什么都不做，心还是很痛。

我想知道我究竟做错了什么？有上帝吗？为什么这么对我？我真的想知道答案，为什么？

什么都很乱，心情也无从打理。无头绪。

今天，我姑替他的孙女彤彤去找人算算，让我带着去，今天本来我也该去复查了，就一起去了。我姑找的熟人的熟人一个50多的老男人，一开始感觉他说我姑姑感觉很官腔，很乱。说我姑家的哥结婚的时候日子不对，床也不对，时辰也不对，所以小孩才老是生赖的，切，一个人一个看法。他们说完了，我姑把我叫过去了，让他算算我的，哎，不该算的，心里真不舒服。

本人26，和对象认识4年，结婚一年。怀孕3次，第一次不想要，吃药。从那以后妇科病，绝经，都来了，已结婚我就急了，到处找人看月经，想怀孕，也许那时候就埋下了我在做妈妈这条道路上的坎坷吧。去年第二次怀孕，已经结婚了，很高兴。我的思想就是只要怀孕就会当妈妈，从来没想过，胚胎可以不长，还会自然流产。心痛，因为自然流产，我那天晚上用纸包着流出的胚胎哭了整整一个晚上，那种心境，感觉天都要塌了，没人可以理解。那时单纯不懂。自然流产后跟姑姑说才知道：——————5月1日的时候我对象他亲叔叔死了，我回了老家，但我没去，一直在婆婆家，晚上睡觉，我这人从来不做梦，那天晚上，12点左右，突然做梦一个女的很长的头发，穿着白色的衣服用手指着我说：你小心你的小孩！。然后我就吓醒了。回来没几天我就流产了。这人吧，一遇到事了就想找个出口，我姑姑给找个瞎子，让我去算的命，他直接说我今年我们该添人了，填了吗，我就说了，他说我是让白虎扑着了，他是下山警告你的，你结婚的时候见怀孕的人了。我一想才知道。——————我老公有两个大姑姐，二大姑姐那时候找了个对象我婆婆家不同意，跟他们闹得很僵，我结婚时她都不想参加的，我说你回去吧，得参加，结婚头一天她回去后因为我婆婆也不喜她，跟所有人也不说话（这些是我后来知道的）她在我结婚头天晚上没地方睡，（地方都很脏）她也想睡我们结婚的新床新被，我老婆婆给我们总共套了2床新被，我二大姑姐就和我对象一人一床新被一个睡床尾一个睡床头就这么睡了一晚！第二天我们结婚她还和我说你的被真暖和啊，当时我就很不高兴，我也不好说什么。我们结完婚她就走了，吵了一大架。再也没和我们联系过，（我二大姑姐脾气很怪）去年我们才知道，她生了孩子，在qq上一问才知道我们结婚的那个月她刚怀孕一个月多。她月经也不准，她也不知道吧。

还有就是本人也不讨老婆婆的喜，我们结婚的时候老婆婆所有的事情也不上心，嫂子去送的，连个陪女客也没有生啦硬拽找了两个人，其中一个是我对象她5姨家的儿媳妇，我而大姑姐还说你看他都怀孕4个半月了，我当时还说真羡慕啊，真好。就这样，二大姑姐做我右边小姨家的儿媳妇做我左面两个紧挨这我吃的这顿饭。

去年流产后3个月不来月经，开始了我调理月经，促排的日子，每天吃中药吃的想死，到后来的习惯跟喝水没什么区别。老天还算不错，末次月经2013年1月18日（腊月初七），吃药打针的，腊月25回家过年，一直到初5回来，初12就测到了水印，呵呵，根本就没打算的，促排了3次，都放弃了，又怀孕了，这一次，很谨慎，早上上班，中午左右打车就回家了，一直躺着，一直很担心，怕上次那样，但又觉得老天爷不会再让我受罪了，一直到怀孕50天左右，上医院查孕酮，医生说很低，3天后看看hcg翻不翻倍，我真的不懂，虽然很担心，但从没了解过这个，小区医务室的医生也说你这种情况哪也不去了，就去人民医院，结果翻倍了，但结合上一次，不是很理想，但也没说的很差，就放心了，最好的医院啊，相信啊，然后就是搬家，住新房。很高兴。结果，搬家那天早上和对象去新家就让一辆货车给碰了，他们带我去的医院，照B超，很小，才知道又很危险，期间一直保胎灵，维e，每天40黄体，打得我都成马蜂窝了，又等了一个星期，去人民医院，判断胚胎停止发育，让我做手术，拿着结果的那一刻，找了个墙角，给对象打电话，我们的孩子没了。。心真的好痛啊，好痛啊，我怎么过来的啊，在手术室噩梦啊，老天爷啊，我痛得大叫，真的很伤心啊，我竟然过来了！我不想再回忆这发生的一切了，把它删了吧，求你了，老天爷，我真的不想去做无止境的检查，花不完的钱，受不完的罪，我真的不想再去体会了。。真的。。。

