老公,每晚听着你的呼噜声,躺在身边的我辗转反侧无法入睡,觉得自己挺可悲的,在你的心里,我到底是处在什么位置,我真的很想知道听听你真实的想法,可是每一次都是悲剧的告终,我们两个都是犟脾气,不愿被驯服的那一类。过去的那些日子我宁愿当做是老天给我们开的玩笑,因为我始终无法相信你会做对不起我的事情,而且是在我最需要关怀,最需要呵护的时期,我原本以为你只是不善表达自己的感情,而我也勉强你能腻歪的跟我甜言蜜语,因为一直以来你都这样,我也习惯了,于是我们的生活越来越趋于平淡,直到你的生活里出现了她,因为天时,地利,人和的关系,你们在一起了,逾越了原则底线,那时我不在你身边,你终究还是耐不住寂寞,外加人家投怀送抱,在我知道的那一刻,你们已经在一起5个多月,而我那时候也快8个月了,你说我能怎么办,妈妈叫我原谅你一次,想着肚子里的孩子,想着我们这些年走过的点点滴滴,我不愿放弃,也不舍得放弃,因为我也相信你只是一时不甘寂寞误入歧途,你说我一直在你的心里,你说你还是一样爱我,你说我们还是会跟以前一样,等我们携手到老的时候这只是一个插曲而已;然后我怀揣着所有对你期望我希冀,隐藏着自己的痛苦,在众人面前强忍着自己的眼泪,走过了最为艰难的时刻,我给你时间,你也答应我生完孩子后不再联系,可是所有的这些都是没有兑现的空话。生完孩子后,你们还是继续联系,直到最近才慢慢停了,你说你觉得对她愧疚,觉得她可怜,如果说楚楚可怜能换来怜惜的话,那么我应该是最需要怜悯的那个人,而不是她,只是我不想把自己暴露的那么彻底,也不想因为可怜而去换取同情,可能就是因为我表现的不够温柔而被你忽略了。很多时候我在想到底是什么让你难于割舍,难道仅仅只是因为你善良的缘故吗?这个理由未免有些嗤之以鼻。这些日子以来,经常会觉得你心不在焉,然后我就会胡思乱想,然后会控制不住的想从你的手机里了解到一些信息。我这样这样只会引起你的反感,可是我还是控制不住,越是这样,知道的越多,心里的刺痛的扎的越深,似乎我们已经进入了恶性循环,感觉之间失去了最本真的东西。我的骄傲一败涂地,客观的说,日常生活中对我还是不错的,也许跟以前没两样,可是我对你的感觉开始变质,最根本让我觉得心痛是,除了月子半年多来,我们只在一起一次,还是不成功的一次,之前因为宝宝喂奶,我们分开睡,可是现在我们躺在同一张床上,你每天还是倒头就睡,而我却成了一个木头人,难道现在对你来说换不起一点吸引力吗?这不是夫妻应该的生活,因为这个我开始对我们的未来产生动摇,曾经怀疑你是不是在外面解决了,可是这点我想应该也不至于,是不是你的心理还有阴影,就如同我心里的芥蒂一样挥之不去。以前这些我都认为无所谓,也有点难于启齿,可是现在我开始意识到这也是夫妻之间调节感情的润滑剂,当我开始有意主动的时候,而你却全然无动于衷。这些种种开始让我产生分开的念头,要不是因为孩子,我真的可以潇洒的离去,可是每当想到孩子,我心里就控制不住的难受,一直把自己纠缠于这些漩涡当中无法自拔,这样的日子真的很痛苦,我不能确定如果换种生活方式是不是可以洒脱点,可是我现在真的很想离开你,真的很想知道离开你以后,你是否可以醒悟明白点在你心里真正的那个人到底是谁。。。
我给自己半年的时间来沉淀,告诉自己,要是还是无法忘怀的话,我们之间就真的结束,然后我开始着倒计时,希望剩下有限的时间里,自己能好好珍惜过好每一天。
这些都是我自己心里的想法,没有对任何人说,也不敢对你说。不知道是不是生活本来就是越走越发现现实的丑陋和无奈。我该怎么去选择和放下心里的纠结。
JMM,能从你们旁观者的角度来客观的给些指点吗?如果将近30岁离婚的女人,是否会遭到社会的排挤,这些种种,还有孩子,这是我最难以割舍的情愫。。。
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