什么是不良信息啊？无法发表

从确认他出 轨到今天正好一个星期了，我做梦也不会想到我这一生唯一的婚姻会这样收场。
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<br/>其实，很早我就知道他出 轨了，只是自己太爱他，骗自己他一定不会这样做的也不去证实它，2月20号周三，因周二晚争吵的事情，我突然想放弃这段让我又爱又痛的婚姻，找他朋友撕开了那层薄纸。
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<br/>很难描绘当时的感觉，心惊肉跳，真的是，心跳剧烈，我努力让自己平静下来。
<br/>我翻出某人，
<br/>我：您好，很冒昧打扰你，有些事我想我必须清楚地知道，能给我真诚的回答吗？
<br/>XX： 好的，你问，什么事？
<br/>我：去年11月底，我老公是不是去了XX 桑 拿，叫了小jie？
<br/>xx：我可以电话跟你说吗？
<br/>我：好的.
<br/>电话过后……
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<br/>一阵天旋地转。
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<br/>眼泪止不住的掉下来，当时还在上班，怕吓着别人，我就那样默默垂直着脸让眼泪掉下来。
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<br/>和老公结婚还没一年，我们之间的感情一直很好，只是相处不得要领，经常有摩擦，但，我从来都没有怀疑过他也不会想到他背叛我，他对我说的每一句承诺我都刻在心里，我很单纯，很容易相信自己认为可靠的人。公婆也特别喜欢我，我觉得这种事情是不会发生在我身上的，可是突然的，它就这么到了，而且他好不愧疚的出轨了。 我还是有点不敢相信。但却知道事实已经是事实，心里抖个不停。
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<br/>我想像什么都没有发生一样，去上班，去睡觉，去微笑，去生活。。。我忍着心痛，一遍一遍的告诉自己一定要忍住一定要忍住，毕竟我真的还那么那么的爱他。可是身体却一直在抖，同事发现了我好像快没有呼吸一样，脸色刷白，就问你怎么了，我当时就拼命忍着，说没事，遇到了一些不开心的事情，拼命的咬着嘴唇，一直在抖，她慌了，抱着我不停的问我怎么了。
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<br/>就在这个时候家里来电话了，婆婆问我元宵节吃了什么，过得好不好。我就定定的望着窗外，突然觉得好委屈好委屈，脑海里又突然浮现出一些他与女人不苟的画面，眼泪就直直的出来了。
<br/>我说：“妈，就算我跟xxx离婚了，我还是你们的媳妇，以后他找的老婆真的有多不好，你们都不用担心老了会没有人照顾，我可以保证，我可以保证照顾你们百年。你们放我一条生路吧，我真的快崩溃了。我不想做伤害自己伤害父母的事，我想好好活下去！”
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<br/>话出口我就有点后悔了，起码我觉得自己应该更淡定些，应该处理得更好才对，至少不能让老人家被我的情绪伤到，可是没有办法，话已经出口了，电话那端的婆婆随即就是沉默。然后很着急的问xxx他又怎么了？又搞什么名堂了？请多多包容他，有什么我会说他，不要离不要离。我握着手机手足无措的站在那，仿佛是我自己出轨而不是他一样。婆婆，我又伤你心了吧？
<br/>尽管我已经知道，但看着他亲口承认我整个人都坍塌了。
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<br/>那一天那一晚我使劲哭喝醉了也忘记了，第二天他抱了我一下，我本能的缩了，看着他我突然觉得特别恶心，现在觉得他那拥抱过别的女子的怀抱真的不再温暖了，被玷污了。
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<br/>恼人的幻想让人不能自拔，怎么事情会这样，我还像个傻子一样被蒙在鼓里，他什么时候开始的变心，在外面有过几个女人，发生过几次关系，诸如此类的细节问题一个个冒了出来。，胸口一阵阵的翻江倒海。
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<br/>我现在基本冷静不下来，一直在克制自己不要哭闹，觉得那真的很没有风度，但是心里乱的不行，而且总有种心悸的感觉，我现在只是百思不得其解，为什么他表现的一点事都没有，我还是很乱，我该怎么办?
