到今天，做完清宫手术已经十天了，我已经接受了我的大毛和小毛离开我的事实。回顾这短短的2个半月，从希望到恐惧到欣喜到绝望，酸甜苦辣全部尝遍，漫长的仿佛走完了一个人生……
现在，我终于可以一个人静静的坐在电脑前，静静的回忆这两个多月来发生的事情，不用在父母面前再强颜欢笑，不用在老公面前悲伤难过……
我是83年的，去年和老公结婚，之前一直没有想过要孩子，但是毕竟年纪在这里了，父母身体也都好，和老公商量要不试试准备要吧，父母以后可以帮忙看孩子，老公也没有什么意见。但我们也并没有很积极准备，也没想着一下子可以怀上，我一直觉得生孩子是好神奇的事情，旁边同事准备了半年多才要上的比比皆是，所以孕前检查什么的也都没着急做。我之前体检的时候是子宫后位，听说这样更不容易怀上，所以5月份的时候，我想着先试试呗，肯定不会一下子怀上，于是就和老公试试了。
我末次月经是4月29，在5月20号左右，我拿ZZY验了一下，没有看到第二条线，于是就扔掉了试纸。后来晚上睡觉前，不知道哪根筋有问题，我又从垃圾桶里翻出了那根试纸，仔细的看竟然发现第二条线的位置有淡淡的水印似的，虽然没有什么颜色，但是隐约可以看到第二条线的位置。试纸说明上写着过了十分钟就无效，所以我很纠结这到底是不是怀孕的预示。而且我的胸有点开始胀痛了，我一般来YJ前一周都会开始胀。第二天问了同事，她们都说如果是没有怀孕，ZZY是一定不会出现第二条线的，淡淡的也不可能，而且怀孕后也会胸胀，说我可能真的是怀孕了。我心想，不是吧，怎么能这么快！回家后继续用ZZY测试，发现第二条线已经比昨天明显了。。。后来的几天，一天比一天明显，我才相信我真的怀孕了。。。本来6月份的端午节已经计划好和全家一起去山东海边玩的，怎么这么快就怀上了呢。。。说实话初期我的心理一直很纠结。。。
5月25号，半夜起床去厕所，发现纸巾擦出来是淡淡的粉色，我的脑子嗡了一下，不知道这是什么情况。第二天是周六，决定和老公去海淀妇幼检查一下，因为之前没有去过，去的时候号都挂完了，也不知道可以找大夫加号，于是又跑去了海淀医院。找了个医生，因为查血当天出不了结果了，只验了尿确定了怀孕。医生给做了妇检，说是有点血从子宫里出来，不是什么好现象，给开了点黄体酮保胎，回家就吃了两粒。
第二天还是跑去了海淀妇幼，因为离家很近。医生说你这月份这么小怎么能吃保胎药呢，万一是宫外孕你还保不是要命了吗！后来查了血出来了结果，βHCG是600多，孕酮>40大单位。医生说你别吃黄体酮了，一个星期后复查吧。
后来也没再出血，依旧正常上班。周末还跑回河北老家了一趟，但是回来的时候就发现又有些褐色的分泌物了。第二天6月3号，又去了海淀妇幼检查。这天应该是整5W。验血βHCG是1W2，孕酮34多。我对这个数值很满意，心想肯定可以排除宫外孕了吧，问了医生，还是个主任医师，却说不能排除，只有做B超才能排除。我想要不就做一个吧，正好看看是什么情况。医生说阴超看的清楚，于是我就做了阴超。现在回想，初期还是尽量不要做阴超的好。
做B超的时候，那个B超师眼睛瞪得很大，而且越看离屏幕越近，我心里很是忐忑，心想不会有什么问题吧。。。她只问了我一句：是自然受孕吗？我说是。然后就一直在给旁边记录的念数据。我下来之后弱弱的问，有问题吗？她回给了我一句让我仿佛在梦里的话：可能是双胎。当时我简直是愣住了，虽然我一直羡慕双胞胎，但是从来没想过自己会有这个命，家里也都没有这个基因。我拿着B超单，看上上面一大一小两个胎囊，结论那里写着：双绒毛膜囊双羊膜囊双胎可能，我激动的想跪下感谢上苍。。。再去看那个医生，她说你这个双胎，34的孕酮就不算高了，开点黄体酮继续吃吧，又开了点保胎无忧胶囊。还开了先兆流产的请假单，让我休息两周。和老公商量给两个娃起个名字吧，就叫大毛小毛好不好，贱名好养活。老公表示同意。晚上禁不住高兴的心情给家里打电话，老爸老妈高兴的不得了，公公婆婆连同老公的妹妹更是激动的不行了。
