今天是宝贝走了的第13天，刚提笔眼泪就不自觉的流下来了
我想当妈妈的人都能理解那种失去宝贝的痛苦
有人说孩子是父母上辈子欠债的人，这辈子是要还的
我无数次祈祷宁愿自己不好也想要你健康平安，可是老天还是没听到
产检当天凌晨5点多醒了，担心宝贝，轻轻的抚摸肚子和宝贝说了会话
宝贝还微弱的回应了我一下~~当时妈妈就该有所察觉为什么动作这么温柔
而不是自以为是的认为你被妈妈吵醒了，结果3小时后的B超就没胎心了，羊水几乎快没了
写到这里快写不下去了...
在B超室听到这个消息就已经崩溃了，眼泪怎么也止不住
被老公牵着出了B超室，眼泪已经模糊了我的双眼看不清前面的路
到了一个侧门，我已经哭得上气不接下气，又吐了
家人办理好住院手续，我像木偶一样被牵到住院部，又抽了血量了血压
血压直接升高很多，护士就采用了我B超前量的血压，我还是一直哭一直哭，眼睛根本睁不开
以前哭总怕宝贝缺氧，可是现在宝贝已经不在了~~~到了病房躺在床上，眼泪一会儿就把枕头浸湿了
我让老公拍拍肚子兴许宝贝就会动，老公这时也忍不住了，我们俩就抱头痛哭
我住的是单人间，旁边房间有新生儿，他一哭，我也哭~~~大脑一片空白，只知道宝贝离开我了
第二天早上打引产针，打完针还有孕妇过来检查
我连忙出了B超室，因为不想听到那熟悉的心跳，站在B超室外面对着墙眼泪又止不住了
打完针一天都没动静，我强迫自己看电视不去想宝贝，因为一想就会哭，可是又不想妈妈跟我一起哭
吃了2次米非，到了晚上8点多见红，但是肚子不太痛，以为要第二天才会有反应
晚上睡到12点肚子一阵阵的痛，不过还能忍受，不想吵醒妈妈，就自己看着手机数宫缩的时间
护士说如果5分钟一次就叫她，但是也没说叫她干嘛，心里还想难道还要吃药吗？
于是从12点熬到了2点，宫缩越来越频繁，5分钟一次都挺久了，疼痛越来越难忍受，不停的在床上翻来翻去
于是自己拿手机上网查，宫缩5分钟一次要干嘛，结果是要生了
这时候妈妈也醒了，我趁着不宫缩的时候去厕所想大便，妈妈也叫来了护士问了问我的情况又走了
大便没拉出来又回床上躺着了，宫缩更难忍受了，忍不住叫出声了~~老公也醒了看着我痛却无能为力
肚子痛腰也快断了，宫缩的时候就在床上扭来扭去，不知道过了多久觉得有东西要出来了
不知道是护士或是助产护士看了看让我不要用力....
继续痛，后来来了一帮人脱了我的裤子看了看又说要送我去产房
可是我继续痛，也不知道谁说来不及了，于是我就在病床上生下了我的宝贝
生完了妈妈和老公都看了，我却没有勇气看一眼，这时候我居然没哭
孩子才2斤外观正常，头也没觉得很小，但胎盘很小，脐带正常没打结也没扭转也没绕颈
在医院住的4天不想再回忆了，妈妈安慰我说这是宝贝的选择，她选择不拖累我们而离开
妈妈还说，其实家里人都想劝我不要这个孩子，只是不知道怎么开口
宝贝是怕妈妈为难吗？所以替我做了决定自己离开了
宝贝不知道什么原因突然没胎心了，羊水没漏慢慢的就没了
宝贝头偏小这么多，为什么吸收不到营养，是不是染色体问题，这些都没有答案
送了病检但是不知道会有什么结果
产检的教授说染色体问题可能性比较大，这一切又回到了原点,过不去的坎唐筛啊
可是谁也不能给我一个答案....
