这个贴子本业应该发在停育上的,但是我却不这么想。 我和老公结婚五年,这五年中三次宫外孕两次试管但都以胎停育告终。也就是昨天我刚刚做完了清宫术。我知道这是老天给我的报应,我不想在为了要个孩子这么纠结和痛苦了。那种切肤之痛让我在崩溃的边缘纠结难受。 我和老公提出了离婚或者是抱养让他选一个终结这种痛苦。可是他却用加倍的好回应我让我在试一次试管。我不知道这算不算是爱的一种,我真的很难很难自己做出决定。因为我背后没有支持的后盾。娘家早在我出嫁后把我当成了泼也的水,每次回去都有客人的感觉,热情有余但亲情很少。 老公是个好老公,他是我这辈子对我最好的人。我真的很纠结很难受,一方面我不想为了要个孩子把自己的身体搞垮因为我知道感情是不可靠的东西,他非常喜欢孩子我却不能让他如愿我不知道如果在不成功的以后他会不会改变,如果那样我会有多惨我可以想像的到。 我在感情和理智中间纠结难受,不能和任何人说。因为我知道说过后的结果,肯定会有多数人让我在试一次。我本来是个独立性很强的女人,可两年为了要个孩子和老公在北京生活,远离了自己以前的朋友和生活圈子。事事都有他为我安排以他为中心。我们也不是富有的人,有房贷要还,还有他那个贫穷的家两个不给力的兄弟一个我们当成提款机的婆婆。为了做试管也是倾尽了所有。37岁的我该怎么办,是当机器还是以自己为主,我该怎么办 |
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