2月22号就查出自己好孕了,当时真是开心死了,因为这是和老公一起等待的宝宝。可是,到了怀孕50多天的时候,身体不舒服,阴道流血有先兆流产的可能,就去了医院做检查,B超但出来了,显示孕囊长得慢,没有有看到胎芽胎心,而且有液性暗区,结合抽血报告单HCG大于10000.孕酮60.医生给我做了保胎,让我打针吃药,可是,5天过去了,血没有控制住还更多了,右侧腰还会酸。在一次去医院,医生还是给我做了B超显示孕囊枯萎了,没有长大,好失望,因为人多,我一直忍着,没有哭,问了医生,医生让我过两天再做一次抽血检查。回到车上,我终于忍不住了,觉得世界都要倒塌了,眼泪忍不住的死命流,心里面觉得宝宝已经开始要离我越来越远了。为什么觉得要个宝宝怎么会这么的难。 两天后,一早就去做了抽血报告,单子要下午才能拿到,在家等待,等待着被判刑,一直都希望能会有奇迹的。可是,上天总不让我如愿,报告单出来了,HCG还是大于10000.孕酮30.看着这样的报告单,我以为自己还有希望,我以为真的有奇迹出现。把单子拿给了我的主治医生看,他确神情的紧张告诉我说,B超单和验血报告不符合,一定有个地方出问题了。已经是下午的6点多了,医院已经陆续下班了,医生带我到B超室,让我在做一次B超,还交代做B超的医生认真的看看,这时候,我还是很乐观的抱着奇迹发生,抱着宝宝还是想来到我的身边。在做B超的过程,看着医生皱着眉头,叹气。我好紧张,周围的气氛也很紧张,宁静的小空间里传出医生那刺耳的声音,告诉我,我宫外孕?? 多么的讽刺,我说,我没有腹部很痛,我只有一点流血,右边偶尔腰酸,他还是很残忍的告诉我,我的宫外孕可能性是80%。我也不知道自己是怎么走到医生办公室的,把单子拿给他看,她像是找到了正确答案一样,带我去妇科检查。告诉我说,等下在阴道抽出来的都是血的话,就肯定是宫外孕,必须马上手术。我还是给自己最好一点点的希望,希望不是。可事实就是事实。我真的是宫外孕,宫内的那个医生告诉我说是假性妊囊,所以这么久了还没有胎芽。接下去,医生说了什么我没听清楚,我只知道她告诉我要做手术,告诉我外面的孩子很大了,要切右边的输卵管,我只是一味的问医生,我还可以在生吗?医生给我的答案是50%。她只告诉我要告诉我的安全,还有一边输卵管是可以再生的,说我的HCG值很高,不做手术的话,会大出血,会休克。老公和父母,婆婆都来了。都劝着让我做手术,我是真的很怕,很怕。当时的我除了哭,我不知道还能做什么。老公一直鼓励我,也许是不想他们担心吧。我决定去做手术,躺着进手术室,大脑一片空白,我不知道这个时候我该想些什么,该害怕些什么。全身麻醉,等我醒来,手术已经做完了,这时候已经是凌晨的12点,麻醉过后,我只知道好痛,腹部被开了一刀好痛。老公至始至终的陪在我身边,我知道他坐在我身边守了我一夜,我知道他和我一样心痛。只是,事情发生了,我们都还是得学会面对。 现在已经出院了,我努力的在调整自己的心态,医生让我下个月来月经完第3到7天去做通水,虽然我不知道是什么,我也不知道会不会痛。但是,为了宝宝,为了下一次不在出现宫外孕,我会努力调整好的。。 希望能收集到JMM的祝福啦。 |