可在家第二天突然开始出鲜血了，虽然量不大，但是用纸巾一擦就有，让人很害怕。我现在回想，不知道会不会是补充黄体酮造成的，因为见有人说过可能黄体酮会刺激子宫内膜，造成内膜脱落出血。
又过了一天还是害怕，又跑去挂海妇幼那个主任医生的号，想问问有没有办法止血或者查出到底是哪出血，哪怕住院我也要把宝宝都保住。但是那个医生有些不耐烦，给查了血，βHCG到了2W1，孕酮>40。她说你住院也是在医院吃药，你还不如回家吃药舒服。这个现在还长呢，能保住就保，保不住谁也没办法，没事别老往这跑了！无奈回去，下午上厕所，突然发现血已经开始往下滴了，吓得我赶紧躺回床上，所有的坏念头全跑到了脑子里，给老公打电话大哭。老公安慰说别怕，你去上厕所，不会有事的，憋着更不好。于是战战兢兢的又去卫生间，可刚坐下没多久，就觉得流出来了一个血块。。。仿佛天塌下来了一般，我深深的认定了那个血块一定是某个胎囊出来了，大概有2*2CM大小，我甚至不敢去仔细看，用纸巾包住放在卫生间，回到床上去大哭。老公从单位急忙赶回来了，回来抱住我说，没事没事，我只要你好好的。我依旧大哭，觉得一个宝宝已经没有了，不知道另一个还会不会在，家里的人昨天还那么高兴，我今天要是告诉他们没有了，他们该多么伤心。我让老公去看看流出来的那个血块，他去仔细检查了下，又去网上查了查胎囊的样子，说好像就是块皮肉啊，胎囊应该是白色的膜，咱们这个里面没有白色的啊，不要担心，可能大小毛都还在你肚子里呢。整整一晚上老公都在电脑前查资料，给我念各种早期出了多少血，后来宝宝健康生出来的例子。我也略略安心了些。
又过了一天，6月5号，依旧出血，虽然没有大血块，但是还有小的像杨梅肉那样肉丝状的东西。心里还是很担心，下午又跑海妇幼挂了急诊，换了个医生。医生给做了妇检，说宫颈那好像有什么东西堵了，你这个估计保不住了，我又一次心沉到了谷底。医生给开了B超单子，依然是阴超，上面已经写已经是难免流产了。躺在B超床上，心里依然有一丝希望，觉得大小毛应该还在。在听到医生对旁边说：宫内可见两个胎囊时，这颗心又一次落了地。我又一次深深的感谢上苍，只要大小毛都好好的，我受什么罪都值得！虽然这个时候还没有胎心和胎芽，但我相信在过阵子一定会都有的！
回来之后的几周，一直是卧床静养，各种出血已经习以为常了。我觉得之前出那么多血他俩还顽强的长着，以后更不会有什么问题了！孕吐只吐过两次，大部分时间是出于看什么什么恶心的状态。6月份一个月躺在床上瘦了6斤。。。
6月12号又去检查了一次，应该是6W+2，βHCG是6W8，孕酮>40，这段时间出血已经渐渐少了，这次没有做B超，觉得数值很不错，心又放下了一半。后来黄体酮减到每天一粒。
海淀妇幼要求8周前必须建档，于是到了6月22复检，7W+5，查血βHCG是13W多，孕酮>40。做了B超，B超医生看了很久，自言自语的说：这是一个胎囊啊，中间有个膜隔着。我的心又揪起来了。好在后来看到大小毛都有了胎芽，一个1.4CM，一个1.2CM，两个都有了原始心管搏动。看到单子上他俩像小壁虎似的样子我好激动。但是之前的B超确实是明显两个椭圆的胎囊，而这次两个胎囊的上端似乎连了起来，两个都变成了茄子状的样子，医生在单子上写的是：可见一个胎囊，胎囊形状不规则。结论是单绒毛膜囊双羊膜囊双胎。我还是有点隐隐的担心，大小毛应该是异卵双胎，变成一个绒毛膜囊是否会有问题？问了医生她也没说什么，就说你这俩是活胎就行了。定了7月24号的产检。
