多囊肥胖的我到底该怎么办？

泣血回忆——漫漫求子路上的殊胜地藏七因缘
<br/>求子之路
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<br/>在没有遇到六部曲之前，人生过了近30年了，越走越窄，走了许多弯路，痛苦人生就不在这里面倒苦水了。说一下身体的状态：胖得不行，160CM的身高，147斤的体重，远远看去就是个四十多岁的中年妇女，满脸的黑斑、黑豆，有近十年的偏头疼，腰椎脊椎有问题……全身都是病，常年跑医院，抱各类的药回来吃。精神类的药、止痛药、消炎药、调脾调胃药，月经不调的药等等，整晚上睡不着觉，日夜失眠，白天昏沉睡不醒，晚上头疼睡不着，爬个三楼都心慌。30岁的年龄，60岁的身体！
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<br/>而我能进入六部曲，和很多求子的师兄一样，怀不上孩子。就这一个问题，在没有六部曲之前，已经快我把逼疯了！
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<br/>从23岁左右，就开始严重的月经不调，月经一年只来一次，有时两三个月来一次。这样不规律的月经实际在21岁左右开始了，只是前两年不严重，通过黄体酮还可以控制。后来打多少黄体酮都不来了！这样不规律的月经，不可能怀孕。
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<br/>而肥胖加剧了月经的不调。减肥后可以让月经正常地来，为了减肥，想了很多办法，市面上能买得到的减肥药，基本都吃过，连运动员专用的控制体重的药也吃过，结果是越来越肥。即便什么都不吃，仍然不停地疯狂长胖。试过节食、运动，一天运动三四个小时，坚持跑步一年以上，如此坚毅的运动，仍然无法减肥，反而越来越肥，喝水都长胖。看来越来越肥胖的身体，天天就在痛苦中度过。
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<br/>我的年龄越来越大。爱人的年龄比我大，他更着急。婆婆温和，对我很好，也希望我们拥有圆满美好的生活。但是怀孕这个事情，不是其他事情——强迫、强求、拼命……就可以成功的！
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<br/>经过长期地自我奋斗无果后，求医吧！
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<br/>刚开始不愿用西药，先用温和的中药，找了一个有名的，据说给高官看过病的老中医，号了脉，用药吧。用的都是生命！一大包一大包，各样的动物的尸体，熬成汤，一天吃三顿，天天熬，天天吃。还特别贵。吃了三个月，吃药前原本两三个月还来一次的月经，吃药后彻底彻底地不来了。无论老中医怎么用药，月经就是死活不来。医生也特别痛苦。
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<br/>老中医也号了爱人的脉，开了药，提高精子质量，用的全部是名贵的药，各种名贵的动物，专放动物的生殖器。又是天天熬，天天喝。坚持了三个月后，去医院一查，结果吓了一跳，原先精子虽然活力不好，数量不够，也不液化，但是还有精子，这次检查直接一个精子都没有了！医生端着精子培养皿问：“里面根本就没有精子，还来查什么？”我吓蒙了！
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<br/>爱人停了药，我仍然坚持又吃了三个月。无论老中医怎么用药，月经都不来。彻底没有希望了！老中医也着急了！最后他说：“要不，去看看西医调整一下吧？”
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<br/>中医无救。去看西医吧！
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<br/>接着就跑了多家医院的不孕科，医生的态度都不积极，不乐观。有的让我做子宫的刮诊，有的让我做输卵管的照影，幸运的是我超怕疼，医生开了单，因为害怕就都没有做，幸运啊！否则真的做了，就麻烦了！
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<br/>有医生说我的子宫内膜薄，让我吃药增厚；有医生说我的盆腔里面有炎症，也许输卵管不通，有积水。总之，每个医生的说法都不太相同，所以每次都从医院抱一堆像鹿胎丸、胎盘膏、舒经促孕丸、消炎的等等各类药，拼命地吃呀！
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<br/>有医生看了爱人的精子检查单，提议让两个人同时治疗，说按照这个精子质量想自己怀孕，是非常困难的，基本不可能！但是自从上次中药灭精事件，爱人不肯瞎折腾、瞎吃药了。有医生提到了试管婴儿，我动心了。的的确确是依靠自己怀不上了。想办法做试管吧。
