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我和老公相识于2011年3月，我们同在长庆油田第一采气厂工作，有共同的朋友圈和许多共同的话题，之后的相恋，似乎顺理成章，和所有恋爱的男女一样，甜蜜的度过了每一天。在憧憬中，2012年2月我们结婚了。
老公家给了三万的彩礼，按当地风俗娘家退还了两千，当时两家父母商量好，以后婆家买了房子后，娘家负责陪嫁小家里的所有设备。但结婚的时候，婆家房子还没买，婆家把一件小卧室收拾一下当做了婚房。我是独生女，尽管暂时没有新房子，妈妈还是希望我的婚礼办的风光一点，就给老公买了手表，钻戒，以及婚礼时所有的衣服，还置办了床上用品。
婚礼那天，婆婆和大姑子要求司仪当场公布一下改口时给红包的额度，这让我有点小小的惊讶，婚礼前和老公商量好，这种红包只是意思一下，所以双方都包的都不是太多，都是1000块，我还没反应过来，只听司仪按照婆婆和他说的，大声宣布，婆家包了8800的红包。我瞬间无语，但是还是尴尬的笑了笑。
婚礼上的小小插曲就这么过去了，婚后的生活，一如所有平凡的小夫妻那样，平淡但是让人充满了期待，虽然婆婆和大姑姐的强势与迷信在零碎的接触中偶有察觉，但天真的我一直觉得这些，无伤大雅，我一直相信，把婆婆当妈妈看，把大姑姐当亲姐姐看，慢慢的，我们就会变成真正的亲人。 2012年4月，我怀孕了，巨大的幸福感瞬间将我包围，我就要当妈妈了，疼爱我的老公，可爱的宝宝，我是那么的感谢生命对于我的这些馈赠。
满心欢喜的我迎来了孕期的第一阶段，妊娠反应，而且是剧烈反应，我不得不向单位领导请假，回家休息，就这样，我和老公开始了聚少离多的日子。那些日子，我日不能食、夜不能寐，短短几日瘦的形销骨毁，到最后连喝水都吐，眩晕不止，卧床不起。妈妈见我这样已经不能靠休息就能缓解，将我送去医院，医生诊断为酸中毒妊娠剧吐，为防止影响胎儿发育需要立即住院输液并停止进食。医生要求至少需要住院一个星期，纠正体内酸碱平衡，否则对胎儿不利，我向医生询问并确认了所输液体均为营养液和盐水，对孩子无害后，办理了住院手续。
孕期的形单影只，剧烈的妊娠反应，满手的针孔，已经让我疲惫不堪，然而让我意想不到的是，住院期间，婆家竟一再让我出院，说他家“老爷”（江湖算命的）算的，不让输液，对孩子不好，要求我立即出院，而且还说是我不信那“老爷”，要信的话，喝些那个“老爷”给的什么符水就好了。荒唐至极，向来对他们的安排没有抗拒过的我，为了孩子，第一次无视了婆家的要求，我听从医生的建议，坚持住院。住院第五天时，婆家又一次强烈要求出院，看到身体已经有所好转，也不想因为这个事情和婆家发生什么矛盾，我办理了出院手续，医生嘱咐出院之后必须卧床休息，想到在婆家如果我整日卧床，可能有很多事情要麻烦婆婆，终究不方便，考虑之后，我回到了娘家，开始了我卧床保胎生涯。
水都无法喝下去的那些日子，我以为这已经是难受的极限，却不曾想到，对我的人生来说，我的磨难才刚刚开始。孕期到了第十六周，熬过了妊娠反应，正开开心心的准备享受孕期生活的我，却在十六周产检做了唐筛检查后，一颗心掉到谷底，我唐筛结果是居然高风险，这意味着我有可能生下一个唐宝宝，也就是先天性愚儿，拿着报告单的我不知所措，泪流满面。这个时候医生告诉我，唐氏筛查只是一个概率，并不是百分百准确，有些人筛查是低风险，却生了唐宝宝，有些人筛查是高风险，却生下正常的宝宝。，很多唐筛高风险的孕妇经过后续的检查宝宝都很健康，如果担心，建议做羊水穿刺或者DNA检查确认。
