5.1

有些事情不能细想，不然难过会把自己淹没。真真觉得一个人的福分是注定的。从小到大经历的事很多，核算以前的年岁大概快乐与伤心对等，而现在，满满都是苦难。努力让自己不伤心，可这样的事我无法麻木。眼睁睁看着自己创造的生病被摧毁，即便我牺牲了自己也保全不了他。这个时候我希望自己是一个人又怕一个人，宝宝我不知道你有没有灵魂，对不起让你迷了路。

人的悲伤总是无法抑制，因为某些人某些事冲出再袭击整个心脏遍布全身。伤心确实是伤心，并非大脑控制因为难过的是心。每每让自己放弃对那一切的追寻不要对任何其他人抱有期待，却总是控制不了这颗不死的心。我总以为相伴到老是一份深重的缘分，果真是一厢情愿。往后的生活我该如何抉择？难道要在一个无爱的婚姻里蹉跎我这一生，才发现自己崇尚的是一个精神上美好的生活。

大概你今天又去哪里玩了，又是一天不见人。我以为可以有个宝宝陪着我那样就不会太孤单。我以为有了宝宝在见到长辈的时候可以不再手足无措，我不懂得寒暄。我30岁了不再是不谙世事的小孩子，可是我就是不懂如果跟长辈交流。这辈子难道真的要一个人走完？

旭儿和妈妈 发表于 2013-8-31 09:38
<br/>本帖最后由 旭儿和妈妈 于 2013-8-31 10:11 编辑 5.1
<br/>有些事情不能细想，不然难过会把自己淹没。真真觉得 ...

<br/><br/>我也是今年5月份宫外孕的，还切除的右侧。我相信一切会好起来的，要对自己有信心，我们一起加油吧！

hxmlxy2011 发表于 2013-8-31 11:06
<br/>我也是今年5月份宫外孕的，还切除的右侧。我相信一切会好起来的，要对自己有信心，我们一起加油吧！ ...

<br/><br/>加油！要好好爱自己。

5.3
<br/>我总是忽然就难过起来，酸酸的，眼泪退去又出来。住院将近一个月你为我做过什么？甚至没有陪过我超过半天。每次来一个小时便开始坐立不安，然后匆匆回去。今天你有去看人打麻将了。
<br/>想到这个在我最虚弱最危险最伤心无助的时候不愿意陪在我身边的男人，忽然觉得这辈子属于我的幸福很渺茫。我以为至少我可以有个孩子，可以陪着我可以让我去爱，没想到这成了奢望。难道这辈子针的要一个人安静地走完？
<br/>伤痛过后是不是会变得脆弱敏感？只一句话就让我泪流满面。这两天很累很累，感觉整个人的元气在一点点失去。我有点害怕，我不想今后拖着病怏怏的身子过日子。今天终于可以出院了，我希望自己可以风轻云淡地告诉妈妈这件事，不要哭。
<br/>看到了太阳，有一种重生的感觉。心情还在谷底，车里开着空调，这对我不好，你从来不关心我。没有言语，没有安慰。心里酸楚酸苦，也许死了才好。我跟不上步子，双脚打颤，我竟然这般没用了。而你，在这样的情况下，摆脸色给我看。
<br/>几乎每天晚上都会流泪，很想逃离，害怕面对所有认识我的人。我始终是一个人。灌肠撒了好多药出来，我边擦地板边哭，我生病针的跟你无关不用关心，不用照顾。从来不问我病怎么样了，灌肠也是我一个人操作，你只会在边上说恶心。

5.4
<br/>今天回家了，告诉了爸妈真相，我知道你们很心疼，对不起！
<br/>5.7
<br/>结婚四个多，经历了宫外孕，你开始在QQ上躲我，这一天来得好快。
<br/>5.8
<br/>我想着结婚前后经历的这些事，一件比一件残忍。这桩婚姻是我痛苦的源头，好希望时光倒退，从一开始就结束。我努力让自己健康，不被外界影响。
<br/>5.18
<br/>你为我做过什么？即便是你主动说的事也做不到。一个手机号码一个QQ群都比过我。
<br/>6.8
<br/>坐在你身边的这个人也许他满脸麻子，也许他肥胖臃肿，有谁知道也许他正经历着劫难。不要去取消他们，你不知道他们的痛苦，如果你看到他们眼里的悲伤，你无法想象那刻在心里的悲伤又多浓烈。
<br/>6.16
<br/>我回来上班了，在宝宝满三个月后。我不知道该如何好好照顾自己。
<br/>7.1 也许比我想象得更严重，不知道自己能否再受打击。今天BC出了巧囊。