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<br/>但是做试管婴儿是要钱的。问过医生，有时候失败几次，就花十几万。没有任何一家医院，任何一个医生可以保证一次就一定能成功。只能不停地拿钱去一次次地试。
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<br/>钱的问题还不是最重要的问题，如果我执意要做，仍然可以解决。最关键是父母都不支持我做试管，问过爱人，他也不同意，他说如果命中注定有，就会有，没有的强求不来。他不肯。
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<br/>其中最最关键的一点是，就算你准备了足够的钱，家人同意，仍然有很大的失败可能性。我去过武汉同济和武汉协和做试管婴儿的专科门诊，在那里经常可以碰到做了三四次都失败的病人，每年做试管成功的人多，失败的人更多，有的人做了十多次，花了几十万都怀不上一个孩子。
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<br/>扪心自问：我有这个能力和耐心吗？
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<br/>又没有足够的钱做后盾，爱人又不同意。这两道障碍深深地隔在中间，做试管基本无望了。我又陷入了深深的迷茫中。
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<br/>中医无望，西药无望，试管又不行，活活把我挤进死胡同了。怎么办？为了这个问题，真是整晚上睡不着。怎么办呀？
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我经常整晚上在网络上游荡，天天泡在各大论坛里，看别人怎么怀孕成功，只要一找到什么偏方，或者什么古怪方法，就马上试一下。还经常在网络上搜索怎么求子成功。有一天，无意中搜到了地藏七的网站，第一次看到那么素净的网站，还怀疑真假，这年头，骗子实在太多了呀！第一次看了网页后，很长时间都没有再去看。虽然我平时也爱烧香拜佛，但是仅仅就是停留在把佛当作迷信来拜。更别说相信因果报应了，信奉人生只有一次，得意须尽欢。以前也看过一些佛教类的纪录片，看的时候特别震撼，但看过了就忘了，事后该怎么生活还是怎么生活。
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<br/>后来某一天又无意中搜出来了，又蹦出来了，就认真地看了一下，看着一篇篇打七日记，神奇！通过修行，癌症都可以治好，我心动了！
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<br/>考虑了很长时间，在地藏七网站上游荡了很长时间，看了很多日记，反复地琢磨，生怕上当。最后想：反正其他路全部走不通了，就试一下这条路吧。真是没有其他办法了！但凡是有一点办法，我都不会去试这条路的。死马当活马医吧！试一试，就当是赌一把！管它呢！反正道场不收费，如果发现有问题，就马上离开。
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<br/>防范心理真强大！
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<br/>就是这样，我来到了武汉地藏七道场。于2010年10月20日，打了人生中的第一个七。
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<br/>打七前两天很震撼，流泪，痛哭，尽情地忏悔，跪在地藏王菩萨面前，把我能记得的所有的，无论是否羞耻，是否可以开口的黑暗污浊都忏悔了。到第三天，腿烂了，膝盖流血流脓。一拜忏就心慌，心跳加快，感觉拜下去的每一刻就要窒息了。特别恐惧拜忏，一听见师兄们喊拜忏开始了，我就想挖个洞隐身算了。全身无处不疼，呼吸都疼，更别说下楼吃饭喝水了。我想逃跑了。真的想离开这个让我的身体这么痛苦的地方。但是那个时候武汉道场的大铁门平时是锁着的。我观察了几次，发现想溜出去很困难，要找师兄们开门。但是一找师兄，他们肯定要留我，当着面当然不好意思走了。又发现围墙不高，就想着晚上翻墙跑了算了。实在是疼得受不了了呀！我都计划好了。
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<br/>第三天的晚上，忏悔结束后，我就跪在佛堂跟地藏王菩萨说：我实在受不了了，逃跑离开是被逼的，求求您，加持我，让我可以把忏拜下来，只要可以拜忏，身体不疼得那么厉害，我就坚持下来，我也不想半路逃跑。因为我心里清楚，如果这次跑了，以后都不会再接触了。
