经历胎停后的我们很敏感，jmm进来抱抱，因为别人不会懂

做手术前哭着给闺蜜发了条微信，说孩子没了，她回：你骗人的吧！开玩笑吧！ 我默默的关了手机，不想再去理会。请问谁愿意开这种灾难性的玩笑？!

出院后同事发来短信安慰，事无巨细的把经过问了个遍，最后说：你还能提前感受坐月子的感觉呢！ 我什么都没回，删了之前的所有聊天记录。请问谁愿意把自己还未结痂的伤疤再掰开来给别人看？!又有谁愿意冒着这样的身心创伤去体验坐月子的感觉？!

昨天晚上想起那天的血，想起那天的痛，想起离我们远去的小冬咪，忍不住向老公洒眼泪，老公说：别哭了，伤身子，再痛苦想想人家还有比你更痛苦的。 我转过身去不愿理他。请问谁愿意跟人比惨？!之前发生的这一切对我造成的心理阴影会因为别人的惨痛遭遇就灰飞烟灭吗？

之后我跟平时经常在联系的朋友都发了通告，阻止他们在我主动联系他们之前以任何形式来联系我。我对来家里探望我的亲戚也是能推就推，让老公和婆婆帮我挡着。我真的害怕这些善良的人们无意间深深的伤害到我，有时候我甚至觉得他们幸福快乐的一家老小站在我面前就是对我的一种极大的讽刺和伤害，他们的那种乐观和什么都能拿起放下的本事也让我感到恶心和反感。我自以为自己已经整理的差不多了，但一受到这些外界干扰就能让我泪如雨下，所以我选择逃避，我多么希望去一个没有人认识我的地方，多么希望等我坐完小月子出门外面是一个真空的世界。

但是，我发现我错了。我把自己的脆弱和懦弱都归咎在了外人身上，我以为外界是万恶之源，但外界的一切，包括身边至亲的人，其实他们和我这么厌世的心理状态根本毫无干系。我的闺蜜没经历过这样的遭遇，她应该多希望我的那条微信是骗她的，是给她开的一个玩笑，才会对我的话产生这样的质疑；我的同事她都还没结婚，她怎么能体会到怀孕对一个女人的影响，更不可能感受到失去孩子对我的打击有多大；我的老公他是多希望我能像以前那样没心没肺，像个二愣子那样每天都开开心心，所以他想尽办法劝我释怀逗我笑，但他始终只是那个在我痛到绝望的时候抱着我眼睁睁看着我大出血的男人。是的，他们都爱我，他们在尽自己最大的能力在安慰我，但是他们的安慰出自他们自己的世界，他们因为爱我所以会理解我，但始终不会懂我，那种身体上和心理上的伤痛只有经历过才会懂，我为什么要怨他们怪罪他们呢!

不得不接受胎停的现实，无奈药流+清宫的我现在真的很敏感，我不知道一样经历过这样遭遇的jmm在这个时候是不是和我一样，我把自己包裹起来，自顾自的舐舔伤口，以为痊愈的会很快，却发现包裹自己的保护膜会一触即破。同样遭遇的jmm，互相抱抱，因为我们懂对方，我们要一起加油，让跌入悬崖的那个小人满血复活，以最好的姿态，迎接我们宝贝回家!

小冬咪，等你在外面看够了风景，就回家吧，爸爸妈妈一样爱你！