知道我未婚的小姑子也怀孕了的时候，我心情超差劲的。我失眠了一个晚上，眼泪留干了才睡着。我和小姑子关系还不错，所以我和她没什么仇。可已经结婚了两年半的我到现在都没有怀上过，这让我对别人的好消息特别敏感。
我2011年结的婚，结婚前两个月我就搬去和老公一家人一起住了，我还以为那是我新的人生的一个美好开始，谁知道是我想的太美了。我刚去老公家就马上得知我小姑子怀孕了，我的第一件事情就是要陪她去医院打胎。当时我是很不乐意去陪她做这事的，因为我一直觉得一个人要是不想要小孩，就该做好避孕措施；要是有了，就该把那小生命生下来。可是我小姑子当时刚认识他男朋友不久，没打算要小孩，所以没办法，我只能陪她去做了人流。这事在我心里一直是个阴影，因为让我觉得我的新生活是从打掉一个小孩开始的。
我刚结完婚，我婆婆就和我公公闹离婚了。她的意思是说现在他儿子结婚了，女儿有男朋友了，不当心他们了所以不想再忍着和公公过她不快乐的生活了。我从那时开始就经常闷闷不乐，心情越来越差，都不知道我怎么会进入这样的家庭。我有想过要是我和老公没那么早结婚，他们是不是就不会闹离婚了？要是我能早点生个小孩，他们会不会为了我们的小孩不吵了呢？他们闹离婚闹了一年半。在这一年半里，也就是我结婚半年后，无意间知道了自己甲状腺肿大，刚发现的时候还很小，可是在后来的8个月里，甲状腺就像发了疯似的长的超快的。没办法，只能做了左甲状腺切除手术。在我治疗甲状腺的初期，我最最最亲爱的奶奶离开了这世界，那对我来说真的是雪上加霜啊！最让我遗憾的是我竟然没办法参加她的丧礼。我婆婆去年年底出去做工了，一下子就觉得天下太平了，家里平静了许多。
反正我结婚的头两年是我这辈子过过最悲惨的生活，眼泪都不知道流过多少次了，伤心的日子盖过了那些快乐的。原本性格阳光开朗的我，都不知道什么是开朗了。在那两年里，我和老公都没避孕，一直想着顺其自然好了，可是我一直没消息，有好几次连大姨妈都要两三个月才来一次。我那时就知道我有问题，可一直想着先做完甲状腺手术再说。看着未婚的弟弟有了小孩，看着妹妹有了小孩，听到堂妹和表妹有了小孩，我只能祝福他们，只能觉得她们真的是太幸运了，可又有谁知道我祝福她们的同时，我的心有多么的痛，每次都感觉心一点一点的破碎，信心一点一点的慢慢离我而去。今年8月在医生的指导下，我开始正式备孕；9月第一次促排，失败了；10月第二次促排，又失败了；11月又开始第三次促排了，心情忐忑中。
我备孕，我小姑子怀孕了！对我的打击真的很大，很大。就连那剩余的一点信心也快没了。唯一能安慰我的就是我的好老公。他以前对我就很好，可能因为他觉得没能给我一个安宁完整的家，所以现在对我更好了。
我经常会问老天爷：我做错了什么？我是个乐于助人的人，从懂事到现在所有能帮别人的忙我都会去帮，难道我做的还不够吗？为什么对我那么的不公平呢？我求求老天爷不要再不理我了，随便是女孩还是男孩我都爱！