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<br/>我一直觉得他是好男人，即使婚前玩遍也都明确告知了我，婚前风流婚后忠诚，这话是哪个脑残造出来的？害了多少天真纯洁的女孩啊！周围人对他的评价都非常好。总结出来就是非常讲义气，很开朗乐观，非常聪明。
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<br/>我是外养女，但绝对不是那种娇生惯养的女孩子，外婆从小对我就很严厉。成绩一直不错，跳过级，也在学校和生活周边得到过很多好的评价，独立有慧根，相貌也算端正不丑。可以说条件只是一般，但对感情特别的忠贞。可就是看不牢自己的老公。
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<br/>可我想来想去都没有想清楚，这么多时间以来我们一直很在乎对方，没有任何的异常，不得不开始佩服起他两面周旋的能力，不愧是高智商的人。
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<br/>他对我说：
<br/>“在我心中，老婆的位置是任何人都无法取代的，你是我的老婆，一生的伴侣。我在外面再怎么搞，老婆还是只有一个。”
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<br/>可是听完，我感觉自己就崩溃了。
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<br/>走在路上，看着满大街的人，有很多情侣，我突然就想，他们当中有多少是真心相爱的，还是有多少是同床异梦……头要爆炸。
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<br/>婆婆打了很多的电话给我，好像是在哭。我握着手机默默的掉泪，他怪我把事情跟婆婆说了，我也不想去辩解了，我也知道错了，不该让老人家陪我痛苦，辛苦了婆婆。
<br/>在这里说一下我婆婆，她是个很开明也很好的女人，她待我就像亲女儿一样。
<br/>婆婆对我说了好长一段话，听得我泪如雨下。
<br/>婆婆说了很多，但条理非常清楚，大意就是这样：
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<br/>1、这次不管怎样，都是他的错误，婆婆说坚决和我站在一边。我是她唯一的媳妇儿，唯一的女儿。她就要我这个女儿。
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<br/>2、希望我能够照顾好自己的身体，这段时间不要想不开。（我知道他出轨的第二天就自作践的病了，吊了几个小时的水。）
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<br/>3、希望我先暂时不要跟我的父母说，因为婆婆觉得这样的事情发生在她儿子身上她觉得很无颜面。最重点的是希望我原谅他一次。
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<br/>老人说到第一点的时候我就哭了，因为不管怎样，我相信婆婆这段话都是发自肺腑的，她说出这样的话的确让我这个做媳妇的很感动，说到最后一点的时候婆婆也哭了，说她教子无方，不知道怎么生出了这样一个儿子，做出这样不要脸的事情，家族没有哪个是这样搞的。总劝他结婚了就应该定下心来过好日子，可他竟然这么不珍惜。
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<br/>我对婆婆说：妈，你别生气，别气坏了身体，是我没有分担他工作中的压力，让他有了转移的想法，不管怎样他都是你的儿子，我可以没有这个丈夫但你不能没有这个儿子。
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<br/>其实我们在相爱之前都有过彼此的恋人，因为种种缘故分手，在这一点上我们都很默契的很少提及，觉得倒是感谢过去的那些人，塑造了一个现在彼此深爱的自己。
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<br/>想想有点恍若隔世的感觉。
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<br/>婚后一直过的很好，父母和公婆之间一直相处的十分融洽。他现在也是事业起步阶段，虽然还看不见多远的未来，但我愿意等。同时预备再过一年要孩子，偶尔有提过几次，但是都觉得现在还没有做好要孩子的准备。想不到，这个决定好像冥冥之中就已是我们的诅咒，孩子总是不想来到我们身边，同时也为我们离婚减少更多的眷恋与挽救机会。
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<br/>现在我基本上能够稍微的平静下来。
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<br/>我想跟他谈一谈，我只想确认一个事实，他还爱我吗？
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<br/>可我想，就算他说爱我，我又能怎样，我原谅他么？
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<br/>孙燕姿唱过一首歌，歌词有一句：有一种勇敢，叫做原谅。
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<br/>想到这里就难受的泪如泉涌。