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<br/>第四天一起来，身体就不疼了。全身恢复了轻松、柔软。可以把忏拜下来了。我放弃了离开的想法，哄着自己，把那七天坚持过来了！
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<br/>如此震动心灵，回去后我也没有拜忏，真不愿意拜忏！即使地藏七网站天天强调要多拜忏，即便离开道场时，义工师兄们苦口婆心地拉着我的手说，回去要坚持功课呀！仍然充耳不闻。拜忏又热又累，对拜忏有强烈的恐惧心理和反叛心理。
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<br/>只肯诵经，每日里诵经三到五部。就这样迷糊地过了一段时间，无意中在网站上看到有位已经怀孕的师兄写的日记，她说她的身体特别不好，医生说正常都无法怀孕了，通过大量的拜忏，排出许多颜色不正常的白带，后来身体就恢复正常了，怀孕了。看了后信心大增，原来拜忏这么神奇！！要不试一下？
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<br/>仍然不想动。拜忏累呀，在道场打七的时候，腿都拜伤了，膝盖烂了，化了脓，结了疤，大半个月都没有好呀！心理上有严重的拜忏阴影！
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<br/>又过了几天，又在网站上无意中看到又一位师兄写的一篇日记，大概意思是通过大量的拜忏，怀孕了。
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<br/>我又心动了！既然拜忏这么有用，那就拜吧！于是在打七一个月多后，才买了拜忏的工具，一天拜一个，只拜一个，还说反正我拜过了，任务完成了。
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<br/>一天拜一个，仍然是得意洋洋地过着日子。吃着肉，吃了五辛，天天妄想着能怀孕。这段时间月经凑巧地开始正常了，一个月，或者两个月会来一次，最奇怪的是爱人停止中药三个月后，重新检查精子，虽然质量不太好，但又开始恢复正常了。简直无法解释！
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<br/>看着有点希望，又开始折腾了。我开始用西医里的体温测量法找排卵，买了电子温度计，买了大堆测排卵的试纸，天天在家就一个字：测！测体温、测尿看是否排卵，忙得不亦乐乎！经过两三个月的折腾，的确测出来体温的高低变化，似乎是有排卵，就赶紧安排同房。还在网络上找了什么倒立法。同房后双腿倒立，更容易怀孕。
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<br/>愚蠢的人呀！专门用愚蠢的方法！舍本求末！
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三四个月过去了，折腾得够累的。天天早上测体温，上午测尿，还是没有怀孕。再说天天这么测，很累的，精神紧张！
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<br/>这个时候，每天一个、一个地拜，就想着，反正也是那么累，那么热，又流汗，不如多拜一个吧。就加到了两个。
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<br/>又过了一段时间，想起网站说的，应该每日三经三忏，我就想就加到三个吧！就这样，我打了七三四个月后，才开始每日三经三忏。但仍然没有吃素。　
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<br/>天天看见网站上宣传登记功课多么有加持力，我就为了贪求那个加持力呀！心血来潮开始在网站上登记功课，登记功课的那个页面有句话：印光大师：凡属危险大病，多由宿世现生杀业而得。《大乘入楞伽经》：诸善男女……以食肉故，一切障碍不得成就。
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<br/>看到这段话，我又动心了！实在是太想怀孕了！太想求子成功了！所以我想：把肉断了吧！吃肉是求不到孩子的呀！但是断肉，好辛苦！舍不得！真的好喜欢吃！我就问自己：你想求子成功吗？你真的想吗？如果你真的想，一个小小的嘴巴都管不住，还谈什么真的想呢？宝宝就在前面等着你呢！不就是吃点肉吗？不吃又不会饿死！断就断。
