婚姻虽如我所料的平淡,但磕磕碰碰着也走过了五个年头,五年里我品尝着身为人母,人妻,人儿媳妇的各种味道!作为母亲,是我觉得累,但却无比的幸福着,看着儿子一天天的长大,很是欣慰,有了她的每一天我都觉得很充实,也许这五年里,只有他这部分是我真的快乐吧。
作为儿媳妇,我同样面临着大部分已婚妇女的困惑,为什么这个世界上有婆婆这两个字,而我还要很亲切的叫着妈妈,在我成长的这三十多年里面,她付出过什么,而我却被义务被责任的叫了妈妈,这么伟大的一个词语,然后赚钱抚养他们,也许这就是作为女人的悲哀吧,现在我多少可以理解重男轻女的缘由了。
老公,我们曾经义无反顾的在一起,然后裸婚。我曾经真的相信他会非常爱我,理解我,哪怕只是因为我这么不现实的嫁给他,不为钱,不为名,只为他!五年里,我们经常吵吵闹闹,也罢,哪两口子不会有那么些问题呢,除此之外,我们也算和谐吧!一切的改变,应该说从我们宝贝的出生的那一天开始••••••
我们并非富足的家庭,也没有富二代,官二代的头衔顶着,我们只是普通的工薪阶层,所以理所当然面临工作和养孩子问题,迫于生活压力,我们夫妻任何一方辞职在家带孩子都不现实,当然就考虑到孩子的爷爷奶奶,可毕竟孩子还小,让他父母带回老家,我们还是舍不得的,于是乎,就有了跟婆婆生活在一起的"机会",就是这样的机会,让我跟老公的婚姻一步一步走向决裂,婆媳之间真的不好说谁对谁错,也许最大的错误就是扮演中间角色的老公,五年里,他对孩子并没有花多少心思,所以,婆婆养孩子的方法对他而言并未有不妥,而我呢,却对此不能视而不见,太多细节琐碎不用我细说,但凡有过跟我一样经历的女人都会有些共鸣吧。
这样的日子每天在重复着,我觉得好累!我无法释怀,我不快乐,也许我、老公、婆婆都没有错吧,错的是这种关系,婆婆有她的生活习惯,她没有错,我的老公并非那么不堪,她尊敬和爱她的妈妈并没有错,是个孝顺的孩子。可是为什么我每天看着她如何疼爱的母亲,如何维护她的母亲的事情,我的内心却有难以言表的滋味呢?又或许错的一直是我?我的心胸狭窄,我的无理取闹,我对孩子太过于呵护,如果把一切都归于我自己的错,是不是我可以让我的婚姻更加稳固和幸福呢!
从小到大没有为自己的父母做过一顿饭,却每天给公公婆婆做饭;从来也没有带爸妈出去旅游过,却陪着老公带着他的父母出去旅游......很多很多我不能为自己父母做的事情,都在为公公婆婆做着,但是容我抱怨一句,他们真的没有抚养过我一天,却要我侍奉他们到老!我的父母总是说我没钱,舍不得花我一分钱,可是公公婆婆却在四十多岁的年龄享受着我们的奉养,人生想来是不是有点可悲!
好久没有快乐过了,真正的快乐是什么,只有看着孩子笑的那一刻我才能体会到什么是幸福,什么是满足了吧,到底还是我输给了生活,生活把我给过了......
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十四级宝宝
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