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有时候，看着躺在床上的乐乐，我才会觉得，她是我闺女，她是我生的。 小宝应该是2013年1月17日出生，却提前生在了2012年11月6日，早产两个半月，出生时29+6周。 我想，我永远也忘不了那种感觉，那种心痛。 就在这个晚上，我提前见红了。我知道这是不正常的，坚持去了医院。从这一天开始，走上了保胎路。医生让住院，当时还不觉得自己很严重，拒绝药物保胎，没打针，没吃药，就在医院躺了两天，在这两天血流的少了，我更觉得自己没事，应该流完就好了。两天后，出院回家，从医院走到马路边的一个快餐店，饭还没吃完，就感觉哗哗的，涌出了很多血。老公说，要不先回家躺躺再说，不行咱再来医院。 就这样回家了，躺在床上四天，老公早晨起很早，给我做早饭，然后准备好中午饭，再把小饭桌拉在我面前，把锅、水、热水壶都准备好，放在我伸手能够到的地方，准备一桌子的吃的，各种水果、奶、核桃，就算躺着也要好好补充营养。老公尽量不让我下床，少走动。有一次我下床去了个厕所，顺便倒了一下垃圾，回来被老公狠狠的批了一顿，说“好好躺着，要不我这几天的辛苦都白费了。”心疼啊……这几天，老公下班回家，先刷我吃饭的碗筷，再准备晚饭，然后打扫卫生，每天忙完都要十一点了。第三天的时候，血少了，觉得这次应该好了，应该没什么问题了，就在第四天九点多，大出血，一个人在家，给老公打电话，老公说打车去医院，他马上过去找我。一个人，叫了出租车，简单的准备了些东西，去医院。。。。 在这里，感谢我旁边床上的姐妹，她帮我按了床头铃，她帮我举着杆子，妈妈才能腾出手来帮我脱掉沾满血的裤子。 在这一天，大出血，医生说；让你对象过来，马上过来。可能医生也觉得情况比较危机。医生说：如果流量持续这么大，我的生命就会有危险，只能剖了，这样才能止血。医生说别紧张，我也想让自己不紧张，但是控制不住，我很紧张。这个时候老公还没有赶过来，医生让做B超，我住在八楼，躺在床上，妈妈用衣服盖着我的头，穿过电梯，穿过走廊，走过满是人的大厅，大家都投来异样的目光，在他们看来，我应该很严重，才会用床被推着下来吧。我接受了那么多异样的目光，我觉得我都快要死了。到二楼，做了B超，人很多。在这里，感谢医生和护士对我的照顾，让我插队，让最好的医生给我做B超，结果还是前置胎盘，边缘性，但却不明白为什么是这么严重的边缘性，胎盘和子宫连接的地方有个血窦，血一直流一直流。这一天是周末，只有值班医生，中午下班了，要交班了，医生给值班的一位主任医师打电话，让她格外关照我，因为我的情况很严重。下午，又大出血，主任医师说再做个B超，看是不是胎盘早剥。在这一天，两次被推着做了B超，两次不明原因，只能继续保胎，加大安保的流量和速度。这一天，差一点剖出了我的小宝。 跟我说：只能剖了，保不住了。四点做手术，让你对象来。 这好像是下了最后通谍一样，让你对象来，马上来。我给老公打电话，说我可能破水了，没办法保了，只能剖。老公还在上班，急急的赶过来。来到病房，护士正在给我备皮。看着老公的表情，我也很心疼，他还没做好准备，宝宝就要提前来到世界上。医生让老公签了很多字，下了病危通知单。我跟老公说：如果我大出血，一定要救我，我还想活着，也要救小宝，因为我舍不得失去她。 在这里，在那一天那几个小时，我没有跟老公沟通过他是怎么想的，但是看着他的表情，他好像也很无助。