忐忑不安的我选择了无创DNA的检查，因为羊水穿刺可能导致流产。等待结果的十个工作日，那些煎熬与惶恐不安，我想我永生难忘。检查结果出来了，我的宝宝DNA全部正常。拿到结果的那一刻，我激动的哭了许久，我是那么的感谢生命对我的恩惠。我以为，在工作岗位上的老公，虽然人不在我身边，但是心与我同在，我的婆婆，她一定也和我一样期待这个新生命的到来，然而，刚熬过唐氏风波的我，回到婆家，迎接我的没有呵护，没有安慰，大姑子姐和我说的第一句话竟然是那个“老爷”（算命先生）算到我腹中的孩子没有屁股，长不大，让我打掉腹中的胎儿。这对于一个孕妈妈，是多么恶毒的诅咒。简直荒谬，我想和她据理力争，但是想到不让老公在今后的生活里难做，我选择了沉默。那个时候的我，是那么天真的相信着我的老公，我以为他会和我一样对这个新生命充满期待，一定会保护我们的孩子。然而，当天晚上的电话，彻底刺痛了我的心，电话里，他居然和我说，我妈妈和姐姐都和我说了，你打掉这个孩子吧。
我崩溃了，眼泪止都止不住。这是我们的孩子啊，他已经有了胎心有了胎动，他是一条鲜活的生命，为什么要相信迷信的无稽之谈来杀害他。第一次，我歇斯底里的跟老公在电话里吼叫。肚子里的一条生命，对母亲来说意味着什么，有着什么样的感情，我想每个母亲都会明白，我清晰的记得那一夜的我是多么的绝望无助和心寒，我对老公哭喊甚至祈求：“我坚持要我的孩子，这是我的命，不管你们怎么样，你们可以选择抛弃我和孩子，我都不能杀掉我的孩子！”
于是这个事情不了了之，婆婆和大姑姐虽然继续提起，都被我以沉默捱了过去。孩子保住了，我的心上却留下了伤痕，这个事情太过残忍，让我齿冷，但想到孩子，听着妈妈的劝解，我将这个事情忍了下去。
波折并没有停止，转眼到了孕二十八周，大排畸BC检查出孩子有轻度肾积水，我的心再一次揪在了一起，祈祷宝宝一切安好。好在大夫的一席话又让我的心宽慰了一些，大夫说有些积水是生理性的，随着宝宝发育，就会慢慢好了，不需要太担心，生下来再检查就可以了。经历了前面那些事情，这个时候的我，没有像唐筛时那样惊慌失措，我问询医生，查了无数资料，祈祷，也相信我的宝宝，一定会健康平安的来到我的身边。
但是我的婆婆，却并不打算让我安稳的渡过最后的孕期，她告诉我，龙年腊月生的孩子命不好，这个不利那个不利，还说，现在已经七个月了，“七活八不活”，选个日子让我剖腹产取出孩子。生活真是一把杀猪刀，刀刀砍的我头破血流，听她说这些话，我都不知道我的脸上应该是什么表情。仅仅七个月啊，离生产还有两个多月啊，多少早产的的宝宝父母为其担惊受怕，宝宝一个人住保温箱，连探视都不允许，也不许亲喂母乳错过珍贵的初乳，我的宝宝在肚子里呆的好好的，她居然因为月份的问题，要现在把孩子剖出来！这简直就是要孩子的命！我坚决不同意，我要保护好我的宝宝，让宝宝足月安全的来到这个世界上。
这段时间的压抑，让我渐渐抑郁，每天脑海里都是什么所谓的命，日子，不利等等，本来应该美好的孕期生活阴霾笼罩。婆婆甚至跑来和我说，那个“老爷”神游到过我娘家，我娘家给我说什么，我给娘家说什么，我们娘家想干嘛，她都知道。对这种神神叨叨近乎神经质的一些话，我非常无语，但是已经到了孕晚期，听到这些话，除了暗自愤恨，伤心，抑郁，我又能怎样，我怕老公为难，我怕伤到孩子。沉默的我不断安慰自己，等孩子生了，应该一切就都好了吧。
提心吊胆跌跌撞撞的，终于还是没熬到预产期，在婆婆哭闹中定在了39周剖腹产。当时产科主任还是强烈建议我等有反应了自己生。但是这些吵闹，已经让我太累太累，我已经无力抵抗这些事情了，我不想和医生说，我39周要剖，是因为我婆婆选了一个好日子。
剖腹产后，导尿管都还没拔，我痛的连翻身都困难，老公在这个时候，没有句安慰没有一个拥抱，开口的第一句话，就是告诉我，要感激他的姐夫，他的姐夫和姐姐一同供职于长庆油田第四采油厂，姐夫是个小领导。他说他的姐夫为了在医院帮我找床位，以单位的名义私签了一笔二十多万的合同。以后让我都要感激他。我说不出话来，难道我这么艰难的生下这个孩子，住院睡了一个普通的床位我就是托了他家的福，我应该对他姐夫感恩戴德？更何况这是为他家生孩子啊，他们的尽心找医院貌似是冲着孩子，而不是我。接下来的日子，果然验证了我只是他们眼中生孩子的工具。
