让我解脱你，我离开你就是解脱你。。可是我做不到。

看着宝宝的四维照片，我的心只想更加的平静，更加的好好生活在每一天。
<br/>今天从车上摔下来了，从宝爸的车上我自己冲下去，我以为速度不快我可以跑得很快，可还是摔在了地上。。很明显的感觉肚子一颤，那一刻我的心要死了一样，如果宝宝没有了我还有什么勇气继续下去。。
<br/>一切都归结于我对不起宝爸，我应该在把自己的 以前断的干干净净在和宝爸好好在一起，可是我却欺骗了宝爸，在和宝爸在一起的一个月后才断的清清楚楚。再后来的日子里，我想等找个机会好好和宝爸谈心然后 告诉他过去的那些事情，也没想过刻意隐瞒只是在我还没想好怎么告诉宝爸的时候他开口先问了我，我想是因为那些东西我没有刻意收起来的东西让他看见了。我的 回答是那么的虚假，我知道我骗了他。我知道6月份的时候当EX-BF回国的时候我就该让他马上拿了东西走，可是我让他走最后他还是留下来了，只那一晚。第二天就让他收拾东西走了，那以后的日子我知道我太对不起宝爸，或许我断的干干净净就不会是现在这样。7月我去看了宝爸，我知道这辈子我也不能在和宝爸分开了，10月底宝宝来到我们身边，或许这是上天注定的。
<br/>我的很多方式放宝爸难以接受，关于自己的事情我只有对自己真心的朋友才会说，对于那些无足轻重的朋友怎么说都没关系，我觉得自己的事情和比人无关。所以有些人问我，我说我没用男朋友，其实我是想要在自己最幸福的时候告诉大家我有男朋友了，我们快要结婚了。。。
<br/>现实毕竟是现实，因为宝爸后来知道这些事情，他开始觉得我所有的一切都是假的，我的每句话每个眼神，每个动作全部都是假的。在他眼里我是世界上最lan的女人，最jian的女人，是最无耻的人。。。说我只适合和最lan的人在一起，那样我才会幸福。
<br/>宝爸心情好的时候我们真的很幸福很幸福，我觉 得一家三口人那票是坐在那里一起看电视什么也不说也是最幸福的。在最初的几个月里，我要面对强压的工作，身体的极度不适，宝爸在另外一个城市，我知道我只 有自己照顾好自己才能让宝宝健康的在肚子里长。期间宝爸来照顾了一个月，那是有宝宝的第二个月，因为身体的不适我什么都依赖宝爸，喝水也要他倒好端过来， 什么都让宝爸来照顾。。再后来他情绪不好的时候说我凭什么指挥他做这些做那些。。。三个月后反应小多了，过年时孕期反应已经好了很多，我们一起买菜，一起 做饭，宝爸会主动洗碗，我觉得宝爸知道心疼我，要不然他一个大男人几年都不做饭的人怎么会洗碗，可是当宝爸心情不好的时候就开始说我了，我的心很伤，很 伤，他用尽了最难听的话，最难听的词语来形容我，我在他心中已经没有任何尊重可言，一切的一切都是因为我对不起他。
<br/>忘记了那个时候多少个夜晚以泪洗面，忘记了那个时候多少次哭到吐、、、
<br/>后来我放下了我所有的东西来到了宝爸的城市，宝爸说前提是任何时候我都不能说为了他我放弃了什么之类的话语，我答应了。 其实在我内心我不觉得放弃了什么，而是觉得为了我们一家人能够在一起，还有什么比这个更重要的。。
<br/>接着我们一起找房子，一起买家具，一起规划我们的房间每个位置如何布置，一起买来植物，大大小小的把我们的家安置好了。那时候我已经挺着5个月的肚子在家里开始收拾，做清洁，买菜做 饭，和宝爸一起去超市购物。每次做饭腰痛到麻，我都忍着，想着和宝爸一起吃饭，宝爸开心的样子油乎乎的嘴巴过来对我说宝贝真好，我真幸福。。那些时候我觉 得宝宝和我们真的真的很幸福，很开心，这样的日子很安静也很温馨。白天我们一起在家里工作，我照顾我们的起居，洗衣服有洗衣机，我只需要做做清洁，料理一 下家务，做好我们的饭菜，虽然有时候觉得很累很累，感觉体力不支。可是想到做这些是很幸福的事情我就坚持的忍住。
<br/>我原本就是这样的人，一直觉得两个人在一起每 天很平静的生活一起为未来努力着就是幸福的一种。可是宝爸想起来我那些种种的不好，就会情绪不好，每当五六天我们过着开心的日子的时候我就会想宝爸自己把 那些不开心的放在了心理，因为看见了我每天做出的努力，可是我错了，我真的错了。 我明白在宝爸眼里这些都是任何一个人可以做的，可以找个保姆来做，而他对我好的时候只是因为 要顾及宝宝，情绪最低落的时候告诉我说他不要在这样委屈自己一辈子，让我不要在造孽，让我不要在害他害宝宝。。说我一切都是假的，因为我这样我的朋友说的 一些话都被他说来是原来我是这样的人，我知道我做错了事情，我应该一开始错的时候就离开他才对，可是人总是这样，越想要得到就越来越远。。。