都让我遇上了。今天又去算，他也说得基本一样，还说我小时候有锁子，还得还人，要是结婚前封顶就好了，就不会有这些事事了，我姑他们就直接说她连个妈妈也没有，谁管啊，当时眼泪就要下来，哎，我也不是很信这个，但，如果我有妈妈，我也就不用自己来体会这些酸甜苦辣了，如果我有妈妈，我一定不会是现在这样，如果我有妈妈，我一定不会小产，做手术连一个伺候的人也没有，如果我有妈妈，呵呵，妈妈~~~呵呵。

姐妹们呢，你们信吗？你们结婚前你们的妈妈给你们算过吗？有和我差不多的吗？和我说说···

本人跟对象是网恋，本人是城镇，条件不好，形象也不好，想着找个农村的，知道疼人，就行。但，现在想想，婆家一开始就没看上我，就看我是城里的，能给他儿子脱离农村。我们真是什么也没有开始的，我爸爸指着我的鼻子说我以前是倒数第一，结婚了还是倒数第一。然后我们在我们庄上，租房子，从一个碗也没有，到现在。结婚时，问我爸爸要了2万元，婆家说给这2万就不办婚礼，我选择了买阁楼。自己从15岁打工挣了点钱，在很远很远的地方买了个阁楼。6万块！然后结婚，然后到去年，我在我们社区居委会工作，正好赶上旧村还建，我努力，找书记，领导，打申请，一次次掉眼泪，哭诉，求可怜。然后也是上天可怜我，首付10元，买了个小高层的5楼。呵呵，虽然是五楼，但我们也回城里了啊。知足。同事都说我很厉害，自己一个人这么能折腾，我心里明白，现在这个社会，我没家人可指望，所有我只能自己去努力，不管过程怎样，但至少结果是OK的！呵呵，是吧，有谁在乎呢！

和对象，磕磕绊绊。他可以离结婚还有3天差点把我掐死，（因为我说他们家不朝我身上花钱），我的心早就如死灰了。我不知道，以后会怎么样，没思想去想，很累。

我的亲爹，娶后妈，很幸福，但与我无关。单亲家庭，有后妈就有 后爹，真的很对，所以，从小，我的一切都与他们无关。从小是奶奶把我看大的，15岁奶奶车祸去世，那时才知道，尽管奶奶老年痴呆，很烦，但奶奶是活着的，还在，我就是安全的，踏实的。从小我就知道我是多余的。20岁爷爷去世，照顾我爷爷，爷爷去世时92岁，虽然每天都会大小便失禁，都会冤枉我，要杀了他，偷他钱，但，那是我爷爷，他只要还喘气，我就是安稳的，就会有张属于自己的床可以睡觉，但，爷爷去世，我成孤儿了，开始独立了。。我永远也忘不了爷爷临咽气时，直勾勾眼谁看着我，我拉着爷爷的手，看着爷爷一张一合说话但没有声音的嘴巴，我知道他最放心不下的是我，想对我说的还有很多很多。但没办法，人活着他就得死。。。

从小缺乏安全感，很依赖人，呵呵，其实，，慢慢地才会发现，指望谁都不行。两口子也是假的，也要防着一手。我承认我思想很偏激，但，社会造就了我。

登记时，婚检，我竟然查出了乙肝携带，我从来不了解这个病，感觉很丢人，我就是个艾滋病人般，会传染的。抬不起头。我还要赶在肝脏病变之前怀孕，还不能吃药，（乙肝五项都是正常值）但，感谢老公，他还是没有抛弃我，他说他是因为可怜我，才和我在一起的，天知道，自己爱的人说可怜你。什么感觉。没关系，我的人生本来就没有自尊，尊严。女人都得结婚，跟谁不是过呢？反正你现在还不想离开我。。哈哈，，可笑。

老天爷，我到底做错了什么？你要这么对我？什么坏事都要我参加。我真的再也没有任何一点再承受痛苦的能力了，我什么时候能受完罪啊。天知道我有多麽喜欢孩子，现在在大街上看到小孩，我都可以看很久，我想把他抱到我们家里去，每天我都在盼望，祈祷，上天给我一个孩子吧，我有了孩子，我一定把我没得到过得母爱全部还给我的孩子，我一定会做一个负责人的父母，我一定会对我的孩子负责到底，我要让他在我的怀里好好的健康的的长大，我一定会尽我自己最大的努力给他幸福，他就是我的一切，不管以后发生什么，我们都会相依为命，因为他是我的孩子，他就是我的心肝宝贝。

宝贝，妈妈对不起你们，跟你们没有缘分，不能让你们健康的来到这个世界，是妈妈不好，原谅妈妈吧，原谅妈妈吧。。。妈妈错了。。

老天爷！我错了！我不应该犯所有的错事，什么都是我的错，请不要伤害我的孩子，不管将来多久让我做一次妈妈吧，圆我这个愿望吧，我真的知道错了！什么我都改。请求你看到我的请求吧。不要让我等太久。圆我做妈妈的心愿吧！谢谢。。[:em25:][:em25:][:em25:][:em25:][:em25:][:em25:][:em25:][:em25:]