生产住院5天后，我回到了婆家坐月子，月子里请了月嫂阿姨，阿姨很好，除了照顾孩子，还要照顾我的饮食和帮我洗衣服，包括内衣。月子里因为剖腹产，伤口没恢复前行动还很不方便，刚从医院回家的那几天，我妈妈担心我的伤口经常来婆家看我，看孩子，让我意想不到的是，另外一个矛盾居然又开始了。老公的开始整天黑着脸了，我妈妈来看我，他连招呼都不打，有一天居然还质问我“你妈妈每天来是什么意思，来也不帮我妈干活，也不说提东西”。我瞬间无语了，我第一次感觉到了眼前这个男人如此让我陌生。我是你的妻子可是我没有卖给你，我爸爸妈妈养了我二十多年，我为你剖腹生子，我伤口未愈连行动都困难，稍微一动浑身都是冷汗，我的亲妈妈担心我来看我陪伴我，月嫂把我所有的活都做完了，我妈妈还要帮你们家干什么活？我妈妈需要买什么过来？难道不是我们感激父母的养育之恩而是我妈妈要谢谢你在我剖腹生子之后请了个月嫂照顾我？
尽管我拼命掩饰，我妈妈还是感觉到了异样，怕我为难，看了我四天之后就没有再来过。眼看过年了，妈妈托人给孩子带来了压岁钱和金镯子，接过东西，我的眼泪夺眶而出，养育之恩未报，妈妈却为了我受委屈了。妈妈在电话里和我说，她说不要紧，让我不要放在心上，月子里不能伤心难过，还要喂孩子，让我不要操心她，跟老公好好过就是了，不要想那么多。听了妈妈的话，看着可爱的宝宝，我将这些委屈都压了下来。但月子里苦闷无聊，除了月嫂阿姨陪我聊天就是抱着手机QQ聊天，不聊不知道，好几个朋友和同学都问我，你婆婆怎么总在外面说孩子出生日子不好，说你妈妈月子看你和孩子，是害孩子去了，还给你出坏主意不让你好好过日子。我惊诧，怎么会如此无中生有，如此无聊至极呢。我彻底抑郁了，迷茫无助，我变的沉默了，除了睡觉看孩子，不想再想任何事，我怕气的没奶喂孩子。
我以为，我沉默就可以了，但树欲停而风不止，手术的第十二天，老公突然大声吼我，说我给他的妈妈和姐姐摆脸色了。遭受到突然的谩骂，我真的一时间莫名其妙。这是婚后我们夫妻的第一次争吵，他指着门让我滚，我全身都在发抖，婆婆一听我们吵架赶紧冲过来，抢过孩子让我留下孩子滚蛋。我沉默，依旧没有和婆婆发生任何争执，因为从小我的母亲就教育我任何事都不能冲撞长辈，所以对于长辈的无理，我都选择的是忍耐，我一直卑微的希望，老公能理解我，能懂我的忍耐与退让，可惜没有。我没等到老公的拥抱，只换来了呼来喝去。
转眼过年，我曾以为，有了孩子，应该有自己幸福的三口之家。可是大年三十到大年初二的每个晚上，都只有月嫂阿姨陪着我和孩子，孩子的爸爸跟着他一家去打麻将，直至第二天的中午才回来。这就是月子，这就是我和宝宝的第一个新年，那么的孤独和绝望。
日子在艰难中流逝，老公的态度愈加恶劣，谩骂我什么事情都不做，说他妈妈端前端后的，简直就像伺候奶奶一样伺候我，大姑姐和她老公，以及婆婆，更是横眉冷对，煽风点火，这个月子，宛如地狱。二十八天了，月嫂阿姨要走了，看着阿姨出门离开的刹那，转身回到房间的我，竟然泪流满面。我突然明白，原来我是那么的孤单。
熬到满月了，单位打电话让尽快办理孩子的出生证明，以便完善单位孩子的有关资料。我便打电话给老公，让他去办理孩子的出生证明，就在此时，他居然告诉我，他已经办好了。我震惊，他连孩子的名字都取好了，办好了出生证明，我却不知道！原来生完孩子的我，在他们眼里不再有任何的知情权，居然任何事情都再与我无关。月子期间，曾经听到婆婆提及孩子的名字，因为诧异便询问过老公，是否孩子的出生证明已经办了，但他矢口否认。夫妻，信任，尊重，刹那间，灰飞烟灭。
