1.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　
　　2.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
　　
　　3.记得路遇一没有尾巴的狗，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
　　
　　4.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
　　
　　结果全场白眼
　　
　　5.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
　　
　　6一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　
　　7.一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
　　
　　8.两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
　　
　　9.边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
　　
　　10.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
　　
　　11.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
　　
　　12.回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。
　　
　　只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电”！
　　
　　晕～～～明明是巴西小彩龟呀
　　
　　13.不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗？”
　　
　　我冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”
　　
　　后来回家被老婆狂扁～◎％※
　　
　　14.妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
　　
　　15.今天早晨吃早餐，服务员问我：“你要三个馅儿的韭菜包子啊？”我狂晕！！
　　
　　16.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“***找你。”
　　
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　
　　大家狂笑我被笑了4年
　　
　　17.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　
　　18.高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
　　
　　19.有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
　　
　　20.年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
　　
　　21.高中时候想放假想疯了，一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲：告诉你一个好消息，今天晚上不用上早自习了！！
　　
　　22.高中上政治的时候，我同桌逃课，结果政治老师过来问：“你旁边是谁？“我当时一张口，就说“旁边阿，我同桌阿。”政治老师一脸茫然。
　　
　　23.记得有一次走在路上踩了同学一脚，刚要说对不起，那同学说“对不起”然后我下意识的说，没事没事，然后就是“……”然后就是，狂笑~
　　
　　24.小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
　　
　　25.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢？”
　　
　　26.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！
　　
　　27.一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
　　
　　28.中国转播NBA以来，最伟大的一句解说词――“乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”(乔丹连这都会！我怎么舔不到？）
　　
　　29.儿子平时吃东西比较不省心，一天，他一边追鸭子，我一边追着喂他苹果，一边哄着他吃，不一会听到自己在说：吃口鸭子再追苹果。。。。
　　
　　30.老虎不发猫，你当老子是病危？
　　
　　31.一天去逛街，急上wc，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个厕所的网吧在哪~？
　　
　　32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
　　
　　33.一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
　　
　　34.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
　　
　　35.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
　　
　　36.有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　　
　　37.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
　　
　　38.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
　　
　　39.啊，空调里面还有电梯！
　　
　　40.初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹(塑料带)都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
　　
　　41.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
　　
　　42.从来没见过跑得这么胖的快子………”田径会上某人惊呼……
　　
　　43.(亚运会，韩乔生)~~以迅雷不及掩耳盗铃之势。
　　
　　44.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
　　
　　45.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM……