忐忑一：担心泡长得太慢，更担心泡泡长得太多，（多于4个周期放弃）。

忐忑二：担心做的时间不对，钱打了水漂。

忐忑二：担心泡不排，再努力也枉然。

忐忑三：担心医生、护士的不负责。

今天是人授的第9天，这几天感觉过的是好慢，真想知道成功了没，哎，我的宝宝，什么时候才能让我解脱呢。说说这几天的感觉吧：第八天也就是昨天，上午右下腹刺痛了几下（自己硬往怀孕上想），今天坐公车的时候恶心呕吐，头晕，嗜睡。昨晚测得早孕试纸有灰色的印子（十分考验眼力，于9.29凌晨注射HCG8000），今天的排卵试纸是弱弱阳，但从昨天开始RF一如每次来YJ时的涨，经常会有腰酸痛的感觉（怀疑是宫颈炎症）。总之时间能证明一切，这些主观臆测，都是浮云。放好我的心态，不成功，我会继续。

在一个不是很大的城市来说，做人授，尤其是男医生，真的是有点心理障碍，或许是我的思想还是比较保守，真的放不开。金钱+精神的双重损失，我都忍了，只为换得我的孩。备孕路上的经历点点滴滴，一直也不是一个善于诉说的人，但在这里我准备敞开心扉，记录我的感受。

今天是10.10号，中午在外吃的饭，于14：30左右服用一颗黄体酮，现在头晕晕的，有点醉酒的感觉，勇敢的测了一下早孕试纸，大大的白板，意料之中，要是出现双杠反而真的是很很不正常，备孕断断续续三年，我就从来没有一次测出，哪怕是灰印，哪怕是诈胡，早孕试纸对于我的准确率真的是百分之百……昨晚睡觉起来WC，感觉RF涨得好大，就已经心凉了半截，每次每次来月经都是这样，生活怎么就不会给我任何的惊喜呢！对着试条我望眼欲穿，似乎又有那么一点，意念啊，意念！别人的二胎都报在怀了，这么健康健全，努力拼搏的人怎么就是如此之难，早就说所有的感觉都是浮云，白板为证。头晕脑胀，我意识清醒，我没有悲伤，也没有失望，有的只是在备孕路上的继续艰难前行。我的欲望很多，换个好位置的大房子，买时尚的衣服，搭精致的饰品，化淡雅的妆容，有各类不同风格的衣服，羡慕那些所谓的驴友的潇洒的生活，让自己的父母过轻松愉悦的晚年生活，但是宝宝没来，所有都得先放一边，我或许得牺牲掉我的欲望换得我的宝来。

花钱吧，我得修养不再心疼花钱，医生说啥咱就是啥，也不再自我了，不管怎样，只求一个果。现在比较喜欢两个孩子，当然上天赐我一个我仍心满意足，想象有宝宝后的幸福生活，它在向我招手，我看见了。

楼主的感受我理解,我一样是在备孕路上艰辛走过三年的老猴了，一次次失败一次次希望，再失败。。。。。现在感觉单位和家属院里人们看我的眼神都不一样了。我也打算去做人授，我上上个月监测了排卵，长到1.8*1.7*1.5就排了,医生说不是很理想,但可以试试,结果还是不行,

10.11,在外奔波了一天，回来测了个排卵试纸，和9号测得几乎差不多色，都是弱弱阳。淡定，淡定。

10.12号，就是昨天下午测了早孕，白。今天小腹右侧卵巢的地方，一疼一疼的大半天。逛了一天街。