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<br/>就这样，肉断了。但是没有断五辛，因为我爱吃葱，爱吃蒜，太香了！心想吃五辛又没有冤亲债主，就没有断。
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<br/>断肉后，加到了四个忏。正好拜一个小时。这个时候，可能功课的力量开始出现了。负面的力量来了！反应是拜不动，怕流汗。武汉的夏天来了！特别特别的闷热，一流汗就难受。我又胖，接近150斤的体重，更痛苦。还想吃肉，特别特别想吃肉。就像戒毒似的，到了关键期，毒瘾犯了，满脑子都是肉，严重的时候，看着外面的肉铺，感觉自己会忍不住冲上去抢一块咬上一口，就那种痛苦的感觉！
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<br/>不行！我绝对不可以吃！因为前面已经坚持了一段时间了，此刻吃，就白废了！每次特别特别想吃肉的时候，我就想起登记功课上的那句话：“诸善男女……以食肉故，一切障碍不得成就。”不得成就！！不得成就呀！！！就为了那么点肉，为了喉头的那点快乐，求子就会不成功，值得吗？实在是太想求子成功了！这句话时刻在大脑里，时刻会蹦出来！不能吃呀，否则不得成就，求不到宝宝了！
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<br/>趁着大脑还有点理智，去了武汉道场，精诚师兄说你千万不能吃，要坚持过这一关，坚持过去就好了，坚持不下去就来道场，道场的菜花样多，可以解解馋。听师兄的话，我在道场留下，共修了两天，解决了一下吃饭的问题，道场的东西好吃，暂时让我忘记了想吃肉的欲望。无意中跟着精进七拜忏，连着一天拜了十五个，突破了对流汗的害怕和讨厌。突破的那一刻，我心欢喜，突然觉得流汗好舒服！好痛快！以前老不喜欢流汗，真不知道自己怎么想的！
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<br/>回家没几天，妈妈的一个熟人给我介绍了一位武汉协和的送子爷爷老医生，是西医。我不想去看。已经花了太多钱了，看了太多了。的确不想去了！但是妈妈说得那么恳切，介绍的熟人也那么恳切，我就想，算了，去看看吧！
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<br/>老爷爷看过后，问了各方面的情况，问得特别仔细，不像其他专业医生，两句就打发了，特别认真、温和，最后就判断说，可能是多囊吧！做点检查确认一下，开了一个单，以为很贵。查个价，也就四百多一点吧！比起前面动辄就几千的药费，已经很感激了！
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<br/>我问医生：“需要做输卵管照影吗？需要做其他更详细的手术内部检查吗？”爷爷很惊讶地反问我：“怎么需要做那样检查呢？目前不需要，那类的检查是最后才做的，而且容易感染，千万不可以乱动，不要胡思乱想，你这么年轻，自然可以怀孕。”我又问：“爱人需要同时治疗吗？”爷爷说：“暂时先别动。你先治疗好自己，着急不行的。”
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<br/>后来我了解到，这个老爷爷从来不乱开检查单，能避免就避免少检查，而且即便同是多囊患者，每个人开的检查都不一样，能少就少，能省就省。
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<br/>抽血吧！空腹去抽了十几管子鲜血，血管细，先抽左边，抽不出来了，抽右边，扎了半天，才见血，两边胳膊全部扎青了。等抽完血，走路都晃！回到家昏睡了一整天，起不了床！
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<br/>一周后，结果出来，是多囊，雄激素超高，高出正常的百分之三百多，以前从来没有弄明白自己到底是得了什么病，每次去看病，医生没有耐心给病人讲这么多！开了单就检查，检查完了就拿药，多说一句都给脸色看。但这个老爷爷给我彻底地讲明白了。他很耐心地告诉我：“多囊就是女性雄激素过高，导致排卵困难，排卵困难就会不来月经，月经不来，激素不正常，特别容易长胖，而长胖又会加剧多囊的病情，两者是相互的；也有患者得了多囊却很瘦，那是另外一种病理情况了。”
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<br/>而为什么不吃不喝也会长胖呢？是因为一般情况下，肥胖的多囊病人一般都会有或轻或重的胰岛素抵抗，胰岛素抵抗会加重多卵囊巢，也会加重肥胖。