出了月子，身体没有恢复过来，老公的冷漠，大姑姐和婆婆的跋扈，让我几乎崩溃，我带着孩子回到了娘家，想休养一段时间，毕竟剖腹产恢复起来不那么容易。然而我回娘家这个举动，又触动了婆婆的神经，婆婆说，回娘家最多只能回五天，寓意：“五大三粗”。这是什么跟什么，我不明白，但那个像地狱一样压抑的婆家，让我害怕，让我抑郁，我并没有像她要求的那样在第五天回家，于是，恐怖的日子再一次开始，婆婆和大姑姐夫妻，开始疯狂打电话谩骂我们全家。越是这样，我越不敢回去了。
转眼，一个月过去了。尽管委屈压抑，我依旧心存希望，我等待着他来找我，他跟我认错，我不知道为什么老公像突然变了一个人一样。曾经相爱的我们会变成这个样子，但是如果他来，我们好好谈，我想一切都还有希望。
于是期待中，他来了。一个月未见，对孩子，没有思念，对我，更是冷漠，他不是来认错的，而是让我回家跟婆婆道歉的。听见他说出这句话，我真的愤怒了，我干什么了，我又做错什么了，没有跟婆婆顶过一句嘴的我为什么要道歉，我想不通。争论的过程中，他冷漠的说，结婚时你家好歹也得赔个存折吧，别人家的独生女陪嫁都陪二十多万的车……我的脑袋轰的一声，后面的话，听不清了，我的心伤了，原来这才是矛盾的起源，原来这才是矛盾的原因。我们真的有过那些美好温馨的时光吗，他真的爱过我我们真的是因为相爱而结婚的吗？还是在金钱面前，感情脆弱如纸？
不欢而散，时间过的很快，又一个月过去了，天气也变暖了，从婆家回娘家时带的衣服，已经不能穿了，我夏天的衣服都在婆家。我想去把衣服拿回来，但是那是个让我感觉强势而压抑的地方，让我害怕的地方，结婚一年了，因为了解所以惧怕，所以我让女友陪我去取些夏日的衣物。到婆家后我就收拾柜中自己的衣物，婆婆便在一旁开始骂骂咧咧起来，我只想快点收拾完衣服离开，所以并没有多说一句，可我的沉默并没有让她的谩骂停止，反而更加变本加厉。骂着骂着婆婆开始给大姑子和老公打电话，声称我带人来闹事搜家还污蔑我骂她，还让大姑子赶快回来收拾我。我不想理会一个无理取闹的人，匆忙收拾了一点就赶快离开了，没想到走到楼下的时候，婆婆将我在她家的所有东西全都从窗户上扔了出来，顿时楼下到处纷飞着我的东西。扔的同时还不停的大声谩骂，语言极其污秽，不堪入耳。
我以为尽快走开就好，没想到婆婆竟然一路追在身后骂街，最后站在我家楼下跳着破口大骂，嗓门之大，语言之污秽引起了周围楼上的很多人开窗围观。委屈了我的朋友也受到了婆婆同样的恶语中伤，致使我的朋友不敢下楼回家。无奈下，叫来了民警，就在民警在家中之时，大姑子和其丈夫多次打电话也加以谩骂我的父母和我，恐吓说要灭了我全家，扬言他们有钱有关系，让我们等着瞧。后来片警走了不到一个小时，他们果然应验了他们所说的恐吓。
先是一个陌生人冒充居委会的人敲门，毫无防备的开门之后，以大姑姐为首十余人冲入我家，这群人丧心病狂分工明确，进门之后拔掉电话线，打砸伤人，我的家瞬间一片狼藉父亲母亲头破血流，更有四个年轻女人直接冲上来将抱着不满百日的孩子的我按到在地殴打，大姑姐疯狂的踢打我之后，抢走受到惊吓哭的浑身抽搐孩子，飞快出门冲上楼下接应的车里逃离现场。这群人离去后，我父母被送往医院，我浑身瘀伤但是更担心我的孩子，拉扯中他凄惨的哭声萦绕在我的耳旁，他不满百日，还在哺乳，受到这样的惊吓他会是什么样子，我不敢想。孩子被抢走了，三个月全母乳不肯吃奶瓶已经会认人晚上认妈妈的他还有肾积水，那么弱小的他怎么经得起这样的折腾啊，他会不会惊恐的哭，他会不会饿，我的精神崩溃了。我颤抖着双手拨通老公的电话，哀求他快让他姐把生病的孩子还回来，孩子不能剧烈嚎哭，我已经快疯了，没想到竟然听到的是，“我妈要有三长两短，你给我等着瞧，肯定是你先打了我姐!”
