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幸福的家庭都有相同的理由,努力的我们都有自己的故事------我的故事
本人30周岁，奋斗三年未孕，最终走上试管之路。试管一次成功，单胎，孕7周见胎心胎牙，11周发现胎停，医生推测停在8周。清宫，心痛，大哭，想找个地缝钻起来。可是发现上帝没有给我这个选项，想过死，可是想想死后只能让爱自己的人更心痛，为什么要伤害爱自己的人呢。经过一个月的调整，我一遍遍告诉自己要站起来，愿立贴，与姐妹们共同奋斗。 先说我的情况吧，我有甲减，泌乳素高。老公严重弱精，畸形率高。做的二代试管。试管检查夫妻染色体正常，可是医院把我流产的胚胎组织拿去化验，得到震惊结果，胚胎的21号染色体缺失，也就是性染色体缺失，太震惊了。 清宫后，我坐了一个月的小月子，各种痛苦挣扎就不赘述了，因为我想通过自己得努力给大家正能量。首先奔赴301医院咨询甲状腺和泌乳素得问题，医生说只要吃优家乐和溴隐停即可。 其次奔赴海军总医院挂商徽得号，做胎停全套检查，目前结果还没有出来，出来会及时放谁来，我再次告诉自己要加油，也许宝宝就在不远得地方等我。 2013年11月24日，站起来，笑，会过去的。
2013年11月30日,我在海军总医院做的胎停全套检查出来了,可是挂不到商徽的号,现在我把结果贴上来,希望懂得姐妹帮忙看看,大家讨论讨论,看看我的问题大吗,多谢啦.
一.男方检查
项目:精子DNA完整性检测
结果:计数精子总数 264
正常精子数 223
正常精子百分比 84.5%
DFI指数 15.5%(参考指标 小于27%)
结果判定 正常
DFI在0%-15% 生育力良好 , 在15%-27%生育力一般, 大于27%生育力低下
二.女方检查
1. 项目:血小板聚集试验
结果% 参考值%
二磷酸腺苷诱聚试验 79.5 48.5-79.5
肾上腺素诱聚试验 85.7 50-85
花生四烯酸诱聚试验 88.3 56-82
2. 结果 参考值
封闭抗体 阴性 正常人群阳性率5-10%
3. 结果 参考值
抗贝塔2糖蛋白1抗体(IGM) 43.8 0-20
抗贝塔2糖蛋白1抗体(IGG) 0.6 0-20
4. 结果 参考值
D-D二聚体 56 小于299
狼疮抗凝物 1.04 0.8-1.2
5. 结果 参考值
白细胞表面分化抗原CD-3/CD(16+56)+ 8.5 8.1-25.6
6. 结果 参考值
同型半胱氨酸 6.5 0-20
7. 结果 参考值
催乳素 23.4 1.9-25
睾酮T 22.7 0-73
雄烯二酮 3.72 0.3-3.5
2013年12月30日,2013年的第二天,我找商徽看了结果,说说今天的看病经历吧.我问了商几个问题,她回答如下:
1 问题: 此次的胎停全套检查,是在清宫流产后,当时尚未来第一次月经的时候查的,是不是不太准?(之前咨询过其他的妇产科医生说清宫会影响凝血功能,来月经后检查比较准确,不需要治疗)
商回答:清宫后越早检查越好,有的人只有在怀孕期间出现异常,流产后反而正常了.需要治疗..(我就奇怪了,既然正常了,治疗后也指标必然无明显变化,那有什意义?)
2问题: 清宫后显示胚胎染色体有异常,是不是说明此次胎停是胚胎问题,而不是母体原因?
商回答: 胚胎染色体异常是偶然事件,母体有问题,要治疗好后,才能怀孕.
她给我的用药情况如下:
1 阿司匹林 25mg 3/日 *40天
2 强的松 5mg 1/日 *40天
我有几个疑问,想问问姐妹们:
1 听说北医三院的抗贝塔2糖蛋白1抗体(IGM) (结果 43.8 参考值 0-20)最少要查三次,才能确定用药,而我只查了一次,并且之前咨询过其他的妇产科医生说清宫会影响凝血等功能,来月经后检查比较准确, 并且我看了一下强的松的说明说,说甲状腺功能低下者慎用,我有甲状腺功能低下,可以吃强的松吗?
2 如果要吃阿斯匹林和强的松的话,多久就可以把指标降下来,多久就可以备孕了阿?
3 我现在已经来了第二次月经,是否应该再给复查一次,如果复查一次依然异常,再吃药?
