本人95年领证,96年结婚,避孕1年。98年4月发生1次宫血,吃了许多止血药才止住了已经来了十天的YJ,之后偶有YJ不调,但无大碍。之后却总怀不上,但是想到自己体质本身就不太好,也没太在意,后来在父母的再三要求下去医院做了初步检查,双方都没有问题。听人说输卵管如果不是十分通畅可能不易怀孕,所以在99年上半年做了1次输卵管通水,医生说应该没有大问题,很快就可以怀孕了。想象着自己怀孕的模样,心中不禁暗喜。谁知这却成为我求子之路的真正开端······
在迎来新千年之后,始终不孕的我开始感到不妙,心里开始着急,走上中医调理之路,先后去过河南老家,安徽的泾县以及本地的知名中医,吃过无数副中药始终不见效果。不知什么原因,2001年再次发生宫血,用任何药物都无法止住那该死的YJ,无奈之下,只能听从医生的建议做了诊刮,真是立杆见影,刮过后立即就不再出血,那时我的血色素已经只有正常指数的一半了。
对于第二次宫血,我始终在想是什么导致了YJ的不止,思来想去,终于找到原因,在做输卵管通水之前由于求子心切听从了一个熟人的指导(她是产科医生),服用了促排卵药物,由于不知道该药的副作用,竟然连续服用了5个月,现在想起来真的是后悔呀,也怪自己那时不懂,只想着快点怀上孩子,没有问清楚,后悔也晚了。好在还年轻,所以就拼命补养身体,在经过大半年的恢复之后,我真正踏上了治疗不孕的辛酸旅程。。。。。。
到了02年的春节,我的身体基本复原了,虽说还有些贫血,但是自己感觉已经好了很多。考虑到自己已经30周岁了,不能再耽搁了,就收拾好心情,再次踏上了求医之路。
听人说江苏省中医院挺好,比较权威,我和老公就赶半夜一点的火车,7点半赶到省中医院,排队挂专家号,很幸运,排进前50名,顺利地挂到专家号。老专家说我由于大量出血,造成气血两亏,脾虚肾亏,需要先补血养气,然后才能调理内分泌。就这样,看病吃药,吃了再看,熬过了3个月。(因为之前也吃过一年多的中药,以至于后来看到可乐都想吐)。就在我们准备过完夏天,再去看内分泌时,意想不到的事情再次发生,8月份,我有一次发生宫血,比起前两次真是有过之而无不及,出血到十三天,可以说已经无血可流了,流出来的只能说是血水,发黄的那种,血色素直降到5.2。无奈只能第二次做诊刮。所谓诊刮其实和人流是一样的,只不过人流刮的是胚胎,诊刮刮的是子宫内膜,程序是完全一样的,一个字“痛”
至此以后,我是一来YJ 就害怕,整天提心吊胆,害怕又会发生宫血。可是事情往往如此,你越怕,它越来,紧跟其后分别于03年的3月和9月又发生两次宫血,我真的怕了,怕刮宫的痛怕到出血昏倒也不肯去医院,因为一般情况刮宫是不给用麻药的。但是医生看我这种情况也就给用了。算一下,短短三年刮宫四次,这对子宫是多大的伤害呀,可是没办法,真的没办法,这种情况只能先保命了。这次诊刮之后,我也想清楚了,怀孕的事看了是没指望了,起码一两年内如此,可是再过两年我就33周岁了,想怀孕就更困难了。于是我决定放弃了,不再吃什么中药,管他什么内分泌呢,小命都快保不住了,得过且过吧。
