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这两天在喝调卵泡的中药，因为医生说我的卵泡小1.8*.14，也不知道喝了有没有用 从前开就开始感冒了，喝了中药后，发现感冒发展的非常迅速。。。 不想喝了，可又怕前两幅药白瞎了。。。
其实喝多少都白瞎的，我知道 这两天哭的像个死尸。。。 昨天知道最好的朋友HY了，一边为她高兴，一边又内心痛苦。。。苦自己的宝宝不知道为什么还没来。。。 好朋友告诉我别让我着急，肯定是我AA的时间不对，可是都一年半了，还不对吗？ 好朋友备孕不久就有了。。。 她说她真的没想这个月要，她的心态一直很好，很是我盼望的一种心态，她说这个月就那一次。。。中了。。。 真的好羡慕 我朋友的身体一向很好，我早就知道会是这样的 看着别人怀孕的时候，我心里都是心酸 但看着好朋友怀孕的时候，除了自己内心的心酸以外，还有更多的高兴和祝福和担心，提醒她不要干这不要干那，要多注意
不知道喝的中药对感冒是不是有影响，这几天的感冒明显发展的很快 心里在不停的劝解自己 命里有时终须有，命里无时莫强求 有时豁然看开了 有时却又迷迷糊糊的陷进痛苦了
这几天的嗓子哑了，眼睛也快瞎了 眼泪变得很不值钱，说掉就掉下来 不想让自己着急，不想让自己这么备受折磨。。。。可我自己能做到吗？？ 精疲力尽之后，倒在床上睡了。。。醒来后第一个想到的还是“宝贝”
看着老公为了故意逗我开心做出的各种可爱的动作和怪里怪气的语言， 我习惯望着他的背影，或者是闭上眼睛感受他的语言，不想让他注意到我在注意他，感慨他， 只在心里默默的感受那种幸福 爱老公，我也知道老公爱我，越是说这句话的时候，觉得一点没有发冷发酸，是真的。。 眼泪又在眼圈里转转，转转。。。 老公从来不嫌我烦，嫌我折腾，他总是耐心的开导我，虽然有的时候说的并不是我想听的，但我知道他在尽力的想让我想开。。每每看见老公逗我开心的背影，我都觉得自己好幸福，可又好可怜。。。 一年零五个月了，不能为这么爱自己的老公生个可爱健康的宝宝。。。。 内心的痛苦，似乎这的只有自己才清楚 我真的很死心眼 真的 很多时候我自己解劝自己，自己生活在这么幸福的世界中，有那么爱自己的爸爸妈妈，有那么通情达理的公公婆婆，有那么爱自己的老公，我为什么非纠结于那个仍还不存在天使呢？ 有的时候豁然开朗了 可有的时候，刚刚坚强起来的心又被狠狠的击碎。。
“碎了再捡起来”，好朋友劝我。。。 她说本来是不想告诉我她HY了的，她说知道我一直为了这个很难受，但她为了把她的“经验”告诉我，所以还是选择告诉我。。。 她说：如果她和她老公没有，她不会觉得很痛苦，她会觉得那就永远做个神仙眷侣，游遍名山大川，感觉也非常不错 她说我：何必这么折磨自己呢？听见我的话，她觉得很揪心。。
揪心吗？呵呵，我知道我的楚楚可怜会让每个关心我的人痛彻心扉。。。而我却在无情的折磨着他们，折磨着真正关心我的人，为了那个还不存在的天使。。。
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