4 难道此次胎停,除了胚胎有异常外,我母体也有问题,双重问题?(商徽今天在看病期间,不停的打电话,连我的化验单都没有认真看,最离谱的是,她把胚胎DNA化验单看了半天说我看不懂，就打发了。我可是为了挂到她的号,费了不少劲,今天天还黑就往医院赶了,这年头看病真不容易,遇到个能给你认真看病的更不容易)
2013.12.31,2013的 最后 一天，这一天我等了好久，本来想平平淡淡度过这一天，没想到这一天竟然是在眼泪中度过。2013，我今天好想留下来点文字，一年来的酸甜苦辣，终于都要结束了。2013，一大沓的发票，数了数，整整有八万多，还不算看了好多病没有开发票的，除了心疼钱，还心疼我那一管管被医院抽掉的血！2013，在这一塌子发票里，我的身体也渐渐的跨到了极点，心里更是脆弱到了极点。
2013的开端就让我诸多不顺，单位领导的咄咄逼人，我查出甲减的恐慌担心，每月撒谎去看病的种种心酸，似乎都历历在目，各路神仙，各路大家，都一一拜访过。控制了甲减，我勇敢的踏上了试管的征程，从最初的每天要带着针出去打，到后来可以自己扎自己，我一次次挑战自己的极限，老公也从最初的害怕打针，到能够熟练的给我扎针，相信他也在经受着挑战。盼来了降调，等来了取卵，最后熬到了移植。以为一切的幸福就由此开始，6天侧到水印，7天就官方验证好孕，14天血值3000多，依稀记得自己当时的兴奋和别人羡慕的眼光，大家都以为我怀了双胞胎，家里人乐开了花，连几十年不出门的婆婆都闻讯赶来，全家上下喜气洋洋。就这样，在家里熬着日子，虽然强烈的孕吐使我消瘦了将近10斤，但心里的幸福却无以言表，老公买了孕妇衣服，防辐射服，家里开始准备尿布，婴儿衣服，大家都在为小生命的降临庆祝着。
然而一切的一切，却在10月16日，我们结婚三周年的那一天戛然而止，一切似乎是上天早已安排好的。那天照了两次B超，其实上午那一次就感觉不好了，但是大夫没有告诉我，还记得那天中午我和老公呆在医院楼道里，没有吃饭，只有哭泣和担心，直到下午确诊，医生说胎停了，回去清宫吧，记得那天好似一大棍子砸在了头上，回去就不吃不喝，心里在祈祷奇迹发生。还记得我和老公拿着胎心仪以为听到了小火车的声音，奔赴医院，没想到这一切都是幻想，立马安排住院，我被推进了手术室，还记得我在手术台上哭的泣不成声，我怨恨自己竟然不知道宝宝已经离开我了，怨恨自己的粗心大意，怨恨婆婆的笨拙，推出手术室，我知道宝宝没了，离我而去，从此我再也不敢想起那一幕，再也不敢，想起来就精神崩溃。我不敢出门，不敢面对别人，不敢上班，我不知道这么多的害怕是从何而来，我被打败的一塌糊涂，什么也不想干，每天缠着妈妈，问怎么办怎么办怎么办，我以为自己抗不下去了，我要真的真的不行了。可是转眼，我还是熬到了今天，2013我终于熬过来了。
这一年，我要忏悔，我虽然依然不喜欢婆婆的各种笨拙和她对我的漠不关心，但是我不应该因此从心里恨你，毕竟是老公的妈妈，毕竟你的出发点也不坏，我们以后安然相处吧，我以后会注意跟你相处的方式，通过今年的接触，我也算是了解了你，你是老公的妈妈，我会好好待你；我要感谢我的妈妈爸爸和我的老公，谢谢你们风里雨里，忍受着我的种种烦躁和烦闷，谢谢你们，我也爱你们，谢谢你们千里迢迢过来看我，陪我，你们的关心是我最大的支撑，也是我内心最温暖的地方。谢谢舅舅，是你在我脆弱的时候保护了我，是你告诉我心门从内打开，我会永远记得你的话，也希望你明年身体健康，顺顺顺！
2013,谢谢你，我熬过来了，由生到死的我，要在2014真正的重生了，不管老天爷在接下来的2014会给我什么，我想我会坦然接受，因为我毕竟无法选择，2014，顺顺顺，大慈大悲观世音菩萨，求您保佑，保佑我和老公在2014年能有一个幸福的三口之家，叩谢了！