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<br/>记得我曾经问过他说，如果我出轨了，会怎么办。他当时就用力掐着我说，你不想发生灭门案就给我老实点。我承认当时我痛并快乐着。因为他在乎我。我回报他的是：如果你背叛了我，我会无法再爱你。
<br/>现在我就有这想法。无法再爱。
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<br/>朋友问我现在想要什么，我现在冷静的想想，我想要的是从前那种互相信赖，互相关爱的感觉，但我知道这种感觉肯定是回不去了。
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<br/>他虽然没有亲口承认，但我知道他已经出轨，让我心寒的就是这里吧，为什么平时我一点都看不出来，是他太狡猾还是我太愚昧。
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<br/>老实说，我想离婚。
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<br/>但这个词汇，太沉重了。
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<br/>是不是很不理智？
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<br/>我该怎么办。
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<br/>在这里我突然特别想说一段自己曾经的感情。因为感觉就是在案件重演。
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<br/>我曾经在大学时候，爱过一个男孩，他追我一年，非常珍惜我。但是我从来都没有放下过自己的戒备。我跟他说明过，我知道这样的爱情谁也无法保证有没结果，我不能背弃自己的良心去违心做事。我不愿意把自己身心都交付于他。
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<br/>我是对感情特别专一而且很传统的人，那段时间只是一心想要去喜欢他，却也克制自己不去做出格的事情。总是点到即止。
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<br/>毕业的时候，我去了深圳，他留在学校完成最后的学业，结果有一天，他要好的同学告诉我他劈腿了，他找了个酒 吧 女 一ye情。然后我痛痛快快为了这段大学三年的感情，去天台哭了一场。并低迷了半年。过了一年他回来找我，要复合，我没有答应也没有明确拒绝，但也没有跟他联系，没过多久又听到他其实有个官二代傍着，我笑了，释怀了。我终于认证了这是一段索然无味的感情和一个不值得的男人。我不再痛苦遗憾了。再爱你，背叛也就是死刑。
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<br/>“不是所有的梦都来得及实现， 不是所有的话都来得及告诉你， 内疚和悔恨，总要深深地种植在离别後的心中．你是聪慧如兰的姑娘，我想你亦懂得我的内心，距离总归是美，未来广阔，你有比我更好的未来，更幸福的归宿。”这是他给我的最后留言。
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<br/>老实说我特别感谢他，是他让我学会如何洁身自爱，是他让我明白经不起考验的爱情都是过眼云烟，无须眷恋。
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<br/>你可以去爱，但是责任和义务，必须促使你去做一些不违背自己良心的事情，对得起自己，对得起家庭，就对得起未来。
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<br/>昨晚他喝醉了，但结果很不好，我知道了很多我不想知道的事情，很残忍。
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<br/>事情发生的很快，我真切体会到什么叫做泪如泉涌。
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<br/>我和他用“坦诚相待”的形式来叙说了他出轨的前因后果。就是一问一答。
<br/>我很傻乎乎的问了一个你做了几次的问题，出口我就后悔了。结果他的回答让我更抓狂：除了那次，还有一次，找了个16岁的..。
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<br/>他的确是出轨了，至于是怎么出的这个问题我不想问，我知道他肯定是会再次对我撒谎，想到从他出轨到现在，他穿梭在几个女人的身体当中，间接的玷污了我的真诚与信赖，觉得很痛苦也很肮脏。
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<br/>他说我不该闹，我就有点激动了，说你有没有想过这个事情里面最无辜最受伤的是谁。
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<br/>我觉得自己真的很失败。
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<br/>我很伤心的在他面前哭了，哭的很失态，很伤心，很窒息。他让我走，我把这些录音之后想一死了之，觉得真的承受不下去了。
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<br/>他又说酒话，说我不能失去你，你打我骂我都可以。说ji就只是ji，老婆还是老婆，吃惯了饭总得吃吃面换换口味。
