6\11做的BC，宝宝一切正常，有小手小脚了。
家里一直准备带我去医院引产。
之前，他们叫我联系宝宝的爸爸，既然孩子大人都不要，叫他给手术费营养费。
我没问，之前试探问过，他没理我。
我也没有怪他的意思。
因为我和前男友在一起有的炎症和支原体没治好就分手，之后也没去看过。
分手一年后才和宝宝爸爸在一起。
也没知道好没好。
发生关系后他叫我吃药我没吃。我不想吃，因为对身体有害。觉得也没可能会怀孕。
没有想到真的有了。
他说我们不可能。我没有难过，我一点都不难过。因为我有宝宝就足够了。
每个月，我的工资两千，租房五百，伙食五百，还有一千。我想我可以当个单亲妈妈也挺好的。
朋友见我一次说一次，叫我打掉。看着我的肚子越来越大，她越担心我。她说，女人有时要狠一点才好。
家里催我早点回家做决定。
其实去知道回家意外着什么，家里人的想法比我还传统，我连酒吧都不知道长什么样。
6\8回家，在家里待了两天，大家都很严肃，在他们眼里我就是乱来的。其实我就是找了个外地男朋友，他不要我们而已，我没有觉得有多丢脸啊。
他们哪都不让我去。
11号就带我去医院了。
其实我很累。怀孕的三个月，我一直上班一直孕吐。很难受，以前也不知道怀孕那么难受。以为回家了可以好好的休息不再烦不再累了。
宝宝那么努力，我真的好想留下他。
家里人不同意，玩得好的朋友也不同意。他们都很心疼我，可我心疼的是我的孩子。
他们说，没有宝宝的孩子出来只会被别人看不起，我也没有经济抚养，以后让他过的是什么日子？
这个可怜的孩子不该出来受罪。
我不知道自己对不对。我心疼我的孩子，我怕宝宝受伤害我不敢用蚊香，我怕蟑螂，蟑螂
爬床上我不敢用药。
6\12去医院拿药回来，我还犹豫，晚上十一点我再问孩子的爸爸，是不是真要我打掉，他说
是。
到了凌晨一点，我才把药吃下。
每次摸着肚子，我都有种满足感。
他是我的孩子我的宝。就因为我爱他，不能留他出来受罪。我怕流产，流产是要把宝宝堕碎。我不忍心，我想看看他。
6/14上午上药开始发冷发抖开始疼，其实我不怕疼，我怕他疼。下午还上了一次药，又发抖。晚上九点多，羊水破了。人家说很疼，相比宝宝的疼，我一点都不疼。
凌晨两点五十分，宝宝出来了，是个可爱的小人。小男宝宝。
期间，我后悔了。如果能让我重新选择，我不会打掉他。我相信，他不会怕吃苦的。我知道。
就算被别人嘲笑，我相信，我们都会挺过去的。
宝宝，你恨我吗？你恨你爸爸吗？你不要恨他们。
