一年走来的备孕之路（下）

8月份，我一年中最忙的月份，没有时间去算排卵期，没有精力去安排同房。那个月我很累很累，身心疲惫。8下旬终于忙完了，第一次觉得自己的问题好像很严重，决定不等下去了，去了医院做检查，妇科什么都正常，妇科炎症几乎都没怎么有，这几年一直很注意卫生，医生听了我的情况让我验血，从小到大就怕打针抽血，为了宝宝我忍了，也不知从哪里来了勇气，挽起袖子，给护士说来吧，当时把护士都逗笑了。老公不让我看，怕我害怕，我咬着牙闭着眼睛，可是我真的很疼，真的很怕，眼泪在眼眶里面打转，但是我忍住了。第二天拿结果，医生看了看单子说泌乳素高，其他的项都正常。我平生第一次听见了这个词，但是没有绝对有什么可怕的。医生让过一个周再去复查。只到回到家上了网百度了泌乳素这个词，我的心瞬间调到了谷底，，什么叫会月经量少，什么叫影响排卵，更可怕的字眼在等着我，看到了泌高会引起不孕。我顿时觉得好难过。老公安慰我说下个周再去抽血的时候就正常了，我提心吊胆的过了一周又去复查了，泌乳素依旧高。医生确诊了，给开的嗅。心情很糟也很差，会问自己为什么这样的事情会发生在自己身上，为什么要个孩子如此的艰难？

混混沌沌的到了9月份，大姨妈依旧按时的来看我，因为沈阳公司有事情，公司人手紧缺，逼不得已去了沈阳10多天，也是为了疗伤，这一次我只想去好好休息，离开老公一段时间，看看我不在他身边他会不会照顾好自己。9月份回青岛后开始吃嗅，最初的几天是那么的难受，那么的反胃，为了宝宝，我忍了。就这样到了10中旬，嗅吃了一瓶了，又去复查，泌乳素稍微降了一点，但是还高，医生让继续吃，我觉得好失望，看着播种网上的好多姐妹吃了就很快好孕了，为什么自己不行？这个月我加入了泌高姐妹群，认识了好多同病相怜的姐妹。看着好多姐妹好孕了，觉得自己有了点信心。

11月份大姨妈依旧准时。因为之前的医院人太多了，也太远了，我总是请假也不方便，就换了一家医院，离着单位近方便。换了医院，医生看了我的泌乳素单子说监测一下卵泡吧。之前群里面的姐妹都是监测卵泡，看看发育情况，我就监测了，泡泡发育的很好，医生建议我促排停嗅。说促排好孕的几率高，那是的我已经接近于疯狂，一听几率高就马上安排促排，打了尿促，回家继续数日子。觉得这个月希望很大，肯定会坏，失去的信心仿佛有回来了。这个月份群里的另外一个姐妹和我一样等着开奖，也促排了。到了日子我的试纸一直白板，姐妹哪里有了好消息。失望啊，胆战心惊的数着日子，希望大姨妈不要来看我了。结果依旧竹篮打水一场空。我绝望了，失望了，想到了离婚，觉得对不起老公，（老公也查了精液，一切正常）。那个月我接近于疯狂，脾气大的不行，动不动就是发火。老公处处忍让，每一次发完脾气，觉得自己好讨厌，觉得不应该给老公发脾气。可是每一次发脾气的时候又忍不住，每一次发完脾气就后悔，就心疼老公，可是我控制不住，真的控制不住。这个月鼓足了勇气做了输卵管造影，当时的恐慌和害怕，可是一想到宝宝，我的勇气就大增。老天保佑，输卵管很好，觉得有了一丝的安慰。

12月份，好冷。北方的冬天来了，下了雪，我的心一直在过冬天，自然到了冬天觉得更冷了，继续监测卵泡。有好的泡泡，回家安排同房，还是没有中。到了年底觉得自己的压力更大了，过年的时候七大姑八大姨的总是问，总是问，觉得好烦躁。

1月份，马上就新年了，还好年前有次开奖的计划，我心心念念的去测卵泡，然后同房，年前开奖，失望。这个时候到处洋溢着过年的喜庆，我却怎么也高兴不起来，没有走亲串友，每每有亲戚问起，我婆婆会替我应付。不知道是不是心情很差的原因，感冒了。婆婆又生病了，整个春节就这样过来了，熬到了上班的日子。

2月份泡泡长的很奇怪，估计是没有长大，又感冒了，高烧39°烧的我混谈暗地的，但是因为刚刚过了排卵期，医生不建议我打吊瓶，让我回家物理降温，酒精搓手心脚心，烧的我昏昏沉沉，甚至烧的我都胡言乱语了。把老公吓死了，说不要宝宝了，去打吊瓶吧，我们不要了，就我们两个过挺好。躺着他的怀里，看着他泪眼婆娑的样子，知道他这段时间的心酸，还要安慰我，还要变现出不在乎宝宝的样子，我的眼泪实在是止不住了，那一夜我们两个抱头痛哭，好像那一夜把这个几个月的备孕之路的痛苦都发泄了出来，觉得好像轻松了好多，真的觉得看开了好多。

3月了，春天的开始，希望的开始，真的不敢有什么奢望和期望。只是我不能放弃，不能放弃一个做母亲的权利，不能让自己和老公又遗憾。宝宝，知道你在不远处等着爸爸妈妈，可是你要乖乖的快点来到爸爸妈妈的身边，相信爸爸的温润和妈妈的雷利风行会给你制造一个美好的童年，以弥补妈妈那缺失父爱的童年。宝宝，快点，加油啊。不放弃，不奢望，我们等着你的到来。