不管怎么说心里放心了一大半，觉得有了胎心后面应该不会再出什么问题了吧。还去宝宝树2月圈里发表了一篇正能量的帖子，告诉早期出血的宝妈们不要担心，我这个当初出了那么多血现在也好好的。那篇帖子还被选为了精华，几百位宝妈在那边回复我祝福我，我想有了这么多人的祝福我的大小毛也一定会好好的。
仿佛一切都在往好的方面发展，也不出血了，觉得孕酮一直挺高，慢慢的把一粒黄体酮也停掉了。7月多开始上班，天天穿着防辐射服，给电脑机箱也买了个罩，各方面都很注意。从9W多的时候觉得胃口慢慢变好了，已经在晚上想再吃一顿夜宵了，网上说过了8W多胃口会慢慢变好，我也就没有多想，觉得一切都是正常的现象。9W多的肚子也比8W大了不少，心想果然双胎容易显肚子啊。乳房也一直有些胀。只有白带有点多，还有点发黄，一天要换一条内裤。逛2月圈的论坛，总是发现有胎停的帖子，不知道为什么心里总会一紧，觉得自己神经质了吧，我当初出血那么严重都没事，现在不出血了肯定更没事了。买了个胎心仪，回来和老公一起听，可是却怎么也找不到胎心。心想肯定是太早了吧，人家说得十四五周以后才能听到胎心呢。
10W多的时候，拿相机照了一下肚子，和9W对比，却发现好像没变化？有点担心的测体温，却是在36.9，论坛上有人说只要体温不降就没关系，心里略微放心了。而且小肚子那有时候会有嗡嗡颤动的感觉，我一直觉得是他俩在动。。。
7月14号，应该是快11W了吧，早上起床，看了一眼内裤，却又发现出了一滩褐色。心又是一抽，隐隐觉得有些不好。老公还在安慰说这点跟你以前比算啥。我说要不要再去查个B超，但是24号就要去产检，只差十天了，老做B超怕对大小毛也不好，但是不做我又老担心。老公拗不过我，又带我去了海妇幼。换了另一个医生，说你先查个血吧，要是血没问题就别做B超了。于是我查了血，但是却发现βHCG变成了3W多，孕酮37. 我知道一般正常过10周以后孕酮就会降一些，但是这个怎么会降成了这样。。。医生看了也说你这7周多还13W呢，现在11周也不该变成3W啊，会有停育的可能，你还是去做B超吧。这个医生给开了腹部B超。拿着B超单子，我突然有很强烈的预感，这次也许不会再那么幸运了。。。没到B超室我就开始哭，一路艰难的走了过去。老公依然在安慰我，看网上的HCG的数值，我们还在那个范围内呢，不要担心。这次是腹部B超，我又憋尿了半天才上床。还是7周多给我做的那个B超医生，她一直给旁边念数据，子宫多大，胎芽一个2.1一个2.2，我禁不住了问她：还有胎心吗？她抿着嘴，摇了摇头。虽然之前有心里准备，但她的这个摇头仍仿佛霹雳一般，打破了我所有的希望。我捂住嘴开始哭。她说：已经这样了，不要伤心了。我已经仔细帮你看了，确定两个都没有了，明天去做个人流吧。
那张死刑的宣判书写着双胎停育，大小等于8周+。走到B超室门口，看到老公在担心的望着我。我除了哭似乎已经不会其他的了。老公抱着我，看那张B超单，依然说着没事没事。我的头脑里不断重复着为什么为什么，明明7周多的时候大小毛都好好着，为什么在大家都以为没事了之后他们停育了！他们都死了！！而且到现在已经走了两周了我竟然不知道！！老天真的在跟我开玩笑吗！！是我哪里做错了吗？？。。。。
回到家躺在床上，看着我依然有些突起的小腹，我仍然拒绝相信这个事实。我偶尔还会恶心，胸也还在痛，体温还在37，为什么毫无征兆的就停育了。。。我依然还在侥幸的想，会不会腹部B超看的不清楚？我憋尿没有憋的很多，会不会就看不清胎心？我以前都是阴超，会不会看的位置不一样大小毛的大小会不一样？哪怕还有一丝可能性，我也不会放弃！
