从我记事开始起，我就觉得我妈重男轻女，我从小是奶奶哄大的，晚上也是跟奶奶一起睡，，从小到大我都不觉得我是她的亲生女儿，我很敏感 ，每次她的一点小动作就能看出来她对弟弟的溺爱，所以我的性格很判逆也不喜欢我妈妈，她也不喜欢我。直至我结婚。我跟我老公是相亲认识的，我以前跟大姑去算过命说我过了本命年结婚比较好，不然会有很多波折容易离婚，我很相信算命先生的话，跟我妈说了，她还说叫去跟算命的人过日子，我心里也赌气，心里气她只想把我打发出去，她是个势利的人，看着我老公家给的礼钱给的还可以接受就这样被别人按排着结婚了，没想到的是真的灵验了算命先生所说的话。
先订的婚，订了婚之后的三个月我就怀孕了，就一直在家里待产，那时奶奶在世我也会时不时去娘家看看奶奶，但是始终看不到妈的影子，因为她要忙着上班，在她眼里钱永远都是最重要的，到怀孕七个月的时候我妈竟然要我帮他干活，她的借口是干活能生的快，别人看了都不忍心说别掉了，我那时也没在意，那个时候因为自己也不懂，自己的亲妈也不管不顾的，婆婆也就是在饮食上帮助我，在事情没发生之前我还发誓老是叫我干活，如果宝宝有个三长两短我恨她一辈子，可能就是上天注定的吧，注定我这一辈子都恨她，宝宝在预产期超了几天就缺氧死在肚子里了。
接下来就是引产的痛远比不上我心里的痛，在手术室里是我的婆婆在旁边为我加油，努力把他（她）顺产出来，要是剖腹产的话我又要等三年，所以不管怎么样，即使要我的命也要把他（她）顺产出来，我的亲妈无所事事的跟别的病友聊天，我从心里看到了我妈的自私，有什么事的时候有我的份，我有什么事的时候她无所谓一样，她也是一个女人，失去孩子对一个女人来说是多么大的打击，她从始至终没来手术室看一眼我，宝宝一出来就像拉一串肠子一样没有任何的气息，至今我都不知道他（她）到底长什么样。接下来坐了三个月月子，都是在眼泪中度中的，我的亲妈在我出院的第一天都没有来看下我，上班了，我心里彻底绝望，我知道我婆婆心里有想法，因为我们两家离的很近，从我住院的第一天起都是我婆婆一个人忙前忙后的至到我坐满三个月的月子，期间我妈就来过一次，送了点汤匆匆的走了。后来我想想，可能是怕我的悔气传到她身上要倒霉的。
一个人的性格真的很难说，人家都说母女连心，有时候我给她打电话中途不小心断了或者没钱了自动挂了，她从来没有主动给我打过电话，在她的眼里我是个死人，除了她需要我的时候我是活的，一年到头我不给她打电话她从来就没有给我打过一个电话，有这样妈妈吗？我怎么那么倒霉摊上个这样的妈妈，我在老公妈妈身上找到了一丝的母爱，她没有女儿，刚开始真的把我当女儿，还劝我放宽心，宝宝不在了她不怪我，怪她们大人太粗心，我听后心里很是感动，很内疚，但是两年了我还是没能为她生个孙子或孙女，我真的好累，备孕心里压力大，心情情绪极不好，老是想自杀死了老公可以找个能生的，他们家就开心了，真的好累有这样一个妈妈，对自己的女儿不闻不问，有的时候我真的想要一点母爱，但是从她身上我感觉不到，反倒从我婆婆身上感觉到了，我这样算是幸福吗？诉说了这些我好想哭，心里也畅快了些
