宝宝,我好想你。
宝宝离开我已经1
个月了,如今我已不是一个幸福的待产妈妈,而变成了现在这个无助的可怜女人。怀孕1
到6
个月时都在做着常规检查,每次都是很正常,唐筛也没事,我会跟肚子里的宝宝说话,读儿歌,拍拍肚皮跟他玩,
宝宝就回应我,踢踢我肚子,沉浸在幸福里的我却不知道厄运已经来临了,怀孕7
个月四维检查出复杂心脏病,建议引产,晴天霹雳,我愣愣拿着检查单子出来,老公搂着安慰我:“没事,咱去别医院复查看看。”就这样我们又去了两家医院,结果是一样的,孩子要引产掉!我和老公都哭了,为什么命运这样残酷,我们又没做过坏事啊,接下来的几天我除了哭已经不会做别的事了,宝宝在肚子里依然跟我打着招呼,踢着小脚翻着身子,我大力的拍着肚子喊:“别动了、别动了”老公拉住我的手说:“你别打他啊,他什么都 不知道啊”我放声大哭,老公也哭了。 住院,医生说明天打引产针。那天我摸着肚子不停的跟宝宝告别,“宝宝妈妈很爱你的,可是你生病了,来到世上会受苦的,妈妈舍不得你啊”,“宝宝别怕啊,明天阿姨给你打针,疼一下就好了,你在妈妈肚子里呢,不要怕”“爸爸妈妈永远爱你的,不是不要你了,妈妈实在没有办法,不想你受苦啊,原谅妈妈”…第二天我躺在B超床上,医生要看着B超往羊水里打针,两个女医生拿着针管找位置,我哭着双手捂住肚子,我的孩子在里面啊,医生安慰着把我的手拿开,针打进去了,我使劲的哭,我再也保护不了我的宝宝了。
第二天宝宝动的越来越轻,9点我的肚子开始疼了,11点进了产房,后来肚子剧痛起来,我忍着不出声,我恨我自己,我愧对宝宝啊,2点半医生让使劲,宝宝出来了,哇的哭了一声,又断断续续哭了几声就没声音了,让我毕生难忘的感觉,我心情很复杂,很着急,问医生孩子还活着,医生说活不了的,一会就悄悄地了。医生去拿我家里准备的小被子,把孩子包起来,里面还有我给他买的小衣服,婆婆织的小袜子,小帽子。我被送回病房,一会老公回来了说孩子送走了,姐姐帮着找的两个懂规矩老人找地方把孩子埋了,是老公抱着宝宝,把他送到老人那里,啥时埋埋在哪没告诉我。
我可怜的孩子啊,妈妈没能看上你一眼没抱你一下就孤零零的走了,第三天我出奶了,我只能喝麦芽水回奶,泪如雨下,我多想也跟别的妈妈一样抱着宝宝给他喂奶啊。我变得焦躁、着急,外面下雨了我会想“我的宝宝淋着雨呢怎么办啊”甚至有时会烦躁的大声说“我的宝宝去哪里啊!”然后大哭…我好牵挂他,半夜总是醒来,多希望是场梦啊,可是瘪瘪的肚子告诉我我已经失去了他。
宝宝啊,妈妈爱你。
今天11月3日,我的预产期,可是宝宝离开我两个多月了,无比伤感,手机接到寒潮预警信息雨雪天气来了,北方的气温真的很冷了。我心里无比凄凉,宝宝在那个世界冷不冷,会不会害怕,他还好小,会有人欺负他吗?我祈求那个世界的人们爱护我的孩子。 宝宝,我好挂念你啊,原以为这个冬天我可以抱着你,一起等爸爸下班回家,能跟爸爸奶奶一起过春节,可是你没能来到我的生活,却带走了我所有的情感。我怎么才能把你找回来啊。