听一样;
            干活吧,如同不需要钱一样;
            生活吧,如同今天是末日一样。
         2013年6月30日:孩子已经离开四个月了。本以为可以不轻易想起的,可是视线里的一个个准妈妈,总是是一次次地掀开我的伤口。甚至被强制封存的痛苦,也在梦中毫无防备地打开。他们幸福地享受着即将做父母幸福的喜悦,甜蜜地告诉我,他们有了。而我,却只能勉强欢笑。痛,让我从梦中惊醒,醒来后便是泪流成河。要想忘记痛苦,怎么就那么难。恍惚的时候我总以为这一切都只是梦,一场噩梦,想快点苏醒告诉自己说:亲爱的,别害怕,只是一场噩梦而已,别难过,好吗?不过我明白,失去的痛苦不是梦,只是我十分期许着是梦而已。或许想得到片刻的麻醉,这样我就不会那么难过。时间并没有淡化我对孩子的思念,也未能削弱失去孩子的痛苦,只是让我学会让我将他们封存。但是,这样的封存,也会被盗墓者一般的人偷偷打开,在梦里也不能让我舒心。为什么梦到的不是孩子,而是失去孩子的痛苦呢?
           2015年7月7日:
          从明天起,盖住心灵伤疤,不求快乐,但求不再悲伤。
          从明天起,坚持锻炼身体,不求瘦身,但求健康。
          从明天起,干好自己的工作,不求飞黄腾达,但求问心无愧。
          从明天起, 好好生活,不求燕窝鱼翅,但求舒心爽口。
          从明天起,真心爱着身边的人,不求回报,但求诚信。
          从明天起,说该说的话,不求一鸣惊人,但求祸不从口出。
          从明天起,有时间就旅游,不求山清水秀,但求心灵释放。


    返回姐妹讨论圈>
    全部回复
  • 阿po | 备孕中
    2017播种红人
    看了很伤心,祝福楼主!
  • 抱抱楼主,你一定要坚强,用最好的自己,迎接小天使的归来。
  • 天啊!太太伤心了。宝贝,会好的。
  • 现在怎么样??宝宝回来了吗?
  • 放下,别折磨自己。该来的会来的。顺其自然,别给自己太大压力。亲爱的,会好起来的。
  • 触到我内心深处的痛,往事再次泛上心头……
  • 苗儿1 | 备孕中
    看完不敢回去上班了。职业女性各种不容易啊。
  • 要坚强!老天爷一定会给你一个健康宝宝的!
  • 好难过,楼主加油,宝宝很快会来的
回复层主
已有12条回复

举报

(举报理由可选)
您还可以输入: 个字
0/2000
添加图片
取消 回复