2014年1月11日，今天周六，跟老公一大早起床，想着快过年了，去看望一下姑姑姑父，礼品我们昨天就已经买好了，约了好几次了，今天终于说你们上午过来吧，我们说好，我俩刚开上车出门，就接到电话，说不要过来了，老公开始想不通，说怎么回事？老公啊，难道你还没有反应过来，他们觉得我流产了，会带着霉运，怕冲了他们，老公很生气，说再也不理他们了。我也很难受，眼泪都下来了，可是，能怎样？这就是生活，我说过，当你对一个人不抱有希望的时候，你就不会失望。是的，当一个人被人嫌弃的时候，谁会不难过？当一个人一片热忱，换来的是个冷屁股的时候谁会不伤心？谢谢你们啊，我不会把霉运带给你们的。
今天我想写点文字，不是写给一个人，而是写给一个东西，一个陪伴了我整整三年多的东西，那就是我的结婚戒指。记得第一次见你，我就喜欢你，你明亮耀眼，闪闪发亮，我第一眼就喜欢你，喜欢你的耀眼，虽然当时你的尺寸并不适合我，但是我还是看中了你，老公断然将你送给我，从此我们再也没有分离，你见证了我们的恋爱，我们的婚礼，我们的生活点滴，我的幸福快乐，我的忧伤，我的宝宝来了又走了，我们从未分开。有时候我甚至感觉不到你的存在，因为我已经习惯你一直在我的身上，我觉得你永远都是我的一部分。
我要跟你说声对不起，我应该一直牢牢的将你套在我的手上，这样我就不会失去你，但是我听信了一个同事的话，将你换在了另外一个对你而言不安全的手指上，就这样，我竟然不知不觉的失去了你。直到有一天，我猛然发现你已经不在我的手上，我不知道你何时离去，但我从手指上一点点痕迹都没有，推测你已经离开我一天了。我发疯了似的找你，家里的每个角落，每件衣服，都不见你的踪影。我伤心不已，一晚上都没有睡好。第二天一大早我和老公去单位寻找你，可是你始终不见踪影，中午回家我真的幻想老公已经在家里找到你，我幻想着回家看到老公喜悦的表情，这样说明你回来了，可是我发现不是这样，你真的离开了。
我不知道现在的你在哪里，是被一个陌生人捡到了戴在手上？还是从没有人捡到你，你自己躲在一个不容易发现的角落里？还是你或许就一直在我的家里，只是我一直没有找到？还是你被冲到了马桶里，下水道里？真的想不出是哪个场景，我只想对你说一声对不起，想对老公说声对不起，我不是有意的。
一个人有时候比不过一样从未抛弃自己的东西，一个人有时候比不过一个日日陪伴自己的动物，一个人有时候..........。我爱你，是因为你从未抛弃过我，你也从未嫌弃我，而我却不小心失去了你。 谢谢你曾经陪伴我三年多，不论你在谁的手里，希望她善待你。
2014年1月13日，有一天晚上，我和老公躺在床上聊天，我问老公，我们结婚的目的是什么？老公说是为了让自己幸福。我再问老公，我们要宝宝的目的是什么？老公说是为了让自己更幸福。我再问，可是现在为了要宝宝我们这么痛苦，是为什么？老公说，我们都迷失方向了，原来给自己设定了一个终点，以为到了终点就是幸福，到达终点固然是成功了，可是如果我们一直没有到达终点，那我们就要伤心死吗？我想终点是我们给自己设定的一个方向，那是自己的一个希望，有这个希望在，我们就有动力去奔跑，可是奔跑的途中，我们一定要幸福快乐的奔跑，绝不要伤心的奔跑，因为那不是我们的初衷。老公说我长大了，虽然这个长大的代价有点大，虽然这个长大是伤痕累累换来的，但是我很开心，我长大了，我内心很平静。
还记得刚作完清宫手术，我被插着氧气推进病房，当时麻药还没有完全醒来，迷迷糊糊，我竟然心里在想，我下次什么时候可以要宝宝？最快多久可以要？现在竟然有点佩服当时的自己了。宝宝，你是爸爸妈妈的幸福，爸爸妈妈在幸福的一端，你在幸福的另一端，我们都在幸福的奔跑，期待着相会，期待着我们一家团聚，期待我们一家的幸福。
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2014年1月16日，老公今晚去聚餐了，还没有回来，我一个人在家，挺无聊的，去同事家窜门，看到了她家可爱的儿子，虽然清贫，那又如何？一家人平平安安就是最大的福气。她虽然经济有点紧张，但人家孝敬老人，我觉得比我强，我要向她学习，人还是要从德做起。 | 
