盼了好久,也在播种网上学习了好久,终于怀孕了,我们全家带着欣喜和无比的期盼来迎接这个孩子。。刚开始的翻倍不是很好,大夫为了确定是否宫内,让我36天做了b超,确定宫内后,说打黄体酮针复查,开了10天,针打完了,该去复查了,可是为了等待出差一个月的老公回家,我没有及时去医院,我总想着让他陪着我,因为之前的检查都是妈妈陪我去的,我好羡慕那些老公陪同孕检的准妈妈,就这样,我的针停了两天,老公晚上到家,上午为了打发时间逛淘宝,可惜网银不够了,想给婆婆买双鞋,婆婆是农村的,人很质朴,从来照顾我,就一直穿着一双鞋,前期打针期间没有时间带她出去买,于是我一时兴起,要带着婆婆去商场买鞋,婆婆刚开始不同意,但是我骗她,说我自己买衣服她勉强同意陪同,和婆婆买完鞋子后打车回家,没多久上厕所,便出现少量血,大惊失色,立马奔去医院,大夫b超检查后,说已经有了胎心胎芽,但是孕囊有点小,让我注意,继续打针,卧床保胎。可是,就四天,第三天的时候血已经偏褐色了,第四天上午我上厕所有些便秘,过后30分钟左右,开始流鲜血,越来越多。。再次去医院,医生不建议保胎,说顺其自然,看孩子造化,返回家中痛哭不已,刚到家里没多久就排出了脱膜,肚子疼痛痉挛,再次送到医院已经是晚上,大夫说孩子已经没有希望了,b超显示孩子卡在宫颈口,大夫给我做了清宫,我挣扎着抓住手术床的两侧,浑身被汗水浸透,连大叫的力气都没有,就这样,我失去了我的孩子,我后悔,我打自己,为什么,为什么我要随便停针,为什么我要任性逛街,为什么明知道便秘还使劲儿上厕所?非非妈妈说50到60天是最容易出现危险的时候,可是我的孩子,他不是自己想走的,是我,是我这个不负责任的妈妈造成的,我恐惧,我害怕,我晚上梦到给他喂奶,然后哭湿被子,老公一直劝我安慰我,可是我不能原谅自己,最让我感动的是他的理解和包容,他一刻都不愿离开我,从手术台上抱我下来时,他那心疼的眼神现在想起来都会痛,流产一个星期,我就像个神经病一样,一会儿觉得自己振作起来了,还安慰老公,可一时自责心起的时候,我就又开始痛哭,老公收走了一切我会伤心的东西,孕期日记,孕期买的护肤品,孕期吃的奶粉,维生素。。。他晚上睡不好,我只要稍微大喘气或是叹息,他边立马抱住我,然后习惯性的先摸摸我眼角有没有泪,是不是又在偷着哭。。他忍着一切,却像个傻子似的逗我开心,我告诉自己,必须要振作,只为他。。于是我买了两本励志书和帮助怀孕的书,希望能够帮助我尽快的走出来,早点怀一个孩子给他,亲爱的姐妹们,怀孕不容易,怀了要珍惜,不要像我这样,孩子来了,我却没有当个好妈妈。。最近想了很多,为了给孩子积德,我决定不杀生了,以前经常吃活鱼活虾,现在只吃三净肉和素食了,10月假期去拜观世音菩萨,上香赎罪,求菩萨赐子。。祝还在备孕的姐妹们早日好孕!