去年11月开始,就没有再做避孕措施,直到今天,第一次测到zzy两道杠。 虽然是水印,但我依然心有所盼。 想着也许几天之后,我就是另一个身份,心里喜悦之余,更多的是焦虑和担忧。 我跟他结婚且正式在一起有半年了, 这半年中,我深知我的丈夫内心是一个跟他的外形很不相符的男“孩子”。 之所以说是“孩子”,是因为在这个男人眼里没有“家”的概念, 有的只是“男生宿舍”: 衣服袜子可以到处乱扔; 内衣内裤可以穿N天也不会有味道; 虽然很胖,但依然把所有零食、牛奶、水果搬到床头柜上, 半夜三更吃掉; 上完厕所经常忘记冲掉,也不会盖马桶盖; 从不主动做家务; 没有扫过地, 只有一次,我实在很累,大吵大闹一通后, 他才捡起了拖把粗略地把地拖了一遍。 因为驻外,一周只有在周末回来, 回来后,也是躺在床上看电脑,看电视,看手机, 仿佛家在他的眼里,只是一个旅馆或者网吧; 即便是备孕的几个月, 不到半夜十一点,从来不会主动说睡觉; 即便我催促,也会央求:再看一会,马上! 为了要孩子我们曾计划了很多次的散步、打羽毛球、跑步, 没有一次成行; 我单位是单休,他在家的每个早上, 我几乎都会在临上班前为他准备好早餐, 有时甚至因此赶不上班车, 零下十三度的冬天等车等一个小时,坐车坐一个小时。 而每个周末,如果我不做早餐,俩人就会饿肚子, 即便是备孕的这几个月。 我说我当了你这么久的老婆, 没吃过你给我做的早餐。 假如我下顿有事不在家, 他会把上顿的饭菜留一下, 等下顿饭继续吃, 哪怕是现在; 为了减肥条理身体要孩子的事情, 吵了7次架,最后我绝望了, 甚至心里很不想跟他过下去, 觉得没有未来, 没有依靠。 ——试想,一个连自己骨肉都不疼惜的人, 怎么敢指望他来爱你? 好在后来他说他可以做到, 但是现在看来,也没什么成效。 有时想想其他的同事,也许所有的男人都一样,都是孩子; 但是想想又觉得很绝望:如果再生个宝宝,岂不是要累死我? 他嫌弃我不看他的优点,我忽然想不起他的优点来了 ——当初是怎么在一起的呢? 因为体贴和勤快,因为觉得这是个可以依靠的男人。 现在看来,我想多了。 我记得某天我两个女同事在说笑: 甲说:你知道小A跟她老公吵架的事儿么? 乙说:知道啊,听说是小A说老公不干家务活儿? 甲说:是啊!你知道人家老公怎么反驳吗? 乙说:怎么说的?他难道还干过? 甲说:人家老公愤愤不平地说,我干的活儿都是你看不到的。我晚上给你盖被子,你知道吗? 甲乙二人在笑,我替那位小A感到难过。 试纸的颜色一天比一天深了,而我的烦恼一天比一天增加。 他不懂得怀孕,不懂怀孕的注意事项,认为即便我现在怀孕, 五一也可以坐六个半小时的车回他的老家, 五一只有三天假,我有两天是在路上。 他坚持说即便怀孕初期也可以这样做一天的车,因为可以进服务区, 因为宝宝不会有事。 假如最后决定让我在家休息,那也不是因为宝宝, 而是因为他的小姨不让我劳累。 我听了很想哭,孩子的爸爸宁愿拿孩子的生命做赌注, 也一定要冒这个险回家!!!! 这是怎样的好父亲! 这是昨晚发生的事,一晚憋着一肚子气睡觉, 醒来那一刻,我觉得很心寒。 一个对怀孕那么渴望的人, 却对怀孕的知识缺乏的让人感到绝望! 他特别希望我怀孕, 但是并不想花功夫和精力在怀孕上, 好像是我只要怀上, 他的任务就完成了, 剩下的就都是我的事情。 真到那时, 他在异地工作, 我一人大着肚子在家, 什么事情都是我操心, 等他回来还要伺候他! 我是机器吗? 我真的想想就可怕! 我不知是真的怀上了还是怎么样, 以前能容忍的,现在一刻也不能容忍。 以前见到他很高兴, 现在只想一个人呆着,想哭。 就在刚才,我在qq上说, 作为一个要怀孕的女人, 我心里很焦虑。 他不愿意听, 随后消失了。 我的父母不是这样的人, 他的父母也不是这样的人, 大家都是勤快又有责任心的人, 为什么,为什么我丈夫会这样子?????? 老天,如果真的让我的孩子有这样一位父亲, 我宁愿希望宝宝晚些到。 孩子,等你的父亲长大你再来吧, 就当是疼你妈妈,好吗? |
点击查看全文
| ||
点击查看全文
| ||