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<br/>这两个病之间的具体成因，目前还不十分清楚，但的确是存在的。要想治疗多囊，必须两个病同时入手。控制到一定程度后，马上安排怀孕。因为体内的内分泌会随着停药而反弹，这是终生无法治愈的。即便未来成功怀孕生子，生产后仍然需要继续吃药，否则就会伴随一生。
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<br/>听爷爷讲了大半天，我终于弄明白了。为什么这七八年以来，总是不来月经？为什么总是长胖？为什么总是全身上下长痘痘？那个医生这样说，这个医生那样说，什么都不问，不来月经就打黄体酮。却不知道滥用黄体酮是本末倒置，只会加重病情，解决不了问题！我真恨自己没有福报呀！
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<br/>搞清楚病情的同时，也在爷爷这里还碰到很多同类病人，有的已经吃药一年多，或者两年多，内分泌调整下来了，该胖的仍然那么胖，仍然无法怀孕。而且我看到很多男方很健康的精子，就因为女方多囊，无法怀孕。想到我自己，不仅仅我的有问题，爱人的精子也不好，真是灰心到极点。
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<br/>爷爷看我情绪低落，安慰我：“没事的，你这么年轻，要有信心，你先吃三个月的药，三个月后来复查。”三个月的药，只花了七百多块，平均一个月才两百块，我看到单子惊讶了。以前每次一个月都是开一两千块的药。爷爷说这些都是常规药，就用这些药，不要胡思乱想。
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<br/>每日就糊涂地坚持着功课，四个忏三部经，并且逐渐把五辛戒了，反正也已经不吃肉了。那点五辛，又何必在乎呢？如同戒毒一样，戒一样是戒，戒两样也是戒，戒吧！说实话，内心对修行，对功课根本就没有信心，只是机械地坚持着功课，心里仍然盼望着在西医上能创造奇迹，用药可以治好，并且怀孕。根本未曾真正地相信过功课的力量。
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<br/>吃西药后，副作用一天大过一天，恶心，想吐，非常难受。真的非常佩服在病痛中还坚持功课的修行人，在病痛的折磨下还坚信佛法最后往生的修行人。因为我发现自己做不到，在身体的痛苦中，我心中生不起正念。如果此刻死了，我肯定是充满了嗔恚和怨气。无论有多少好人帮我助念，恐怕也不行的。通过在网站上的一些学习内容，我知道，我此刻承受的痛苦，并不是单单是药物的原因，而是我应该承受的业报，是我本来应该承受的，因为药物而体现出来了。功课恐怕是无法坚持四忏了，恐怕要退步一段时间。联系了精诚师兄，师兄说：“千万不能减，已经是最少了，减下去就麻烦了，千万千万坚持住，不行就来道场。”
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我又去了道场。在道场拜忏感觉舒服、通畅。在家里的吃药的难受感觉全部消失了，可见痛苦来自业障和我们自身。我如同打了鸡血一样的兴奋。第一次拜忏觉得轻松，觉得开心，拜得想笑。我要坚持，永远坚持下去，这是我唯一的路。第一次体会到，拜忏的时候，不要想数目，也不要想时间。什么都不想，就想着一个个佛号，就觉得时间过得飞快，而且超轻松、舒服。想笑，开心……如果老想着别的，就觉得沉重，拜不动……
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<br/>因为有了拜忏舒畅了感觉，突然很想加忏。问师兄们，有的说早就可以加到七八个了，打七已经几个月了。但是精诚师兄却说不行，你要把基础打好，等到要加的时候就自然加了，强行的加功课，不适合你。因为我打七时，是精诚师兄带的七，所以我很听话，没有加忏。
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<br/>此时戒肉毒也到了一个很关键的时期，怎么关键呢？嘴巴会经常无故地发苦，吃什么都没有味道，仿佛味觉消失了。看到肉，再也没有特别香甜的感觉了。只是微微有些难受，心里还有点点瘾，还有想吃的欲望。身体处于一种戒断期。
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<br/>记不得是某一天，拜完忏后，已经挥汗如雨，衣服全部湿透了。武汉的七月份已经非常热了，又在没有空调的房间拜忏。但是就是在这么热的状态下，我突然突然突然，好想继续拜忏。原本已经换了干爽的衣服在空调房里坐着了，但是那种想拜忏的欲望冲击着我的大脑，我想拜！我要拜！特别想！以前都是被迫地拜的，就此刻，想拜忏的欲望战胜了炎热，战胜了一切，换上衣服，到了佛堂，一口气又拜了三个，汗水再一次湿透了衣服，才感觉心里舒服点。从这一天开始，就加到每天拜七个忏。非常自然地加上去，不用着急。我体会到精诚师兄的苦心。