<br/>我什么都没听进去，哭的头昏脑胀。
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<br/>我坐在阳台上，好惘然，爱情真的很脆弱，容不得半点背叛。
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<br/>心里好痛。
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<br/>为什么会这样子……
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今天晚上我不想回家，头疼的厉害。
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<br/>妈妈刚才来电话了，我没有告诉她，不想远在千里的她听到会伤心痛苦，她一直待他很好，总说我太任性要他让着我一点……如果她知道了这件事情，会有多失望……当年是她问我真的要嫁那么远吗？待妈妈老了，你有什么事都无法亲自过去看你。而我很不懂事的说再找下去也没有对我好的人了，他很爱我。天啊，是我逼妈妈亲自把我交给他的。
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<br/>身心极度的虚弱，觉得自己现在十分苍白和渺小，看看窗外的城市灯火通明，觉得人生不过一世，遭遇多少困难险阻都是成长而已。
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<br/>有种一夜老去的感觉。
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<br/>这几天过的很混乱，上班置空，早上迟到，工作恍惚，但所幸的是同事都没有责怪我，大家似乎知道这些天我身体不好，心情不好，关照我可以在家里休息几天再来，听到那个家字我强颜欢笑，觉得那已经不是我的家。我现在能去哪里呢，什么地方都不想去。
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<br/>我是倔强的人，我知道什么都会过去，只要熬过这一段时间。可这段时间要到什么时候才能是个头，我不敢想也不敢望，只奢求它快快过去。
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<br/>老实说，我这个80后，对待爱情的态度多少沾染了一些80后的气息，然而这种事情发生在自己身上，除了深深的痛苦与悲哀之外，我现在想离婚的念头不停的不停的充塞着我的整颗心脏。
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<br/>是的，我没有办法容忍以后互相猜疑，整天提心吊胆的日子。
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<br/>可我下不了口，更决定不了自己的心。我知道自己仍然爱他，很爱，尽管他背叛我，但是他是我的丈夫啊。
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<br/>感觉自己现在是在一个悬崖上，手脚都在流血，上也不是，下也不是。
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<br/>我好想回家，回爸爸妈妈那，好想。
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<br/>我想，我不应该这么消极被动的去等待解决问题。
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<br/>我知道很多人关注我和他的事态，事情不好也不坏，没有什么可以称为好，也没有什么可以称为坏。
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<br/>一个人心中似乎有一杆秤杆，我现在的出路无非两种，一个原谅，一个离婚，在我心中的这杆秤，偏向的是离婚。
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<br/>我很知道，现在的自己已经趋于平静，想离婚不是自己头脑发热，也不是什么。
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<br/>在反反复复的交谈、吵架之后，我确认了一个事实，他是不想过了的。
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<br/>他对我说：我不想过下去了。
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<br/>第一次，很痛，第二次，还很痛，第三第四次，很伤心，第五第六次，很无助，第七第八第九第十次时，我突然很释然。
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<br/>这句话已经渐渐的变成了诅咒，离婚收场已经是无法改变的未来。
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<br/>今天他再次对我说那就不要过了，我用很低的声音轻轻的说了个字：好。然后迅速的扭头。
<br/>眼泪很不争气的掉了下来。我想我是在逃避吧，那一刻我不想听到他说任何的话，不论是挽留还是感谢还是吃惊还是任何任何，什么都不想听到。
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<br/>“多想要向过去告别，当季节不停更迭，却永远少一点坚决……我了解，那些爱过的人，心是如何慢慢在凋谢……”