第二天决定换个医院再去复查。一大早起来，我还是穿上了我的防辐射服。老公看到我这样，突然抱住我也哭了。之前发生各种事情都没有见他哭过，他说他看见我这样太心疼了。。。到了海淀医院，那边不给挂急诊，只能挂了产科然后进去求医生。值班的护士说你这个海妇幼都判定停育了来我们这边看也没什么用，我说求求你，我就想做个B超，求求你让我做一个吧。那个护士看我似乎声泪俱下的实在可怜，给我安排了一个医生，让我在外面等。旁边坐的都是大肚子的孕妇，我心里更加难受，原本过几个月我也可以这样的，但可以现在还可能吗。。。里面有个孕妇在听胎心，没过多久我就在外面听到了像小火车一样轰隆隆的胎心。。我的眼泪又刷的一下下来了。。。我的大小毛，你们如果也有这么强壮的胎心，妈妈该是多么的高兴。。。后来轮到了我进去，那个产科医生看了我之前的B超单，说你这个在那边都确诊了，这个胎停育不会轻易判断的，来我们这做实在没有必要。而且是好孩子一定不会这样的，你这个不是好孩子保也没有用。我的心里在滴血，你凭什么说我的大小毛不是好孩子。。他们明明之前那么好。。。最后这个医生也没有给我开B超。。。老公很怕我这个会大出血，不想再耽搁了，带我去了海妇幼的东南院，也就是专门做人流的院里。那里也可以做B超，最终我还是在那边做了个阴超，奇迹没有发生，结果依然是没有胎心。。。至此所有的希望全部破灭了。。因为超过了11周，医生给安排了住院。
把这个事情告诉了家人，第二天家人过来看我，为了不让他们伤心，我只能表现出了一副无所谓的样子，依旧是说说笑笑，说没事，现在这种情况太多了，我有好几个同事都这样，第二胎就都好好的，这样咱下半年出个国玩玩啊。爸妈看我这样略微放心了些。。。事情已经如此了，我如果在他们面前伤心，只会让他们更难过，我宁愿所有的痛让我一个人来承担。。。
海妇幼的东南院区基本上住院的都是做人流的，不是要抛弃可怜孩子的母亲，就是被孩子抛弃的可怜母亲。。。住院的日子里我终于明白了这个世界上是不能比可怜的，你觉得自己很可怜，总有人比你更可怜。。我这个因为月份不大，等待直接做宫腔镜+清宫就可以了。同屋住院的有个14周的妈妈，只能先药流，然后再清宫。我住院进去的时候，她刚刚吃了打胎药，整整疼了一白天加一晚上，到第二天早上的时候孩子才流出来，据她说已经成了人形了，我是没敢去看。因为她的胎盘没有出来，又继续吃药了很久胎盘才下来，但是B超检查还是没有流干净，后来还是做了清宫。唉，在病房里还看到有肚子很大的妈妈在那边等待引产。。。我突然觉得，大小毛也许还是心疼我的，所以他们早早走了，不让我受太多的罪。。。
7月18号上午的手术。上了手术台，麻醉师往我输液的药里打了好几针药，我看着点滴一滴一滴流着，心里默默念着，我的大小毛，再见了，妈妈很爱你们，但是妈妈留不住你们了。。。我以为我会慢慢的失去知觉，没想到一下子就什么都不知道了。。。
再次醒来的时候已经是护士推我回病房了，我知道我的肚子里已经没有我深爱的大小毛了。我爱愈性命的两个孩子，却会被像垃圾一样扔掉，每每想到这，我就心如刀绞。。。
如今，已经距手术做完10天了，每天入睡，我还是会默默的流泪。。。有个双胎妈妈说过，双胎会把所有的喜悦和痛苦无限的放大。。。的确，我从天堂到地狱，从地狱到天堂，最终还是摔了下来，粉身碎骨。。。老公说，可能上帝太爱这两个孩子了，所以又把他们召回去了，明年咱们准备好了他们还会回来的。。。真的是这样吗？大小毛你们明年还会回来吗？如果你们肯回来，妈妈会用生命去保护你们。。。
到此，我又一次的泪流满面。感谢看到这里的妈妈们。我觉得这个坛子里应该都是跟我境遇类似的妈妈们，我相信你们会理解我，理解一个失去两个孩子的可怜母亲现在的心情。
谢谢你们听我诉说。。。真心的祝愿所有的妈妈们以后都可以顺顺利利的生下健康聪明的宝宝！希望我的大毛小毛明年还可以回来。。。