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<br/>加到七个忏后，就开始每天晚上都做恶梦！
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<br/>梦里我拿刀杀别人，或者别人拿刀杀我，鲜血满手。都是连环杀手，怎样逃都逃不掉，躲在什么地方都会被找出来砍杀掉。梦的情节非常清楚，非常恐怖。有时候梦到自己是抗日军人，被日本人追杀。我都快30岁的人了，还会被梦吓醒了不敢动，窝在被子里蒙着头，刚才梦中的一切如同真实发生一样，仿佛一冒头就有人会砍杀我，晚上开着灯都不敢去卫生间。醒了以后继续入睡的话，会再继续被砍杀。没有尽头的鲜血恶梦呀！那段时间，一到晚上就害怕，真不敢睡觉。又害怕又伤心，有时候会直接在梦里大哭，醒了枕头都是湿的，持续大概一两个多月才不做如此恐怖的恶梦。
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<br/>有一天，无意中浏览精诚师兄的QQ空间，听到那首从未听过的震动心灵的《地藏王菩萨赞》，对着电脑，一瞬间就呆着了，歌曲震动心灵深处。
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<br/>像我这样的人也值得地藏王菩萨救吗？像我如此执着，又如此的好强、愤恨的人，也值得地藏王菩萨多次去地狱相救啊？？
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<br/>对着电脑，我流泪了，到后来就趴着桌上痛哭，我不知道为什么要痛哭？！我到底在哭什么！只觉得，在这世上，好难好难碰到一个明师呀！好难碰到一个值得依靠的明师呀！好难好难呀！我又有什么善根？又做过什么好事？让我如此幸运！！！如果某一天福报享尽，我还能往哪里去呢？还不是地狱！！师长每天劝我们做功课，我何曾听过呀？表面上说是修行，还不是为了求得世间的一切！但是即便如此，也哄着我们前进！为了什么呀？能得到什么好处吗？……看看这世上的人，谁不是在争夺着名利！谁不是在往自己的口袋里装钱！而师长天天就忙着劝我们坚持功课，又图什么呀？
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<br/>痛哭后第二天，我决定加忏，加到十个，甚至十个以上。很神奇就上去了，而且能稳住。坚持没多久，做了一很奇怪的梦。
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<br/>我梦到我在一个很高的半空中，发光的大坝上，突然大坝垮掉到了，我掉到了一个大湖中，黑色的湖水不停地翻动，水边的山也全部是黑色的。我反复想从水里飞到空中，几次失败后，仍然掉得很深，随着黑色的水沉浮着，有时候抓到一点可以依靠的东西，但是马上就掉了下去了，继续随着水漂流。突然，我看到岸边，站着两个人。我知道其中一位是地藏王菩萨，还有一位是他的随从。我拼命地游过去（关键在现实中我不会游泳的），转眼就到了菩萨面前，岸边是水泥的地，很滑，我根本无法抓住。这个时候，我突然觉得我应该念地藏王菩萨的圣号，就大声念着地藏王菩萨，声音越来越大，旁边好像有人在和我一起念。突然间，我的脚底出现了几只老鼠，或者是海豚类的东西，托着我，往上升起来，我瞬间就到了岸上。我痛哭流涕，向菩萨忏悔，并且向菩萨非常清晰地磕了三个头。非常清晰地。
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<br/>我望着菩萨的脸，很柔和。他说你现在已经皈依我了，不要害怕。你有什么要求？我哭着说：“我要坚持修行，我要继续修行。”菩萨又点头问我：“你还有什么要求？”我的心里一下子堵住了，不知道说什么，我想到了家人，又想到了爱人，还想到钱……菩萨点头说：“你是要健康还是要其他的？”我说我要健康。菩萨点头说：你的情况我都了解了，比较复杂，但是还有办法之类的话。后来就醒了。醒后我想，为了求子才修行，在梦里竟然没有想起来。
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<br/>做了这个梦以后没多久，就到了修行的第一个十万大头，这时已经离打七有10个月了。其他师兄都是三五个月就到十万了，而我缓慢地爬了十个月！但是真的爬到时，仍然感激，感动，开心，快乐。
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<br/>快到十万时，三个月的药吃完了。去医院复查，爷爷看到我的状态，说效果特别的明显。才吃了三个月，就这么明显，是少有的！不用做任何抽血的复查，再吃三个月，就不用吃了。因为效果实在是太明显了。这三个月，我瘦了二十多斤，体重的下降促使病情快速地好转。感觉身体轻松、舒服。这是这七八年以来，瘦得最轻松的一次。没有减少食量，该吃就吃。