<br/>那天清晨我一个人走到天台，再也没有勇气往下 看第二眼，我想带着宝宝解脱宝爸，宝爸说你解脱我吧，你离开我了就是解脱我了。我离不开，做不到。我只是想和宝宝还有宝爸好好的生活，所以的一切的一切宝 爸对我辱骂，谩骂或许都算不上什么，都不及我当初做错事情欺骗他来的伤人。我伤害了宝爸，伤害了宝宝。我以为只要我好好的和宝爸在一起，让他看见我每天的 用心他就会慢慢转变对我的看法。宝爸说人的本性是变不了的，是的，人的本性是无法改变的，在宝爸心目中我是那种连ji女都不如的lan女人。。是最坏的人。说我伤害了他伤害了家人伤害了所有的人。我本想带着宝宝离开这个世界，可是这样对不起家人对不起已经是生命的宝宝。那天看见一个JM发的帖子上面说，和老公去登记的时候选择了2-29这一天，因为4年才会有一次，好过年年伤心。宝爸说我用宝宝拴住了他，让他没有了自由，宝宝像个狗链子一样，无形的拴住他，说早知道我是这样的人就不该继续下去， 他做的唯一一件错事就是让我有了宝宝。我承认在以前我真的做了很多很多错事，可是我现在的每 天都在努力的做好，除了感情其他的方面我那天和宝爸争吵的时候用了优秀这个词。他说我的朋友根本不了解我。一直以来从上学，身边的同学就说我独立，很要 强。从大学开始我就什么都努力让自己做好最好，同学都说我会是女强人，工作了很努力也很辛苦的得到大家的认可，4年的时间让自己的工资比实习的时候翻了十倍。其实我的生活是那么简单，除了每天工作两点一线，就是因为遇到一个很爱自己的大学男朋友，却不能为了自己放弃稳定的工作。于是我和EX-BF在我还没有正式说和大学男朋友分手的时候在一起，只是那个时候我很认真的告诉了EX我有男朋友，只是他不能为了我放弃稳定的工作到我的城市来和我一起工作打拼未来。而我回去就面临着连工作都是问题。在和EX 的交谈下我和大学男朋友分开了。和EX 在一起，这期间断断续续三年8个月的时间，期间我发现了EX 对前女友的情总也放不开，一心要想离开，刚好在他出国的时候我忙碌着工作断断续续的开始整理感情。我知道我不该在还没有和EX分开就和宝爸在一起，也知道不该那样欺骗宝爸，可我真的是无心的，要说自己是多么的无心或许全部的人都会骂我，可是我以为善意的谎言在日后我渐渐的内疚中好好的做好每一件事情好好和宝爸在一起，宝爸会明白我的心。。。
<br/>可是就是这样我亲自毁了自己的形象，毁掉了在宝爸心中的尊重，从此在宝爸心中我一文不值。。。今天因为Q 上面的一个算是工作上面有联系的人，随便聊了几句，宝爸又开始想到我那些假的。。欺骗的。。他说你的朋友都是想你这样的人。随便叫人亲爱的，其实别人在Q 上面或者在办公室的同事叫亲爱的，我一点感觉 都没有，我没有什么资格去教育别人应该如何说话，我只能随便说别人一下，或者置之不理。。今天因为宝爸一直在说我，说的我难受我开始和宝爸争执，说为什么 以前拒绝他的女孩子还要来问你这些那些的问题，难道只有你这一个朋友有单反之类的？既然拒绝了你不管你是单身还是怎么样就少找你。。宝爸说我没有资格说 她，说她会尊重宝爸。而我没有尊重宝爸，我没有资格。。
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<br/>今天在车上宝爸情绪很差很差，当他说他一分钟都不想和我在一起的时候我脑袋里面只觉得想要马上逃离他的面前，从车上跳下来的那一刻我觉得心要死掉了，可是现在好后悔，我让宝宝感到不安，摔倒了自己，摔倒了宝宝。我要好好的对宝宝，等待ta的降临，等待宝爸情绪好的时候我们回到开心的 时候。希望宝爸能够看见我现在每天的用心，我想宝爸如果没有看见我现在的努力我们就不会有那些断断续续的开心，及时在他情绪不好的时候说这些开心都是肤浅 的，可是我任然还是很平静的接受这样的幸福。因为我内心真的觉得这是幸福。及时宝爸说这种没有滋味的生活不愿意再过下去。。宝爸说需要深沉的爱，我不懂得 深沉，因为我的心态不好。宝爸说因为我要生下宝宝所以他才会说这些，我总以为这些过去他都知道了，他一次次的发泄不好的情绪就会慢慢变好。我以为日子就是 这样，幸福的来不容易，为什么我们要不珍惜呢。。
<br/>想想宝爸每次吃完饭就过去忙自己的事情，或者 边吃边去别的房间走一下再回来继续吃，想着每次忍着腰痛打扫干净的房间，让宝爸弄脏了，我都觉得这是因为宝爸就是这样，心里实在难受的时候也会说宝爸不珍 惜我的劳动成果。其实我的这些都可以找个保姆来做的。我又有什么理由责怪宝爸，千不该万不该对不起宝爸。。。
<br/>我想要更加勇敢的走下去，面对宝爸每一次的情 绪不佳对我说出那些话，我开始选择慢慢的沉默，慢慢的不愿意说什么话，晚上宝爸轻轻拉拉我的耳朵我转过去，宝爸说你现在是不是很怕我说话，我没有说 话。。。我不知道我该说什么，我怕我什么都的不好做的不对又会影响宝爸的心情。。我该如何为自己犯下的错弥补，或许根本无法弥补。。我要好好的照顾我们的 每一天，好好的工作，我怕有一天宝爸说你吃我的穿我的还要让受这样的侮辱。。我真的会再次想要死掉。。我没有勇气死，死是最容易的事情，活着才难。。希望 有一日宝爸能明白我不是那样的人，每一天都看着眼前的我都记在心里。
<br/>希望宝宝好好的，我会很爱很爱你。。

