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11年有过一个宝宝，孕10周时胎停，粗心的我竟然在两周后才发现，早已于事无补，哭着失去了他。 清宫后查出胎停原因是抗心磷脂抗体阳性，在医生的指导下开始治疗，去年2月医生告诉我可以备孕了，于是开始长达近两年的备孕…测排卵，AA，期盼，失望，等待下一周期…就这样周而复始，每一次满怀希望都以希望破灭告终。身边和我一起备孕的姐妹纷纷有了好消息，甚至有人的小孩都会叫爸爸妈妈了，可我的肚子还是一点动静没有。 有时真觉得自己不算一个完整的女人，不然怎么连最基本的生育能力都没有了呢？每次面对父母公婆期待的目光，面对亲友同事一次次的询问，口中说着“不急，放松”，心里又怎么放松得下来？和老公一起去医院，查排卵，查精子，查激素抗体输卵管染色体，所有能做的检查都做了，结果是一切正常。于是和老公一起吃中药，锻炼身体，AA后垫枕头，甚至主动要求医生给我做了3次人授，依然不成功！无语…… 现在来姨妈的时候反倒成了我最平静的时候了，每次姨妈一来，我就好像一个等待宣判多年的犯人，终于等到宣判结果，没盼头了，才会松口气。医院的医生早就认识我了，和我开玩笑说“最烦你这样的了，没什么毛病还总来”，可我急呀！我都三十多了！做梦都是自己怀孕了或自己抱着一个小婴儿，然后有人对我说“这是你的宝宝”，然后笑醒，发现只是一个梦…… 每次去医院，医生都温柔地安慰我，要我别太焦虑，压力别太大，没用的我总是做不到。越是渴望宝宝，越会想起以前失去的那个宝宝，想到他的样子，小小的像一颗豆芽，他好像在指责我，质问我的粗心大意，质问我为什么没能好好保护他。宝宝，妈妈错了，妈妈每天都在想你，你已经回到天上了，但你永远都是妈妈的宝宝，妈妈永远不会忘记你的，妈妈好想接你回来，可你却不愿意回来了……宝宝你在哪儿？妈妈离你好遥远！ 我想我已经快变态了，我害怕听到别人怀孕的消息，害怕看到孕妇，甚至害怕听到怀孕这两个字，会感觉好自卑。我对老公说干脆我们分开吧，也许你和别人在一起就能有孩子了，他说就算没有小孩，我们也要好好的过一辈子。可是我不愿这样，我想生一个孩子，想做妈妈！ 事到如今我已经不清楚该再做什么样的检查，打算做试管，医生说我卵泡少，成功率低，又说我和老公都没什么毛病，让我不要浪费钱——这是判我死刑的意思吗？天啊……好想哭。就让我把这里当做树洞吧，说说心里话，因为离开这里我又要装出笑脸了，不然老公和父母会很担心。备孕这条路我也不知道还有没有勇气走下去……唉。 |
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