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我和男朋友在一起一年有多了，开始一直好好的，虽然他真的有很多方面的缺点,但是因为在一起了所以一直去接受去体谅着，真的我认为自己都处理得很好……平时的小问题就不说了，最开始出现大问题是在两个多月前，就是他们家去我们家见面的时候，因为感觉到了可以谈婚论嫁的时候了，而且他年纪也不小了，三十有多，而我也感觉还好，还能接受，但是真的，回来以后他们家的态度真的让我惊讶，，，其实想想，我们之间真的存在着很多的问题，大大小小，我不知道该不该继续坚持下去，，，真的很痛苦，想不出总是流泪的原因是什么了，只是知道好孤单一样，他三十岁的人却让我感觉只有13岁的心智，什么都不懂，只会工作游戏上网……他还很节省，有时候真的会做到让我感觉到他是一个很吝啬的人，脾气差到令人费指，还有轻微的神经衰竭，就是很容易激动的人，答应我的事他从来没有做到过，只是一味简单的不了了之，一直当我只是个照顾他的人存在，这是我个人的感觉，他是不会替别人考虑的，不管你怎么样，每次我有事情想他在身边的时候他都总有不到场的理由，我生病了就只是简单的说吃药了没，要不要去医院，一些简单的话语，我在他身上一点没感觉到他是作为一个男朋友这样的身份存在我的身边的，他玩三国杀很吓人的，总是忘了自己，元神出壳一样，很恐怖，我怀疑自己有了阴影了已经，心理严重受到打击，除了认识的那一年他刚好公司去旅游带回来了一个”十全十美“的木偶当我的生日礼物和旅行礼 物送给我以外，记忆中真的没想到过有什么是直得记忆的，经过了这一个多月的磨合，他家人对我的态度在他的影响下好像也平衡了很多吧，我心里其实有感觉到，我于他的存在就只是一个能照顾他的生活起居的人而已，一个保姆，但又可以暖床的人、他家人待我也和之前的差不多了，可是我自己却之不恭狨犹豫不决了，他总是一如既往的对我失信，一如既往的对我发脾气，一如既往的大男人主义，一如既往的没有理解过我，只要我一出现什么错误肯定是不可原谅的，没有借口，他从来不会错，每一次我们有了会歧，他总不会认错，都是我最后没能忍住重新哄回他，然后他就很顺理成章地要求我认错，各种错，只要我认了他就得意了才会真正和我好说，心里是一个很小气的男生，真的感觉到了他的心理不成熟，因为说要结婚了，但是都想等到有了小孩子才摆酒，才登记，可是我现在犹豫了，我忽然害怕自己会无法继续承受，我害怕以后的生活会出现在状况，因为我觉得他是不会变的，他一真被家里给宠着，大大小小的事都是父母给打理好了的，有什么事也只会找妈妈，我真的害怕，有想分手的想法，我二十三岁，但是很成熟，因为家庭情况，朋友都说我是一个出得厅堂进得厨房的人，我不认为自身条很差，所以哭的时候会想，妈妈生自己下来这么辛苦养大是为了给别人这么对待的么，很委屈的时候，就想爸爸，特别想念爸爸，，，，，，就像今晚，我下班的时候打电话给他问要不要回家吃饭，他说好的，大概八点半左右到家，然后我就去买菜做钣了还煲了汤，还说今晚有好声音他会回来一起看的，我的想法是很美的；，而且3也很开心，想着一起吃饭后看好声音就好了，只要在一起我就很开心的，但是我一直等，一直等，直到好声音结束，饭菜凉了，这文也该完了，十一点多了他才回来，我其实预感到他是在公司玩三国杀了，我是很敏感的人，而且一向感觉就很准，我更难过的是我精心准备的晚餐还有那懑心的期待，虽然他从不会称赞我，但是我一直很努力去做饭菜，而且我也很喜欢，很享受煮的过程，之前因为各种原因，一直没能好好煮饭菜给家里人吃，所以我觉得能一起吃自己做的饭菜真的很幸福，相比我真的没能真正好好煮过一餐饭给家人吃过，我很珍惜那样的情境，也很想有懂得我的人，但是他从来不懂，所以我犹豫了，他回来以后就说给我弄吃的吧，他完全没有想到我也一直没吃饭等他回来，他没想过饭菜凉了再热就再不是原来的滋味了，也没想过这等待的过程中我心理的情绪变化是多么的波动，看着用心煮出来的饭菜，