上有天，下有地，十余个男男女女人入室，我们家老的老，小的小，我一个剖腹产还未恢复的女子，我怎么打他的姐姐！！事已至此，他没有一句的关心，没有一点的愧疚，他毫不犹豫的选择了相信他的姐姐和妈妈，不顾事实真相和孩子的死活，我还能说什么！惊恐无助绝望中，我报了警。慌乱中，我都不知我血肉模糊的父亲何时被警察送往医院的。那一夜，我要谢谢那些热心的邻里，陪着我一起熬夜等孩子的消息，否则独自一人的漫漫长夜，我不知道我能不能熬的过。
那一夜的每一份每一秒，都像刀扎在我的心口，他们会把我的孩子怎么样，我不敢想，抢夺孩子时的丧心病狂不顾孩子已经哭的声音凄厉脸都发紫的那一幕，让我心惊肉跳，我不知道他们是否会将对我的不满发泄到孩子的身上！何况孩子还不满百天有病在身。孩子离去时那惨烈的啼哭，不停的在我脑海里萦绕，我的精神几近崩溃。四个小时候在单位领导和警方的帮助下，终于有了孩子的消息。我站在阳台，守着电话，我盼望这能看到孩子快快回来，我也曾想过，如果那一刻，电话里传来的是不好的消息，或许，我也将无法存活在这个世界上。又过了四个小时，孩子在单位领导和警方陪同下终于回来了，我一把抱过孩子，泪如雨下，此时已是凌晨四点。我紧紧抱着孩子，看着他在我的怀抱中是那么安静，不肯也不敢再放手，生怕孩子再有什么闪失。没过多久，孩子突然开始大哭，两手在空中乱抓，表情惊恐，紧接着孩子又开始吐奶，啼哭。我惊恐的安抚孩子，脱下他的衣服准备给他换套干净的衣服，然而，眼前的情景我惊呆了，悲愤瞬间冲满了我整个血液。孩子从脊背到大腿，再从大腿到脚踝全部是淤青和红肿，离开的这八个小时，孩子你究竟遭受了怎样的虐待，婆婆大姑姐，你们真的配称为人吗?虎毒尚且不食子，你们真的是人吗！
在愤怒和心疼中终于，天渐渐亮了起来。我抱着孩子急忙赶往医院检查。解开孩子的衣服，医生大吃一惊，惊讶道“这么小的孩子，怎么会有全身如此大面积的淤青肿胀？”我泪流满面，说不出话来。直到孩子检查完，我才看到急诊科内躺在病床上正在输液的父母，我恨，我无助。我究竟做错了什么，会遭受这样的事情。我不明白，是因为我没有听从他们去把孩子打掉？是因为我的妈妈去看望我的时候没有买东西？还是因为我的陪嫁里没有二十万的车和陪一本折子？究竟是什么，我不知道，这一切我无力承受。我曾对我的婚姻充满期待，年少的时候，我也期望有一个人，能和我相伴到白头，我却从没有想到，结婚不到一年，我的婚姻，以如此惨烈的方式结束。
我该怎么保护我的宝贝，保护我年老的父母？这种事情，究竟是第一次，还只是刚刚开始，我的人生噩梦，究竟要进行到什么时候。我的父亲被殴打至全身大面积软组织挫伤，鼻骨骨折移位。母亲的腰部受到重创，行动困难。而我，也因包括大姑子在内的四名妇女的的的疯狂踢打造成急性颅脑型闭合损伤和全身多处软组织损伤。
现在距离事发已经13天了，凶手依然逍遥法外。大姑子和其丈夫依旧嚣张的在外放言他们有的是关系有的是人。派出所的民警只说你大姑子很厉害，很嚣张，但为何就是不抓人呢，我想不通。但更让我想不通的是，孩子的父亲居然助纣为虐，缩首龟藏，宁可掩盖事实真相，也不为自己的亲生儿子讨个公道！而且，就我父亲鼻骨骨折移位完全已经构成追究其刑事责任，为何公安局要让我要求民事赔偿，老百姓的安危在哪里？老百姓的合法权益在哪里？
前面的路是什么样，我不知道，每一次有人敲门，全家都心惊胆战，这种惶恐不安的日子，我真的过够了，也过怕了，请求大家告诉我，现在的我，应该怎么办，我该如何去保护我的孩子和我的父母的周全。
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