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<br/>此时离打基础七已经有10个多月了，初次打七的热情开始退却，心又开始向着世间靠去了！经常会怀疑自己的行为是否正确，一个30岁左右的年轻人，原本是天天游乐人间，吃喝玩乐，也不相信什么因果报应。现在突然就因为求子，去打了个七，然后就天天在家吃素，诵经拜忏，搞的像个封闭的古人。
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<br/>我反问自己：我是不是被某个精神宗教洗脑了？我的行为是正确的吗？看看周围的花花世界，看看周围的正常人过的正常生活，多美好呀！以后都不沾染了吗？以后永远不吃肉了吗？还有很多好东西没有吃过呢！我经常会害怕自己走错了路，信错了东西！害怕自己走上像邪教那样的邪路。到时候弄得家人讨厌，亲人议论就麻烦了！
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<br/>有一次去道场，无意中看到了精诚师兄的一本《楞严经浅释》，放在桌上，摊开着，我粗粗地看了几页，满口生香，好想结缘回去看。师兄见我实在喜爱，就借给我。我回去后就花很短的时间先仓促地看了一遍，深深震撼了。
<br/>
<br/>我就是极爱看书的人，极爱。每年花在书本上的购买费用都有几千块。这些书都有一个共性，就是可以解释生活的一面，解释人的某一个方面，可以解释人生的某一段阶段的状态，但是无法解释人的全部。很多书的观点都是相互矛盾的，看多了就更迷茫。从心理学可以解释人的一些行为和原因，甚至的确可以探究到人的内心、人的行为模式。但是为什么，仍然感觉到不究竟呢？问题究竟出在哪里呢？
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<br/>读了《楞严经浅释》后，就完全明白了。我找到了适合看的书，需要看的书，就是这本！解答了我全部的怀疑。如果说之前修行还多有疑惑的话，就读了这本书后，我完全肯定，走的这条路就是正确的。以前老怀疑佛法，佛法真的可以解释万物吗？可以包括宇宙万物吗？佛法会不会也只是一个普通的精神宗教？是不是由某个封建的统治者创造出来教化老百姓的呢？这本书告诉了我全部的答案，绝对不是。因为从这本书里，我了解到，佛法绝对不是某个人、甚至某个聪明的团体可以用大脑想出来的。绝对不可能！只能是真实存在的！是心里体会出来的！任何人，无论多么聪明，多么有文才，智慧贯古今，也无法做到这一点。再聪明的人，单单从文字上去理解佛法，也是无法正确理解佛法的！
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<br/>难怪有人说：自从一读楞严后，不读世间糟粕书！真是如此！再看世间的书，那么的浅薄、片面、狭隘！就如同喝过浓浓的茶水后，再饮白开水！全部没有味道了！后来我整理了全部的书，打包，放起来，不再看了。即便偶然拿出来看，看不了十分钟，看不下去了，的确不好看。十几年的兴趣爱好，就这么了断了。曾经是那么那么地爱看那些世间的书，把它们视为宝贝。我错了，真的错了。
<br/>
<br/>直到今天，《楞严经》里的很多内容，都完全不明白，不用着急，只要坚持功课，心的光明到一定程度后，可以理解这些文字的真正意义，因为佛经是从内心流露出来的，不是脑袋想出来的。从《楞严经》这里，我看到整个佛法的光芒，如同给了我一个小小的支点，在我眼前打开一个小小的窗户，让我看到了整个大大的精妙世界！
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<br/>我的妹妹在我打完七后一段时间，她也去打七了，但是她还没有吃素，正好那段时间她住在我家，有时候会自己去买一些大蒜、韭菜类的菜回来，让我做给她吃。有一天，她买了一些大蒜回来，让我炒给她吃，做饭时，我打开袋子，一阵令人呕吐的巨臭传来，我差点吐出来，大吼了一声：“凡，你买的什么菜？烂的！坏掉了！”她跑厨房一看，拿起来闻了一下：“没有呀！挺好的，很香香的，不臭。”“怎么可能？”我又拿起来闻一下，结果这下直接把胃里面的东西熏出来，我吐了。
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“这么臭！你居然说不臭？”我有点恼火。妹妹很委屈：“真不臭嘛！姐，是不是你的鼻子出了问题？”我愣了，是呀！为什么同样的东西，她闻是香的，我闻这么臭？！一瞬间，心灵一点通，终于明白了，为什么要我们不吃五辛？真的是臭的！只是我们平时认识错了，以为是香的，还吃得香喷喷的，实际上这个东西其臭无比，难怪说吃了五辛，龙天护法，佛菩萨没办法靠近，没办法加持，实在是太臭了嘛！连我这个污浊的凡人闻了都作呕。
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<br/>我们的认知是错误的，在以苦、以臭、以恶心的东西为快乐！
