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说起怀孕这件事，觉得自己好像已经老了，已经没有心情再去怀孕了。。。。 早在2011年的4月份，马上就要和老公结婚了，却发现怀孕了，那个时候心还没有收回来，还想再玩玩，想再过一阵子二人世界，和老公商量了一下，把孩子做掉了，也就是第一次的人工流产。当然也没敢和家里人说这件事，到现在也都没有第三个人知道，哦，对了，我告诉了我的闺蜜，至少没有第四个人知道。这件事也就过去了。 回头，刚刚把这个孩子流掉时间不长，也是刚刚结婚不久，可能也是出去渡蜜月的时候又怀上了，前后时间也就四个月，这次没敢迟疑，告诉了家里人。也许是刚刚流掉前一个孩子就怀上了这个孩子，我的身体还没有调养好，这个孩子在2011年的10月份就自然流产了。这份苦楚，只有我和老公心里知道，这个孩子为什么没有留住。但我没有想到，这份苦楚成为了我一直的梦魔。 由于这件事情来的太快，我的身体也承受了很大的痛苦。由于自然流产不是很干净，后来又承受了有痛的刮宫手术，那种疼痛让我此生难忘。事后，在家里人的努力下，我调养了大半年。准备在下次怀孕前一定要和老公去好好检查一下两个人的身体。可是意外又发生了。 由于第二次是自然流产，我的身体恢复能力很差，在这之后的半年里，我的月经一直不是很正常。本来四五天才能结束的例假，三天就能走的干干净净，而且血量也特别的少。我就想，一定要好好养养，又是喝中药什么的，一直到2012年的9月末。发现没来例假，用早早孕测过后也没有显示，我有点害怕，没怀孕也没有来例假，这是怎么了。但是一直因为快十一了，家里还发生了一些事情，一直拖到10月2号才到医院检查，而且还特意做的阴超。结果阴超结果说是我的盆腔积液太多，有可能连带输卵管也有积液，容易不孕。我当时心就凉了，眼泪汪汪地和老公说了这事。老公安慰我，明天去另一个医院再检查看一下。第二天就又去了本地的另一个医院，大夫问了我一些情况后让我去做一个抽血化验，然后拿着结果回来一看，大夫告诉我怀孕了。我当时连愣带傻，还问大夫那为什么我自己测的时候看不出来，大夫说那可能是你的雌激素不够，所以没有显示。其实，这个时候是我没想到，这次怀孕给我带来的后果已经有了预示。 我还问大夫，那为什么我头天做的阴超却没有看出来怀孕。大夫说她也不知道，但需要我随时到医院观察。就这一句话，我硬是在刚怀孕头一个半月里，又怕宫外孕又怕有子宫肌瘤，连做了7次B超。一直到最后一次看到了胎芽，听到了胎心才罢休。 一直到建立保孕册，过了6个月，这一切都很正常。 有一天，我突然发现内裤上有血迹，害怕之余和妈妈说了，然后赶紧去了医院做检查。结果有血迹的情况没问出来，倒检查出来孩子的十二指肠有双泡症，有可能孩子有先天性食道发育不良，可能导致孩子其他脏器官也有疾病。如果真是这样的话，这个孩子生出来的风险太大，百分之七十的可能性是先天性愚性儿。当然这里有一部分原因是我和老公从网上查出来，并自行做的推测。医院也建议去沈阳医科大二院看看，确诊一下是不是这个结果。 经过了一段时间生理与心理上的煎熬，连预约挂号和三维彩超的检查结果。基本上就可以确定了这个孩子真的有问题，但是手术是有可能治愈的，医院也没说孩子不能留。但是这段期间却还要让我再等时间去检查确定，并且还要开这个证明那个证明，来证明这个孩子必须要引掉。 我都要疯了，孩子一开始我是真的很想要，毕竟怀了他近6个半月，突然告诉我要引掉，我要承受的压力有多大。当然自己适应了并且接受了这件事实，准备要引掉的时候，却告诉我能治愈，可治愈后能不能保证不复发，不遗传，孩子没有愚性，医院都没有给我确切的答复。 想要却因为孩子的问题不能要，不想要却还要命孩子未来的生活去赌，赌他那一半的机率可能会很好，这一切过程还要我用时间去煎熬，去等待，何其残忍，又何其现实？！ 我真的要疯了，如果真的要引掉？我也认了，可是我已经31了，我以后还能生么？虽然前前后后怀了这几次孕，但一个都没生出来，相当于我还没有一个真真正正的孩子，没有当过妈妈。说实话，做为一个女人，谁不想有一个自己的宝宝，和老公爱情的结晶？？ 说句不中听的冷笑话，经历了人工流产，自然流产，引产，之后的我能再次怀孕并顺利的生产么？我已经对自己失去了做母亲的信心，我已经害怕再去经历这些从种下希望到放弃希望的这种过程，太难受了。。 说我逃避，我承认，因为我真的怕了~~~！！ |
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