自认为和老公感情很好,虽然是两地,但从来没感觉有什么距离和危机,我们那么相爱,恋爱4年,结婚3年,我们在一起的时光总是那么甜蜜。不在一起的日子一天一个电话是定额,短信,微薄等等就别提了,婆婆一开始就反对,因为不是同一个城市的。但我们从没感觉那是什么问题,必须在一起就我们的决定。 <br/> 随着岁数的增长,婆婆催我们要孩子了,老公的朋友也都陆续有了宝宝,只有我们还天天单身一样恋爱,好像没结婚一样。孩子问题我们也没抵触,要就要吧,但是说来容易做起来真是难,开始大家都是那么的兴奋,那么的期待,随后就是各位姐妹都经历过的,每月等待开奖,每月周而复始的完成任务是的AA。然后吃中药,测排卵,去检查,上网查和这有关的所有信息。 <br/> 七个月过去了,我坚持不住了。回到了我生活的城市,和老公准备休息一段时间再说。但回去后马上发现已经怀孕了,但是马上通知了老公,两个人在电话里都要乐疯了,好景不长,没过两天见红了,到了医院开了保胎药,回家后静养。但是事情越来越不好了,出血不断,BC宫内不见胎囊,医生诊断宫外,要马上诊刮,然后是安排手术,一系列应接不暇的悲剧,来不及反应,就被推进了手术室。腹腔镜保管治疗。老公哭的比我还厉害,我哭的已经意识不到自己哭了。 <br/> 手术成功,恢复很好,好像一切又恢复了,大家像整顿好的士兵,准备半年后继续战斗。 <br/> <br/> <br/> 但老天并没有放过我,这个月以外怀孕了,没有了先前的高兴,没有了兴奋,有的只是担心,害怕,慌张。和老公通了电话,老公也很平淡,但是我说没准又是宫外的时候,老公很激动的说,如果还是宫外我们就再也不要孩子了,我们暂时说好先别和双方家长说,看看情况在说,但是挂了电话他就婆婆说了,婆婆和他的对话我当然不会知道,也永远不可能知道。 <br/> 晚上的通话就没有以往的甜蜜,好像电话里多了埋怨,多了一种莫名的情绪。一切和以前不一样了,我有感觉,我说我会面对的,回答是谁的痛苦都不能有别人代替,我好像突然失去了同盟军,站在了敌对面,在孤军作战了。泪水流了下来,这次比要手术时的痛多了,是心里的,是我最在乎的,现在孩子好像已经不那么重要了。突然感忽我要的是感情,是信任,是可以并肩同行的爱人。感觉自己很卑微,难道只有孩子才能维系我们的关系?我要的到底是孩子还是感情?我们是因为感情深厚才想有共同的孩子,还是如果没有孩子我们就会失去所有的感情? <br/> 我在电话里突然没有话了,只说了顺其自然这四个字,不知道是这次的孩子要顺其自然呢?还是我们的关系要从新审视。突然感觉有的人,有的感情,有的事,你越是想要,越是极力的维系,还是会变的,这样的变不是任何人可以控制的,是孩子在控制我们的关系。如果这孩子是健康的,但我们的感情又情何以堪?突然一阵凉风,感觉秋天来了,很凉。。。。。。。。。。 <br/> |
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