流产，备孕，再流产，再备孕，再流产，再再备孕，再再流产！经历3次胎停，一次生化。
2015年，5月开始上海求医，5，6，7月是充实的，一直在希望的路上。8月进入备孕期，月经完以后一周多，开始监测排卵，天天跑医院，跑了7次，可能是受情绪的影响，排卵推迟5天。相信情绪对排卵，怀孕这些事儿影响太大了！
备孕失败的那种失落，远不如我这这次流产以后的生活状态糟糕。自2015年第四次流产后，我整个人开始麻木了，一直处于低迷期。开始发神经还是要从3月份小姑子怀孕后开始，因为他孕期的情绪爆炸，开始和老公吵架，闹离婚，开始说我和她哥哥以及她妈对她不好，极度任性的发泄着自己的情绪。在那一刻，我的理智彻底被摧毁了，开始任自己和老公吵架，开始讨厌小姑子，开始不愿意见婆婆。
短短几个月，我也记不清楚和老公吵了多少架了，回想原因，都是因为我说他妈，说他妹太粘我们，太烦人。吵完一次，我和老公的关系紧张一次。每次吵完，他都是开始哄我，开导我，虽然很快可以像平常一样说话，但我内心感觉和他越来越远了！我简直要崩溃了！理智下来的时候，很清楚，这样下去是极度危险的。可是就是控制不住自己。
理智的时候分析自己，为什么现在会变成这样子呢！曾经在婆婆面前的好儿媳，我想现在也不可爱了吧。曾经那么好的嫂子，现在应该很让人憎恶吧，虽然我和她们两个女人没有正面的冲突，但是我脸上的不愉快还需要过多解释吗？我为什么愿意去摧毁用8年时间和她们建立的那种情感呢？最严重的问题是这样做，对我直接的影响就是我和老公之间的感情，谁能接受整天挑自己亲人问题的妻子呢？我肯定是疯了！我一点点的在挑战我老公对我的忍耐，一次次在消磨他对我的爱。太可怕了!我都不敢想下去了。
理智的时候，我自己也想了很多，为什么我会变成这个样子呢？是什么让我变得这么丧失理智呢？
1、我心理太烦燥了，如果是上天对我的惩罚的话，什么时候才结束呢？
2、我缺乏安全感了，我开始担心如果不能生孩子，老公会离开我，就算他不离开我，他妈，他妹肯定要唆使他的。我想这个正是我讨厌他妈和他妹的原因吧。（心理有点黑暗）
3、被误导了，以为自己可以像小姑子一样任性的发脾气，然后可以获得身边所有亲人的关爱。（其实太天真了，我忘记了她是个孕妇，而我从来都是做不到三个月的孕妇）
4、太闲了，因为要孩子，放弃了工作一心一意的生孩子。（是该让自己忙碌起来了）
5、不知所措，对未来很迷茫。虽然现在感觉他对我很好，但是真不确定未来会发生什么，也不确信执着的追求孩子这件事，结果是怎样的。犹如摸索在没有光亮的黑洞里，不知道什么时候才能见到光亮。
太糟糕了！希望得到大家的引导，救救我吧！