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<br/>“心是如何慢慢在凋谢”，真的很恰当。
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<br/>我发疯一样听陶喆的那首《寂寞的季节》，我以前这首歌听的很少，这一刻突然觉得为什么这样贴合我的心。没有目的地在电脑里看我和他的照片，结婚视频。什么话都不想说。
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<br/>一直听到现在。
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<br/>我想昨天晚上的流泪，大概是这辈子最多的一次，到最后都没有了声音。很晚的时候，我卷在他怀里，他手突然攥着我的手，那一刻有很恍惚的感觉，好像是这一切都没有发生过，只是个梦。
<br/>我想告诉他，我不能容忍自己深爱的人同时穿行在很多女人之中，哪怕只是肉体，我不能让自己的妥协来纵容你的心安理得，爱人只能有一个。我提出离婚不是为了成全你，而是成全我自己的尊严，你以后的幸福与否都和我没有关系。
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<br/>整个晚上我们都紧紧抱着。
<br/>我一句话都没有说，心里觉得很悲哀。即使不离婚，这次出轨都会成为我心中一块永远都不能抹去的印记，我不想自己深爱的人只在心中留出一个位置给我。而肉体随时都在别的女人身下。我想，如果我走了，或许我能成为你最怀念的女人，我需要尊严。
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<br/>你出轨是因为找真爱，还是追求刺激，还是？
<br/>不用回答我，怎么答都不会是我想要的答案。
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<br/>有很多朋友问我是否还爱他。
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<br/>在这里我要认真的，很严肃的说，是的，我还爱他，很爱很爱，爱到自己难以自已。
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<br/>但或许是因为这样的爱，让我不能容忍他同时跟多个女人上床，我的爱是自私的，是自己的。
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<br/>用手机录下我们的对话，我想可以在老的时候听听，年轻的时候曾经有过这样一次刻骨铭心的婚姻。
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<br/>心好冷，我却在笑。
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<br/>我要微笑。
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<br/>要离开了，我避开他在的时间把房子好好收拾了一下。
<br/>今天的天很阴，我住在十楼，很想纵身跳下去。
<br/>呵呵，说真的，我只想想却没有勇气。
<br/>我还是要好好活着，我要健康，勇敢，漂亮的活着。
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<br/>不管会怎样吧。
<br/>可以失恋，但不能失爱。
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<br/>老公
<br/>我心里面的痛， 你没办法感觉到，你没办法理解，因为这是我。
<br/>我想把这些写在日记，只有这样我才不会因此受到伤害，这个世界没有属于我的安全感。
<br/>我相信我以后也不会再相信爱情了。。感情，如果有了裂痕，那一定完蛋，男人女人都一样，认定了你身边对的那个人，就别再做对不起对方的事情了吧。
<br/>不想跟你再闹了，放了你等于放了我自己。外婆曾经说过：不要伤害自己最亲近，自己最爱的人。
<br/>是的，毁了你就等于毁了我自己的一切希望。我还是希望自己爱情圆满，好聚好散。
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生活还得继续，有问题就去解决，珍惜自己，没什么大不了！

金牛座女子 发表于 2013-2-28 00:19
<br/>今天晚上我不想回家，头疼的厉害。
<br/>
<br/>妈妈刚才来电话了，我没有告诉她，不想远在千里的她听到会伤心痛苦，她 ...

<br/><br/>会不会再爱了呢，你会再看到我的回复吗？亲爱的抱抱，我也爱我老公。很爱，当然他没出轨，至少现在，你的这些让我看了很难受，边看我变想象着要是我老公跟其他女人，可能我快要疯吧。因为我爱他爱的撕心裂肺！亲爱的，我不知道换了我会不会原谅，如果你老公找你的话，希望你再给他次机会吧。毕竟你还是爱着的！

一声叹息。

liuhaoyang216 发表于 2013-2-28 00:52
<br/>会不会再爱了呢，你会再看到我的回复吗？亲爱的抱抱，我也爱我老公。很爱，当然他没出轨，至少现在，你的 ...

<br/><br/>隐姓埋名的发了一段，还是遇见熟人了？？很痛苦啊，我不知道怎么该如何选择，我无法不让自己幻想他的那一段不堪场景。我做不到好像什么都没发生过一样

楼主，一定要坚强，你自己也说要健康、勇敢、快乐的活着！女人，永远不要把自己的幸福寄托在男人身上，命运只有牢牢的把握在自己手中才能获得真正的幸福，祝你幸福！抱抱！