距宝宝离开已有一个月，偶尔想起时，那种淡了的心疼感觉仿佛还能告诉我，曾经有一个宝宝那么意外来过我的生命里。那些理智与清醒，让人纠结，一边是失去来不之易宝宝的伤心，一边却是了解懂得之后的理性。也许，生命就是用这么奇怪的方式让我们学会成长，让我们储备更多的坚强，为日后健康的宝宝遮风挡雨，让我们更加懂得感恩与珍惜。
从来没有想过，怀孕对于我们来说是那么难的人生课题，安心的健身为怀孕做准备着，天真的以为，怀孕是一件放弃避孕套就能轻松实现的事情。努力了几个月后发现，已年过三十的我们的精子和卵子，就像天各一方的恋人一样难得见面。这时才临时抱佛脚般在网上开始认真研究这件事情来。开始怀疑是不是我们自身的问题，催促着老公去检查，结果只是精量偏小的小问题，自己怀着忐忑的心情去检查，医生听了我的情况之后啥检查也不让我做把我打发走了，他给出的解释是，我是初婚且从无怀孕史，月经也正常，让我回去自然怀孕一年再说。
在经历了几个月的量体温，算排卵，以及几次伤人的诈胡，依然没有消息，又在接受了周围大龄朋友一个接一个意外怀孕的打击后，我和老公都有些放弃了，6月初正值排卵期，我和老公都先后感冒了，实在扛不住吃了些中成药，但就在这个完全放弃了的第一个月，宝宝竟然就这么意外的来到了。老公对着那浅得几乎看不出印子的ZZY说是我想多了，可是女人那敏锐的直觉告诉我，那就是有别于之前诈胡的怀孕信号。事实证明，确实是怀孕了。我们却没有想像中的惊喜，一是因为等待了太久，二是因为之前吃了药，三是因为ZZY颜色加深特别慢。（当时的帖http://m.bozhong.com/thread-36425959-1-1.html）三十天时忍不住还是去查了血，显示HCG值才260，我很担心，可是医生却告诉我这个值不代表什么，孩子有着床早晚之分。
忍着担心，忐忑的等到了50天去做BC，排除了宫外，有了胚芽，却没听见胎心。问医生为什么还没听到胎心？那长着一副慈祥的脸，不耐烦的翻着白眼告诉我，你这孩子还这么小怎么听得到胎心！后来才发现，去大医院看病有时候真的要，先烧副高香保佑自己能遇到个心情好的医生。回来播种网查了查，发现很多妈妈也是六十天才能听到胎心，老公也劝我，别老那么担心对宝宝不好。心里有个隐隐安慰自己的声音：“只要不肚子疼，不流血宝宝就是好的。”
那些所有的担心和害怕被接下来严重的孕吐给代替了，完全没有心思再想那些，最严重的时候几乎不能进食，但仍然会逼自己吃些东西，我这样一个很难瘦身的人，在短短一个月时间瘦了六七斤，这样的状况一直持续到七十多天，七十多天后，突然就不吐了，但是腰变得非常酸，现在想来，这其实这都是不好的信号。当时我注意到了，只是想着快三个月了应该孕吐也差不多了，而且我一直没有腹痛流血的迹象。
直到82天，突然流了些黄色的液体，几个小时后，上厕所用纸擦时有很浅的鲜血，当时心就一沉，我最担心害怕的事情来了，看着纸上的血眼泪就掉下来了。第二天一早去B超检查，显示胚胎已经停止发育了，从B超室出来眼泪开始的不停的流，把B超单给医生看时，医生头也不抬的说了一句：“停胎，我们院没床了，去找个医院清宫吧，”我当时真想过去掐死那个面无表情的医生，对于他们来说，这只是一个早已让人麻木的医学结果，对于我们这些好不容易当上妈妈，又即将失去的大龄女人来说，是多么残忍的事情。从医院出来就这么坐着公交哭了一路，那时，外界诧异的眼光早已与我无关，我只知道，这样的失去，我必须勇敢承受，虽然，那真的很疼......
老公一直牵着我的手没有松开，我能从他的手心感觉到他的紧张与难过，后来我问他：“你不伤心吗？”，他说：“你都哭成了那个样子，我不能慌，因为我还要照顾你。”。接下来的清宫，身体的疼是料想之中的事，那种紧张害怕与绝望的感觉却远远高于身体的疼痛。从手术室出来，忍着眼泪告诉老公：“这一切都过去了，我们今后谁也不许再提这个事了。”老公却假装轻松的说：“恭喜你，你终于又可以一个人去旅游了。”我们都知道，短暂的三个月在这一刻就成为了过去，它将以一个伤感的回忆存留于我们的记忆中。我们也知道，这是优胜劣汰的自然法则，我知道，我周围还有很多爱会帮我填补这段悲伤。我依然相信着，就像在我们都开始放弃时，老天就会给我意外的惊喜一样。