正在空月子，微信，短信，电话通通不回，谁也不想理
可是又不得不白天装着弱无其事，晚上却泪流满面
还要迎接各种亲戚的好意探望，听着亲戚讨论着她孙子，孩子怎样怎样可爱，怎样怎样听话
心里已经被刺得麻木了，我还能时不时搭一两句话问问小孩的问题，我都佩服我自己
忍着涨奶的痛，还要一遍一遍的解释为什么不能喝汤，为什么不能吃得太营养
听着不同过来人都说你要补什么什么，可是谁能理解胸硬得像2块大石头却没有宝贝喝奶
睡觉躺下去又起不来，2只胳膊不能用力的悲哀...
失去了才知道听着强有力的心跳声，感受着宝贝的胎动，第一次从B超上看到宝贝的笑脸有多幸福
回忆整个孕期都是辛酸的眼泪，整个孕期的眼泪加起来比我这30年流的泪都多
而为你的离开流的泪加起来又比整个孕期加30年流的更多
宝贝是我和老公的第一个宝宝，初为人母加上从来没有过宝宝
以为怀宝宝是件很平常容易的事儿，因为一无所知所以前期上网恶补怀孕的信息
可能是工作太忙，孕初期有过几次褐色白带，不过周末卧床休息就没事了
7周照B超有胎心，医生说偏左宫角妊娠，如果后期不长上去有可能子宫破裂大出血，一周后B超复查
回家就天天右侧睡一动不敢动，天天祈祷宝贝长回去
忐忑不安的挨过了2星期，这期间各种担心胎停，胎牙不发育等等
复查B超一切正常，但是又说有子宫肌瘤，不过很小没什么影响，宝贝过了一关
后面的日子就在孕吐和担心中渡过，有孕吐难受，没有孕吐担心，老纠结在要不要去医院照B超
宝贝终于到了3个月建卡的日子，可是由于我的无知，错过了NT和早唐的时间
前期各种检查指标都正常，孕吐也轻了不了，听了宝贝第一次有力的心跳后心情也放松了很多
可是中期唐筛又打破了我的好心情
接到电话是在周5下午，正当我高兴明天周末可以休息的时候，护士说我唐筛高危要我尽快拿报告
我当时没在意，因为都不知道唐筛是干嘛的~~因为正在上班所以就想周六再去医院
回家上网一查，先吓个半死后来又看众大网友说中唐不准，心理稍稍平静了一点
周六和老公一起去拿报告，还笑着跟老公说如果是100多分之一就不管了
拿到报告傻眼了，18三体1/15，虽说是概率问题但是这么高的概率让我很难接受
咨询了医生，医生建议上级医院产前诊断，预约无创或是羊穿，不过无创停了，只得羊穿了
其实这时候我还不了解18三体是什么，回家立刻上网搜索18三体和羊穿
还去付费搜索了关于18三体的相关论文和医学文献，其实18三体大部分都可以通过B超排除
又搜索了关于羊穿的帖子，发现没有我想像的恐怖，而无论那个医生看到我的结果估计都是要让我做羊穿
想是这样想，等真正做的时候还是怕
我就跟老公说要不不做羊穿，相信宝贝没问题，反正唐筛准确率都不高，忽略得了
老公坚持要做，要生个健康的宝宝，我在看了糖宝宝论坛后也决定做了
第二天就去医院产前诊断约羊穿，排队排到了3周以后，那时候我已经20周了
还预约了个B超看看胎盘位置和子宫肌瘤的情况
结果除了偏小2周，其它的一切正常，子宫肌瘤也不见了
这3周过得也很忐忑，虽然已经约了羊穿，但是总是担心那0.1%的流产和感染
当天晚上翻来覆去睡不着，迷迷糊糊的睡了2，3个小时
羊穿其实真的没抽血痛，但是真正担心的是羊穿后几天
总担心羊水漏或是体温升高感染
请了病假一星期，在家除了吃饭厕所复查，其它时候都在床上渡过了
煎熬了7天总算松了口气，放松心情等羊穿报告
医生说有问题才会打电话，没问题过了3周就可以去取报告了
我天天祈祷不要接到医院电话
就在最后一天又是个星期五，突然接到医生电话，心里咯噔一下
抢先问了医生是不是18三体，医生说不是，是染色体嵌合，要复查脐带血看嵌合比例