8.20
<br/>第一次心痛是在高考失利的时候。那种由心到手酸楚的微痛让我害怕，而如今，习惯了这样的疼痛。一阵又一阵，我担心有一天右手会不能动弹。我以为他没那么嫌弃我，今天他终于说出口了。
<br/>一直在催我上楼，我医上楼他就去麻将了。
<br/>8.25
<br/>一个人在房间忽然就很窒息，这是极端孤独。我打开电脑打开电视把音量调大。这种让人窒息的孤独感有谁能明白。忽然觉得很可悲，结了婚反而更孤独。
<br/>8.27
<br/>谁都不知道，我一直在等宝宝解救我。
<br/>9.5
<br/>你说我让你们全家都没脸出门了。
<br/>我总是说要让自己快乐，可是我还有什么快乐可言？很多事情在我的预料之中，可依然难以承受。这一天来得比预料得早。在这个村子离我就像个笑话，我无地自容因为我让你们也跟着成了笑话。也许每天我在村口等车让你们觉得更没面子，也许我应该躲起来。可是我去哪呢？世界之大，我何处安身？
<br/>9.7
<br/>又一次，又一次这样对我。我无处可去，泣不成声。对，我就是这样没用。眼泪换不到同情哪怕是一点点，他们会嫌弃甚至唾弃，我很清楚如今我的地位，你不过是在借题发挥。我的生活就像这三面环绕的高墙没用出口。每一次我都会感觉它在膨胀，我多希望这个是恶性肿瘤，可以带我走出这些高墙。我恨。
<br/>只是加班，只是让你等我几十分钟，你居然这样对我！
<br/>9.15
<br/>今天是宝宝满6个月的日子，再过三个月妈妈就可以见到宝宝了。谢谢宝宝一直陪着我。
<br/>他又对我发脾气了，心里无助绝望。我一直在问到底做错了什么上天会这样对我。他们对我这么残忍，让我这颗心充满了仇恨。现在终于明白，是我错了，最大的错误就是选择了这段婚姻这个人。今天所有这些灾难和伤痛都源于这个人。他太狠，把我击碎踩踏。我以为没有人会忍心伤害现在的我，痛苦的我，而他一再摧残我。他就那样把我买给爸爸妈妈的东西从车里扔到了街上。而我毫无办法，绝望得恩彻底，恨得很入骨。
<br/>下午做BC 巧囊又长大了，值得高兴的是左边并没有囊肿，是个小卵泡，虽然宫外过，但是给了我一丝希望。但是我有2CM盆腔积液了。

我居然没有看懂。不是宫外孕吗？怎么还有三个月就可以看到宝宝了。 难不成手术移到宫内了吗。

又一个极品男人。楼主加油！靠自已，爱自已！自强！

在我的心里，宝宝从来没有离开过，他一直存在在我的身体里。孤独的时候我会对他说话，在别人看来我是个自言自语絮絮叨叨的人，他们不懂，宝宝彻底融入我的身体了，我明白。
<br/>昨天你又麻将到半夜，我一个人在床上不可抑制地哭，我恨。我不明白为什么造孽的是你却要我受苦？我的身体越来越差，右边已经看不到卵巢，囊肿快到5CM了。左边也长了一个囊肿，其实左边宫外过了，即便排卵我好孕的机会又能有多少？一个人玩着冒险岛，不知道什么时候我能不是一个人。
<br/>我融入不到你们的生活，总是一个人早早地到了房间，给你们机会说说那些我不能听的话。我逃避一切，不想面对太多人。我要记住这些恨。今天是排卵第十二天，排卵试纸变浅了，肚子又强烈来姨妈的感觉，温度降低0.1.为什么不给我机会？我冒着再次宫外的危险试孕，也许我的管子堵住了。
<br/>好吧，我相信都是命。