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<br/>因为功课在10个上下晃动，不稳定，精诚师兄建议我去大同打个精进七提高一下。我就报了2011年九月的大同精进七。去了大同这个神奇的地方，在这里，我再次领略到了佛法的魅力，理解了精诚师兄为什么坚持让我去大同打精进七（当时武汉已经有精进七了），每一位修行六部曲的师兄，无论是打基础七，还是精进七，还是特精七，都应该去一次大同，言语道不尽的美妙地方！在这里，会对六部曲升起真正的信心！
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<br/>这个精进七打得很顺利！没有痛苦的感觉，24小时突破也没有，没有睡眠的干扰。比基础七舒服很多！之前一直听师兄们说第一次突破会很困，我不困，也不累，身体任何地方也不疼，完全没有感觉。
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<br/>第一天去的时候，看谁都不顺眼，特别是听师兄们自我介绍，我就傻眼了。就恨自己没有福报！怎么和这么一群人一起打七？基本全部是没有坚持功课的！之前我还想，求菩萨给我一群坚持功课的精进好师兄，为我做做榜样，带给我来多一些的震撼吧！结果只有三两个坚持功课的，其他都没有，还有刚打完基础七就过来的，我沮丧死了。看谁都不顺眼，也不想跟他们说话，整天绷着个脸。好处是我发现不说话，人的精神很容易集中，做功课很轻松。
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<br/>第三天突破完后的早晨，突然看谁都顺眼了，也不知道为什么，就是安静地坐在那里，看着前两天特别讨厌的他们在那里聊天，聊着一些我不爱听的闲碎话题，也觉得舒服！就是自然的舒服！好想去抱着她们，一人亲一口呀！
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<br/>为什么平时看家人不顺眼？为什么平时看事情不顺眼？问题不是别人，还是在我自己的心！
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<br/>以为这个精进七就会如此平淡地过去了。考验在最后一天功课结束后，就开始发烧，烧得我“嗷嗷”直叫，全身如同被人用绳子捆着，用鞭子抽，全身无处不疼。先发烧，再发冷，穿上军大衣，仍然冷得发抖，走都不能走。又发烧，再发冷。想去佛堂，诵经，求忏悔，坚持不了，在佛堂的一个角落昏过去了，后背剧烈地刺痛，如同被人不停地用针扎，一刻不停，一秒不间断。直到第二天离开时，还是全善师兄送我上的火车，在火车上烧了一路，火车到武昌站，突然就退烧了，轻松的感觉就好像全身脱了一层皮。舒服！身体轻盈！清爽！
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<br/>美妙的精进七结束了！回来后功课稳定在15个忏，连拜，舒服，轻松。
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这次精进七在大同道场见到那么多优秀柔和的义工，在他们光明的照耀下，我彻底看出自己的贡高我慢、爱表演的心，不认错，自私，控制欲强，强硬，喜欢充老资格，管别人的事情，这些东西全部都写在我的脸上，全身上下都散发着这样的气息，像个臭的搅屎棍一样，善人谁还愿意靠近我？善知识谁还会亲近我？一想到自己做的恶业，心生恐怖，只怕像我这样的恶人，在同修中找不到第二个了，真是十恶不赦，无恶不作，无间罪人。佛菩萨留我一条命，完全是因为希望我修行，否则真无其他意义了。
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<br/>精进七时还有个小插曲。有一次饭间，和全善师兄聊天，师兄说：“你从武汉来一次不容易，这么远，车费又这么贵，你就留下打个学习七吧，或者做做义工提高一下。”我说：“不行，最主要的原因是我目前还是吃药，药马上就吃完，要回去开药，打针。全部是处方药，在外面也买不到呀。”……我们两人正聊着，旁边经过的妙义师兄（不知道是不是这两个字，只知道是这个音。知道她是焦师兄的法伴侣）插了一句：“你修行六部曲，你还吃药？你修行，你还吃药？”我当时没有说什么，但心生很强烈的反感：我又没有修成神仙，生病了当然要吃药了，你一个健康人，当然不理解我的痛苦。我也不想吃。不吃药，我的病就要反弹，怎么办呢？不吃药，怎么怀孕呢？完全依靠修行，我的力量也不够呀！反感归反感，但是她的这句话就像是个循环录音机一样，日后不停地、不停地在我的大脑里冒出来，不停地抨击我，连同她的原装声音都那么清晰。经常冒出来，忘都忘不掉！
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