我那时还不知道嵌合的意思，心里松了口气，心想不是三体就行了吧
医生又问做过三维没，我说就这二天做，医生让我做完三维拿了B超结果再去医院
虽然庆幸不是染色体三体，但是染色体有问题也不是什么好事
立马就上网查染色体嵌合的文章，心里凉了一大半
嵌合比率高也建议引产，但也有可能是培养过程中羊水受到污染
回家后跟老公讲，老公以为我开玩笑
后来终于相信后就说明天早上去医院拿了报告再说，自己也在网上恶补知识
跟老公说如果羊穿结果不好，我一定要做脐带血
老公却说羊穿结果准确率95%，脐带血准确率98%，翻盘的几率能有多大？
等结果又得快一个月，他不想我受苦到时候孩子越大引产越不好
晚上又是翻来覆去睡不着，想着宝贝要是真的不好引产得又多难受舍不得
边哭边上网查关于嵌合的文章,迷迷糊糊的睡了几个小时
我哭的时候宝贝在肚子里一动不动，肯定被妈妈吓到了
又是一大早去了医院，结果被告知产前诊断周末不上班
周一正好我照三维大排畸，躺在B超床上手心都在冒汗，生怕照出来有什么问题
又告诉医生我的唐筛18三体高危，羊水穿刺染色体嵌合，说完眼泪就止不住了
医生估计看哭得厉害，很仔细的帮我看
她边做我边哭，大概40多分钟后医生告诉我宝贝从B超来看结构没问题，但是偏小2周
还让我看宝贝的脸，宝贝闭着眼睛，是个大鼻子，但是嘴巴裂开在笑，长得像老公
我终于放下一半的心了，底气也稍足一点了
就跟老公说B超都正常，要不我们不做脐带血直接生下来，老公沉默不说话
下午又去做羊穿的医院拿报告，负责我的医生休假5天，让我找另一个女医生
找到那个女医生后，她直接给了张脐带血预约的单子让我签
我问她要报告，她说没有，问她羊水嵌合比例是多少，是几号染色体有问题，生下来会有什么影响
她都说不知道，我哭着跟她吵要报告
她估计受不了就拿手机给遗传室的打了个电话，那边跟她讲了很久，她回答我的却只有几句话
说是2号和11号染色体平衡移位，有1，2个细胞有问题，我们要报告她还是不肯给
我再问她就不理我了....我又哭着走了
跟老公商量先不做脐带血等负责我的医生回来再说，他们死活不给报告让我们怀疑是不是羊水培养过程中出了什么问题
又等了一个星期，还没找医生，护士就给我老公打电话说尽快来做脐带血穿刺
我老公又问他们要报告，孩子染色体好还是不好都应该有个报告，结果还是没有~~护士也支支吾吾的
这更加让我们怀疑羊水培养过程出了什么问题，这样来来回回了很多次
他们终于告诉了我们实情，羊水细胞不够，培养失败
正常的羊穿是连续数30个细胞看染色体，如果没问题就没问题了，有问题就要连续检查100个，扩大范围
我的是有几个细胞有问题，但是有问题的染色体不重复，有染色体长的，短的，平衡移位的，三体的，各种问题
但是细胞数又不够100个，遗传室的判断不出孩子是正常的还是不正常的，
还是羊水样本的问题，所以没法出报告报只能做脐带血复查
听到这个消息我心里松了口气，B超结果和那些正常的染色体让我更加坚信宝贝没问题
但是也很愤怒，从接到羊穿电话到告诉我们实情有2个星期时间，这期间2个医生，打电话的护士这么多次说的都不一样
害得我这2个星期没睡过一天好觉~~~每天感受的宝贝的胎动，心里却想着宝贝有问题不能要，难受得想死
这时候知道无创深圳有试点，免费的，我们又去做了无创...老公说看无创报告，如果无创有问题就不要了
我坚持说如果无创有问题再做脐带血，如果脐带血有问题才放弃
我知道老公是怕我受苦，做无创的时候已经26周了，等3周结果29周，再做脐带血就已经33周了~~快要足月了