谁知不幸再次发生,04年的10月,宫血再次不请自来,我如雪山崩塌一般,彻底倒塌了,身体如此,心理亦是如此。在住院期间,老公哭着和我商量,咱们再也不受这罪了,干脆把子宫切除算了,这样就永除后患,我不住流泪,点头同意了。但是医生却给我做思想工作,要我们再三考虑,医生说只要保住子宫,今后还是有怀孕的机会,只要生了孩子,宫血的毛病也就不治而愈了,可是一旦切除就再无可能了,并且人体缺少一件脏器不是件小事情,除非是绝症才考虑切除呢。JM们哪,你们说这是不是一道无解的数学题呀,宫血导致身体亏空,加上子宫内膜严重受损,内膜要达到9以上才有可能怀孕,而我那可怜的内膜才只有5呀,又怎能怀上;而只有怀孕生产后宫血才能治愈,这哪是我能解得了的题目,难啊,听了医生的建议我暂时保住了子宫。。。。。
之后,我的情绪坏到极点,觉着自己活着都是多余的,只能给家人带来担心和痛苦,我真的想到了死。那段日子真的是不堪回首啊,我拒绝吃任何药物和补品,有点破罐子破摔的意思。但我知道我必须活着,为家人而活。在家人的关爱下,我逐渐走出了阴影。。。
后来在老公的说服下我们又开始了新一轮的求医之路。医生说我这种宫血比较多见,但是发得如此频繁却是少有,建议我还是接受人工助孕,只要生下孩子,这种并基本能够痊愈,值得一试。接下来我就开始做各项检查和化验,具体有哪些也记不清了,大致上有妇科常规,血常规,激素六项,染色体,抗精子抗体,输卵管造影,卵泡跟踪监测等等吧。(在这里插一句,为了方便起见,有些检查是可以在本地做的,但是要事先问清楚哪些可以自己做,在什么级别的医院做,这样可以省些体力和银子。)
想想也是,反正也没什么指望了,用些西药纠正一下激素水平也未尝不可。就这样,我在医生的指导和治疗下,我的激素水平渐渐好转,基本达到了做人工受精的条件,05年的下半年我间断做了3次人工受精(就是把精子经过分级筛选后,通过排卵监测,在最合适的时机把筛选后的精子直接注入子宫腔,让精卵自然结合),都没有成功,阴影再次浮上心头。。。
在连续做了3次人工受精都没有成功后,我的信心倍受打击,一路走到这一步真的很辛苦,且不说花了许多银子,就说来回地奔波也让人疲倦不已,付出那么多时间和精力却是竹篮打水一场空,我真的想放弃了。按规定做过3个周期不成功后,医生会和病患进行一次谈话,医生说我的情况还不算很糟,待药物调理和促进后,可以尝试做试管,但是依照我的情况来看,概率会比别人低一些,所以也不能报太大的希望,让我们回去好好考虑。天哪,我到底该怎么办呀,做,还是不做?回到家和老公抱头痛哭,然后牙一咬,心一横,做!我们决心努力一搏,即便不成功,但是起码不会留下遗憾了,毕竟我们尽力了.
接下来的半年时间里,我尽力调养身体,并且按照医生的交待服用一些准备性药物。终于等到4月份,正式进入试管周期,心里一半激动一半紧张。在做了许多相关检查化验后,开始监测排卵,然后取卵。取完卵等待胚胎结果的过程是三天,可是我的感觉却有三年那么久。终于,院方告诉我们可以去做移植了,当时那种心情我真的无法用合适的语言来形容,是激动,是焦灼,还是对即将进行移植的种种担忧,恐怕只有相同经历的人才能明白吧。等到了医院,看到和我们同一天移植的共有6对夫妻,医生挨个进行谈话。我和老公被排在最后,一种不祥的感觉涌上心头。果然,问题再次出现。。。。。。
医生对我们说,这次一共取卵4枚,其中三个成功受精,只是级别不是太好,起先是1个二级,2个三级,一天后掉级变成2个三级和1个四级,而且比较多碎片,移植的意义不大,建议我们放弃。我听了这番话只觉着一阵眩晕,手脚冰凉,老公也呆住了,过了一会,我的绪稍稍平息了一些,我问医生假如有幸,胚胎移植成活了,生下的孩子是否正常,医生答复说以前也有四级胚胎成功孕育的先例,而且婴儿一切正常。于是我和老公决定赌上一把,既然已经走到了这一步岂有放弃之说,大不了就是浪费点钱吧。遗憾的是,奇迹并没有出现,2万多银子就这样打了水漂。。。