是啊，谁经历过呢？谁又能了解呢？ 后来听妈妈说，小宝抱出来的时候，老公正好去给孩子办住院手续，只有妈妈一个人守在外面，她看了一眼我孩子，说眼睛大大的，抱出来的时候就睁着眼睛。匆匆的看了一眼，就跟在护士后面，把我的小宝送到了重症监护室。一住便是15天。 住院的时候，做的最多的事情就是数天花板上的方格，横着九块，竖着六块，天天数好几遍，还是这么多，不会增加也不会减少。每天吃饭，老公在的时候，就老公喂，老公不在的时候，妈妈喂。住院的几天，我旁边的床上换了三位妈妈，其中有一位跟自己的妈妈说，看看她老公多疼她，喂她吃饭，喂她喝水。其实，我想说的是，我倒希望我自己做这些事情，我虽然让老公喂着，但心是持续的疼着。 老公每天还要上班，只要有空就到医院看我，给我买很多好吃的，说要多吃，这样小宝才长的快。我多后悔当初为了保持身材，为了担心宝宝太大不好生而刻意吃的少，我多后悔！！姐姐给我买了很多孕妇装，我还没来的及穿，小宝就出生了，现在看着那些衣服，我就心疼。有太多的遗憾，太多的遗憾啊！我还没来及感受大肚子的感觉，我还没来及感受小宝在肚子和我互动，我还有这么多的故事，这么多的音乐没有给我的小宝听。我很自责，很自责！ 我早产的小宝，一度被某些人忽略着，忽略她是有生命的，忽略她现在也在坚强的活着，她在呼吸，她在保温箱里也会哭泣，因为妈妈不在她身边。在这里，我不想去责备任何人。只想说，自己的孩子自己疼。都是当了妈妈的人，做人应该善良些。她是生命，容不的妈妈抛弃她！我的小宝，我怀孕生下的，我知道心疼就可以了。 回到家，每天躺在床上，数着日子，想着小宝，今天吃了多少，是不是还好。老公说，要不接回来吧，我们自己养。在小宝在保温箱住的第15天，我去医院接的她。隔着重症监护室的窗户，什么也看不到，眼泪却止不住的往下掉。那一刻，我多心疼，心疼她，又看不到她，想象着她在保温箱里的样子，就心疼。我问医生，我孩子吃了多少，还有哪里不好，医生拿着这几天检查的单子，一项一项的告诉我，我就在旁边一边流泪一边听。想想，小小的小宝，一天要打多少针？一天又能喝几毫升奶？ 我跟医生申请，能不能抱回家，我自己照顾，医生答应了。按照医院的规定，早产儿体重达到四斤的时候，才能抱回来，我们三斤四两。老公办好了所有手续，付清了住院欠款，护士喊着让进去，第一次看见她，好小好小，真的好小好小，医生跟我介绍她的情况的时候，我的泪一直流，是妈妈不好，让你受了这么多的疼痛和委屈。 护士给小宝穿衣服，跟我介绍，如何照顾她，要每天给她擦脸擦身子，怎样抹PP，怎样护理脐带，我一一记下。当护士把她交在我怀里时，我却感觉不到她的存在，因为实在是太轻了。 小宝住在重症监护室的15天的时间里，每周一三五，才能打电话咨询宝宝情况，第一次听医生说，宝宝可以喝奶了，今天吃了一毫升奶。当时听了，心疼啊，一毫升是多少？一滴吗？医生跟我说宝宝心脏不好，大脑不好，高血症、甲状腺不好。。。。但我相信我的小宝，是因为出生的太早，所以没有发育好，而不是先天的缺陷。我也相信小宝一定会慢慢发育好的。这是信念！ 看不到小宝的时候，每天都会想她，想她今天有没有多吃点，想她今天是不是又打了很多针，想她晚上睡觉时，妈妈没有跟她讲故事，她会不会想我？会不会几天没有见到我、听到我的声音，她就把我忘了。在这十五天，每天都在想。 看着临床的宝宝洗澡哭的那么凶。