我表面接受的老公的建议，不做脐带血，做了这个决定后想着不用和宝贝分开轻松了很多，心情也很好~~
可是好心情持续没到一周又跌到了谷底
那是正常产检的日子，带着B超报告和之前检查的单子给了产检的医生
医生看了B超报告偏小2周，又看脐血流3.9，还说现在就偏小，以后会偏小更多建议我们做脐带血穿刺查查染色体
这下我和老公又不淡定了~~~~第二天找了个医院做加急vip 4维看看脐血流情况,结果依然偏小2周多一点，脐血流3.2了
实在不知道怎么办了，只好给家里人打电话告诉实情，之前怕他们担心一起告诉他们孩子只是偏小，没其它问题
家里人都让我做脐带血穿刺，老公也让我做~~~~回家上网查了脐带血穿刺的文章，文章很少，但做过的都是正能量
终于松口做脐带血穿刺了~~~
做脐带血的人很少，那天才8个，当时做羊穿的时候一天能有快30个
做脐带血也不痛，比羊穿还轻松~~做完休息一会后就跟没做前差不多了
不过依然坚持卧床一周，宝贝很坚强，又挺过了脐带血这关
做完后就安心等结果，心理祈祷结果正常，如果不正常也晚点通知我，让我和宝贝多呆一天是一天
就这样又过了三周，老公告诉我脐带血又培养失败了，让去医院找医生还要退我们做羊穿和脐血的钱
听到这个消息我无语了，但至少不是个坏消息~~~
又是一大早去了医院，医生第一个看我们~~~但是依然给不出结果，回答不了我的问题
她还告诉我们她从来没遇到这样的问题，建议上级医院产前诊断
这已经是三甲医院了，他建议我们去广东省中山一院做产前诊断，预约分子检测染色体，在这之前从来没听过的名词
我们要求直接见做遗传室的检验人员，医生帮我们安排了一次见面
问了很多问题，真恨为什么我大学那时候没报医生这行业
结论是他也不能判断孩子染色体有没有问题，排除了人为检测失败的因素，分子检测比较靠谱不过深圳没有
我们出了医院大门好迷茫也很愤怒早说分子检测比羊穿脐血靠谱，干嘛等现在才说，这时候已经快31周了
这时候无创还没出结果，这是我们最后的希望了~~我还跟老公说，不能无创也检测失败吧，这样的话我要去买彩票了
羊穿，脐血检测失败的几率都给我们碰到了~~~
我们对这个结果也很无语，我还苦中做乐的说宝贝是个外星人~~有超能力，所有检测都失效了
这时候婆婆来照顾我了，知道了我们所有事不支持去做分子检测，说他们那时候就只摸摸胎位听听胎心而已
其实我很羡慕他们那时候~~~~
我们每天关注无创的结果，终于有一天告诉我们无创检测也失败了，什么浓度不够，染色体不离群~~听不懂
做了一系列的检查又回到了原点，依然是唐筛18三体高危...
30+5周产检，我就去了医院想B超宝贝的发育情况，如果一切正常就不管了，不正常再看
躺到B超床上时依然手心冒汗,B超医生问我末次月经什么时候，看完就说孩子偏小
我告诉他孩子一直偏小2周，他却告诉我孩子偏小了5周，双顶径才5.8cm,孩子约26周大小
听完了脑袋一片空白，心想完了....然后又看其它器官，接着又叫了个医生过来，一会儿又来个医生
几个医生围着B超机讨论，我绝望的躺在床上祈祷不要有其它问题，忍着不哭
过了一会医生叫我起来，让我走半小时再回来，一出门看见老公急切的问怎么样
眼泪再也忍不住了，躲到一个角落默默的流泪....
半小后再回去照B超，换了个医生，双顶径依然偏小，哭着回家上网查双顶径小的问题
说有可能小头畸形，又是一个和着泪水的不眠夜
第二天跑了另一家医院，双顶径6cm，其它的都正常，偏小严重，怀疑FGR，建议产前诊断
产前诊断无非就是查染色体，可是无创，羊穿，脐血都没有结果....