有了这一次的不成功的经验,本来只打算做1次的,狠狠心,决定第二年再试一次。但是由于年龄偏大,又大量使用人工激素,在后来的检查中发现卵巢功能出现衰退。医生建议注射一种生长激素,可以暂时性地提升卵巢功能,促进卵泡发育,只是可能产生一些不确定的副作用,因此医院不开这种针剂,但是某药房可以买到。闻听此言,我一阵欣喜,心想豁出去了,最坏的结果不就是提前进入更年期吗,有什么大不了。问题又来了,药是买到了,上哪去打呢,好在是肌肉注射,于是老公就成了我的专职护士,每天给我打针。遇到他轮班,我就咬牙自己往大腿上戳。。。转眼到了07年,经过药物平衡,各项检查结果确有好转,9月份再次做了试管,这次胚胎不错,移植了2个2级。在漫长的14天的等待后,还是以失败告终。我被彻底打垮了。。。。
眼泪流干了,嗓子也哭哑了,从此一蹶不振,再也不愿多说一句话,整个家里一片死气。现在回想起来,真不知道自己是怎样熬过来的,那段日子简直太可怕了,因为我知道我是真的没有机会了,我绝望地哭着对自己说,看来你是没有这个命了,你就彻底死了这条心吧。父母也做我的思想工作,让我考虑领养一个。无奈之下我只能头答应了,于是家里人开始托人四处打听,老公也积极上网查询相关事宜,我则采取回避的态度,对此不闻不问。后来,汶川地震,老公积极登记,但是要求领养的家庭实在太多,也就无果而终。
我想,2007年就是我人生的最低谷吧。渐渐地,我也默认了这一切,既然命中注定没有自己的孩子我也无力改变,只能认命,于是心也慢慢放宽了。之后的两年,我努力的工作,借此忘记心中的伤痛。
岂料,幸运之神却悄悄向我走来,2009年的3月9日,我购物回来,突然想起例假好久没来了(以往因为治疗的缘故,我总是记得很清楚,可现在无所谓了,所以也就忘了),老公开玩笑说不会是怀孕了吧,我不屑一顾的笑说,做梦呢吧。虽然嘴上这么说,私下里还是买了ZZY试纸。天哪,真的是两道杠,我不相信自己的眼睛,甚至怀疑试纸有问题。怀孕,这种好事怎么可能降临到我的头上,老天不会如此捉弄人吧。由于过于紧张或者是兴奋,我又买了4张试纸,不瞒大家,我一天之内用掉了,显示都是两道杠,我还是不信。直到第二天抽血结果出来我才相信自己真的怀孕了。
我对着镜子一会哭,一会笑,哭完了笑,笑完了又哭。想想自己从结婚到怀孕,这条路我整整走了13年,这一路走来是多么地艰辛,多么痛苦,多么地不容易。而如今,老天爷却给了我这么大一个惊喜,心里真是百感交集,只能用哭和笑来表达我心中的感受。过程是漫长而曲折的,结果却是圆满的。怀孕到现在为止我每个月初一十五都和老公去都督庙还愿。希望阿公能保佑我们平平安安的!在这里,我还想对以往所有关心我,帮助我的认识的和不认识的人衷心地道一声谢谢,愿好人一生平安,愿JMM都能入孕以偿。
最后再说一下,我的顽疾再没找过麻烦,我的宝宝也很好,我和老公会用尽全力培养她长大成人。虽说我们母女缘分比别人迟了十多年,但是我一定会爱惜自己,让自己健康长寿,尽可能多陪伴在2个宝宝身边,直到地50岁甚至60岁。。。。
写下这篇东西,不为别的,一方面是想把自己的内心感受宣泄一下,另一方面,是为了鼓励一下哪些在怀孕过程中遇到困难和问题的JJM,希望你们一定要坚持,不到最后誓不回头,只要做到不抛弃,不放弃,一定会有梦想成真的那一天。衷心祝福大家都能好孕!