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结婚五年了，和老公的关系一直处于热恋中，很甜蜜，老公对我，对我的家人都很好，他是一个非常正派的男人，认识我之前没有性行为（我们第一次的时候他甚至找不到地方），记得有一次我们两个单独在一起的晚上，都喝了酒但没有醉，当时我们的关系是确定了的准备结婚的，睡在床上，老公只是搂着我，没有与我发生性关系，后来我问他，他告诉我他舍不得碰我，听了真的很感动，我一直在为我遇上这么个好男人而高兴，我觉得是上天赐予我的幸福。 结婚后我们都很爱对方，老公很忙，每周都要值一两次班（晚上睡在单位上），在一次偶然的机会我发现老公的手机QQ聊天记录，他和单位上的一个女同事很频繁的聊天，而且内容很爱昧，那个女人经常出差，一出差就喝酒，喝完酒就会和老公说一些想你之类的话，老公也很认真的回着她的每一句话，我发现几乎每个他值班的晚上他们都会聊天到凌晨，老公也说过想她，让她少喝酒他会心疼，要她为自己守身如玉之类的话，当时我听了觉得脑子都要炸了，我不想信眼前所看到的一切，不相信那个我一直很爱很信赖的男人会背着我做出这样的事，我挣扎过，想过当面问他，但经过好长时间的挣扎我忍住了，默不动声的自己默默忍受着老公带给我的痛苦，自己一个人疗伤一个人偷偷的哭，每天回家还要强颜欢笑的对着老公，为他做着一切。我也旁敲侧击的告诫过他，我以为他会明白我说的是什么，会有所收敛，后来我发现他的QQ改了密码，手机走哪带哪，我不想再去猜想什么，我知道他从小就有不喜欢人家动他手机看他信件的习惯，所以我没有再看过他的那些东西。 一年过去啦，今年我和老公迎来了属于我们两个的小生命，我们很开心觉得很幸福，老公也更无微不至的关心照顾着我，可就在前不久一次老公睡着的时候我又偷看了老公的手机，他的QQ正好挂着，我想再看看他和那个女人是否还在联系，没想到的是我看到了我最愿意看到的一幕，调出了老公的聊天记录，只有老公的记录，没有对方的，老公说：哪天我好好抱着你睡一晚、我也想你了、舍不得也得舍得离开，为的是我们可以走的更远、我们很近、婆姨事情多的很，为了孩子我得忍着.....看着这些我真的有种五雷轰顶的感觉，头炸了心炸了。 我知道自己不能很生气，因为我现在有孕在身，我努力的控制自己，我叫醒他跟他说想和他谈谈，他说好，我告诉他我们有这个孩子不容易，这个家走到今天也不容易我不想失去这个家不想失去这个孩子所以我想咱们心平气和的好好谈谈，不管我说什么咱们都不要发火不要大吼行吗？他答应了我，我拿出照片给他看，（我拍下了他的聊天记录）他看到照片上的那一句句话一个个字他傻眼了，看了好久才问我这是从哪来的？我不回答我告诉他我只想要个解释，一个合适合理的解释，他用眼睛瞪着我，那种眼神我不知道该如何形容，痛恨？厌恶？还是别的什么我说不清楚，看了我好久才说我没法解释，我说什么你都不会信的，我告诉他，你说什么我都会信只要是你说我就信，他不愿意回答我只是默不作声的看着我，我的心一下一下的痛起来，忍了又忍的眼泪还是不争气的掉下来，回想着照片上的那一句句话从都不曾对我说过的话竟然可以这么亲密的说给别的女人听，我受不了真的受不了，脑子都快炸了的感觉，我知道我不能生气我需要平静，因为现在的我不再是我自己，我还是孩子的母亲，我还在孕育一个属于我们两个的生命，但心真的好痛好痛。我问他是不是我做的不够好？我没有她好？爱他不够？给他的温柔不够？还是那个女人缠着他？还是因为单位上需要围着这么个人？太多太多的问题问他，他只是看着我不给我任何解释，他告诉我他没法解释，现在说什么都晚了，他也不知道该怎么跟我说。我说过只要你说我就信，我只想要一个解释一个说法，人的想像力太丰富，我不想再去想。僵持了一个多小时他终于开口啦！ 我有想过离婚，有想过不要这个孩子，可我最终还是舍不得，我不知道我能不能再给他机会，不知道自己还能不能原谅他，我爱他，爱我们这个家，我想忘掉一切重新开始，可我发现我做不到，每天我空闲的时候都会回想他们的那一句句话一个个字，心就痛的要死，我不知道这种精神出轨是否可以谅解？姐妹们帮帮我，我该怎么办？ |
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