回家让老公打电话去广东看能不能尽快安排做染色体分子检测，可是等到有结果了，我已经足月了
这时婆婆给一做医生的亲戚说了这件事，看能不能走走关系
把我的B超报告发过去后，那亲戚说找了几个妇产科专家说没必要做分子检测，孩子问题不大就是发育得慢
听到这个消息，我的心又活了，决定给宝贝3周的时候
这3周尽所有可能的吃，看宝贝的发育情况，鸡蛋，孕妇奶粉，DHA,鱼肝油...每天不断的往嘴里塞
被人说成水桶也不在乎，只想宝贝快点赶上来，33周双顶径长到7cm我也知足了
这样又过了3周，做B超前一晚梦到宝贝的双顶径长到了7.2cm，很开心
可是现实却让我绝望，双顶径就长了2mm，6.2cm,羊水还偏少
回到家里又开始狂喝水，不停的上喝水上厕所，尽我所能的让宝贝的生长环境好一点
不停的上网查阅关于小头畸形，双顶径偏小或是宫内发育迟缓的文献
每天上午测一次胎心，下午测一次胎心，只要宝贝不动了就很担心
我甚至把我所有B超数据列成excel表格，和标准上限下限比较
得出的结论是双顶径，头围比股骨偏小4周，股骨又偏小4周，如果按一直偏小2周的情况算
就是头偏小6周，股骨偏小2周，可是却没有医生可以给我确诊宝贝到底怎么了
一看我的结果都是让我先查染色体，我又要像复读机一样重复了我检查经过
从网上付费的文献中查到B超小头畸形的很少，很多都是小孩子出生后发现头围不长才知道小头畸形
但是却没有B超数据参考
我一共查到2个生下来小头畸形但是有生之前的B超数据的，他们的双顶径足月出生的时候都不到8cm
我仿佛又看到了希望，目前33周距离足月生还有7-8周的时候，都说后期宝贝长得快，没准宝贝会赶上的
我一面仍然努力的吃，希望宝贝快快赶上，一面又想直接剖了让宝贝住温箱，在我肚子里吸收不到营养长得慢
一面又想如果宝贝如果真的赶不上来是小头畸形怎么办？
我不停的问自己，可能妈妈比较自私，无论怎样我都想把你生下来，如果小头畸形可以动手术
有其它问题妈妈也想好好照顾你，让你看看这个世界...这是妈妈的想法，我知道爸爸肯定不同意，外公外婆也不同意
我甚至想带着你找一个谁都不认识的地方把你生下来...可是这些想法都没实现你就去了
如果B超前一晚测胎心发现你胎心100-120左右的时候，老公换个位置测胎心138的时候，
我们不这么自已为是的认为前一次是位置不好，而是赶紧去医院剖腹，宝贝你会好好的吗？
如果第一次B超说羊水少，我就住院而不是自己回家狂喝水，宝贝你会好好的吗？
如果产检医院找一个专业一点，医生牛B一点的，而不是一有问题就让我们上级咨询，宝贝你会好好的吗？
如果在第一次B超查出偏小2周就引起重视而不是一味的等染色体报告，宝贝你会好好的吗？
如果我不做羊穿，不做脐血或许是宫内感染了，宝贝你会好好的吗？
如果我不吃西瓜，宝贝你会好好的吗？
如果妈妈在发现有你的时候就辞职休息，而不是每天忙忙碌碌还要加班，宝贝你会好好的吗？
如果妈妈有颗强大的内心，而不是每次从医院回来就心情不好总哭，宝贝你会好好的吗？
有时候又在想也许这么多检查都没结果也是好的，虽然妈妈受罪多点，
但是如果结果不好，妈妈实在不忍心眼睁睁看着你的生命消失
但是如果结果是好的，那你会不会平安来到我的身边？
可惜这世界上没有如果，这一切都是现实，有时候在想我是不是在梦里，做了一个可怕的噩梦
使劲掐自己却怎么都醒不过来
一遍一遍的回想到底那里出了问题，没感冒也没吃药，只有鼻炎时不时打喷嚏
而宝贝你坚强的挺过了孕初期褐色白带，各种验血验尿指标，大排畸，糖筛，羊穿风险，脐血风险
可是却过不了唐筛，做了这么从检查却没有结果，在妈妈放弃一切检查准备迎接你的时候却自己离开了
是妈妈无能，粗心没好好保护你，希望在那个平行世界里，你此刻仍然在妈妈肚子里一切安好
平安来到妈妈身边，虽然妈妈不知道我是不是个好妈妈，不过妈妈会给你全部的爱让你平安幸福健康的长大!