被胡乱的 吃了几口，他完全没想到过我的自尊心被严重打击到了，看着一个晚上的努力，我用心煮的晚餐，在等待的过程中就这么被浪费了，我真讨厌他，看着电视频道节目 的不间断变化，我真的很失望了，他答应过我不再玩三国杀的，因为阴影实在是太重了对我而言，我真的真的很恐惧，我说过他再玩被我看到就分手的了，但是我知道他一字是没放在心里的，因为我知道他从来没正眼看过我，没把我放心里去过，他很自私的都只会想自己而已，我只是很痛苦，不知该怎么办……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………我想我或许需要外出离开一段时间，静静地想清楚，到底这样俾微值不值得，我很想去旅游，真的想离开这个地方，它真的很让我痛苦，我很无奈，真的不知道自己接下来要做什么，，，，，，我想要逃离，，，，，，想离开，，，，，，想要知道该怎么办？？？？？？ 他妈妈，和一些家人都想我们快有宝宝，可是我现在的心情真的很忐忑,七上八下的，根本无法掌控心的主要想法，听了姐妹们的意见以后，更坚定了一点就是真的不能冲动，不可以有了宝宝先，好纠结，真的，想分吧，又总会有心软的时候，其实现在的心情已经稍微有点明确了，但就是还没到真正可以放开的时候吧，不知道为了什么，难道这就是所谓的处女情结么。他确实是我的每一个男朋友，有时候真的就会想着，忍忍就过了吧，分手也不见得是件好事，只是一直拿不定主意的说，一直想好好珍惜，好好把握这段感情，因为真的心里就是一个追求完美的主，总不想没有好的结局吧！他其实可能也有讨厌我的想法了吧，因为我总是崔他睡觉，就是晚上的时候，无论游戏与否，总有晚睡的理由，整个人的做事效率就相当一个七八十岁的老公公，总是慢吞吞摸索到不行……我一崔他就生气，然后就骂我，还说一些难听的话语，什么怕了你了，你这样我以后以后不那么早回家了，在公司玩游戏好过了此类的话语，在我不听他的话语的时候总是拿我害怕出现的情况事项来威胁我，说不怎么怎么样我就超过十二点才怎么怎么样，我很害怕太过于夜睡，特别是过了一点二点的时候，我就基本上不用睡觉了，直接失眠，所以我一般最迟都要十二点多就要休息了，而且他的身体健康真的很不容乐观，因为总是熬夜所以休息不够总是这样那样不舒服，然后抵抗力还差到让人费指的程度，稍有不适就大动荡一样的了，我总说他没有时间观念，真的一点想改变的想法都没有的他，总是一而再再而三的超过一点两点甚至是三点四点才睡，，，就连后来我与他商量说为了孩子好，早点睡，超过十二点就不生小孩子先了，他都充耳不闻了，完全当没了这么一回事，信誉度真的很差，说过的话就像是左右耳来了翻轮洗，过了也就过了，完全没想到过说说了就要做到的事情，我的感觉就是总是一而再而三的对我说谎，但他从来就是觉得无所谓的样子，我无法淡定，真的，发现越是相处下来以后就越是害怕以后会是怎么样》更是害怕自己会不会有承受不住的一天，我曾经也有过两次已经打包好行礼说要分开了，但最后还是没能放下，又回了头，现在真的很困惑，我不想那么轻易的就做了这样或者那样的决定，真的，更不想彼此或许再受到伤害吧，他经历过分手好几次了，说很害怕那感觉，我不想伤害他，但自己现在真的很不知所措，有了不知道怎么画上句号的心情，我想继续，但害怕以后忍不住了怎么办或是承受不了了怎么办，我无法一直确定自己是那么坚强的人，只是说比旁人或许看起来坚强一点吧，毕竟成长的环境塑造了我不得不时刻保持坚强不屈的精神，若是分开，我更害怕那一瞬间的痛，还有他的心情会是如何……虽然说他不是非我不可，但是让他再面临一次这样的结局……似乎有点于心不忍，虽说可怜之人必有可恨之处，但是………………真的有放不开的时候！！！ |
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四级宝宝
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不知道啊，就是好纠结，有时会感觉相处着还好
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