我就偷偷的掉眼泪，我也很希望给宝宝洗澡，一想到宝宝早产，就觉得她可怜，我的内心就更内疚。我哭的时候，妈妈就跟着哭，妈妈 总劝我，别哭，月子里哭对眼睛不好，可是忍不住啊。我哭的厉害，妈妈就心疼，妈妈一哭，我就心疼，所以我要坚强，尽量不能哭。为了小宝，为了保住母乳，要坚强。 在这里，说一下母乳。小宝出生后三天，下奶，不通，涨奶，堵，跟个石头一样。找了通乳师，通了一天，又堵了，又找通乳师。每天坚持挤奶，宝宝不在的时候，因为没有冰箱，挤出来的奶都扔掉了。小宝回家后，因为嘴太小，我又是平乳，小宝吃不到奶头，我就挤出来瓶喂，现在已经坚持八个月了。现在小宝一顿饭能吃160毫升，奶不够，每天加两次奶粉。因为一直用吸奶哭，有时候吸的慢了，晚了，就会堵，老公练就了一项好本领——通乳，每次堵了，都是老公下班回来帮我推开。谢谢老公。小宝小的时候，每三小时挤一次，现在可以五个小时挤一次了。争取喂到宝一岁。 我的小宝，因为早产，出院时听力、视力都没有通过。当时出院时，医生嘱咐，十五天后，查眼底。满四十二天，复查。我都没有去。因为满月后，妈妈就回家了，我一个人看孩子，老公工作忙，一直拖着时间没去。在这段时间，我的小宝对外界一点反应没有，我担心她听不到，担心她看不到。快两个月的时候，宝宝还是只是抬着眼睛乱看，也不知道她看的什么，跟她摆手，她也不看，当时我就怀疑她视力有问题。医生也说，早产宝宝出生吸氧，有可能会氧中毒，像不满1500克的，百分之七八十的发病率。一想到这样，我就害怕。可能会有人责备我，不及时去医院检查。一个妈妈，带着一个早产宝宝，各种心酸。 记得带宝宝去查眼底的时候，医生对我说：来的太晚了，不遵照医嘱。如果孩子没事也就没事了，如果有事，也只能这样了。（有事的意思就是失明）。听医生这么说，我就只能掉眼泪，就在心里祈祷，希望宝宝没事。一个人抱着宝宝，医生说滴药水，每十五分钟滴一次，滴三次，待宝宝瞳孔放大到最大时，就可以做检查了。在那个检查的小屋里，黑黑的，医生用光线照着宝宝的眼底，在第一只眼睛时，医生说：你孩子命真大，没事！当时心里那个高兴啊，哈哈还有比这更让人高兴的吗？ 到今天，我的小宝已经快一岁了，每月按里去儿保检查身体，除了现在还是有些贫血、有些缺钙外，其他的都很不错。身体的大运动，按照纠正月龄计算，都是达标的。 因为平乳，我的奶都是挤出来用喂瓶喂给小宝，已经坚持十一个月了，再坚持一下，争取喂到明年春天。 在这里，想告诉早产儿妈妈们，一定要相信宝宝，一定要坚强！在这里，感谢上苍，感谢帮助我、鼓励我的人！好人一生平安！ |
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十五级宝宝
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麦达令小宝
(楼主)
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不知道为什么，看了帖子我的眼泪止不住往下流，能理解做妈妈的心情和求生的本能。我家宝宝提前了半个月来到世上，早破水剖的，在手术台上就有一种生离死别和无助的感觉，看到宝宝的第一眼感觉终于解脱了，然后脑子一片空白。听到医生说宝宝弱，得抱儿科，那时很担心很无奈，看不到后果，很渺茫，好在宝宝住了半个月院回来后一切正常。祝福楼主和宝宝了！
真是不容易，祝宝贝健康幸福！！