还有114天宝宝就要来到我们身边了，宝爸说看似我一个很温柔的人怎么能做出这样的事情，两个原本不同的人怎么能绑在一起。
<br/>我会努力的，不只是为了宝宝也为了我们的幸福，最近我都不想说话了，每天只想继续了解好家里的每件事情，处理好每个工作。吃多些让宝宝在肚子里好好长大。
<br/>宝爸说哪怕是罪犯警察也不会这样对待，可是他这样对待我。。准备睡觉吧。。

看得我云里雾里！你在说什么？你做了什么啊？没什么不可原谅的啊

如果没猜错、你曾经背叛了宝爸吧、说实话我也是眼里容不得一点背叛的人、要是你们真是这样、我能理解宝爸的心情、要是他跟我性格一样的话、我想说、姐妹不是我泼你冷水、这样的人我是永远也不会原谅的、原因很简单、是因为他爱你很深、所以容不得你有一点点的背叛、这样只要每次吵架他都会想起来的、都会很讨厌你、所以你一定要想清楚要不要走下去、不要将来害了自己、也害了宝宝、要是你真的想跟他在一起、就要做给他看、不要随便跟什么男孩子联系聊天什么的、就算有也要主动告诉他、那样他就不会乱想了、希望你们好好的啊、既然他那么爱你、你就不要让他失望、不要在做让他无法原谅的事、就算不为了自己、也为了宝宝 啊、想一下宝贝那天真可爱的模样、你舍得他以后在一个吵吵闹闹的家庭中长大 吗？

为了宝宝 照顾好自己

不知道楼主总这样一味的委曲求全,最后能换来什么...

一个人，总要为自己的行为负责。