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带着激动高兴的心情结了婚,开始对新的生活新的环境事物抱有太多美好的幻想,也许因为新鲜,也许因为关系公开化的成了正室.一切都变成名正言顺.. 迎接第一个新年,没有我想象的那么轻松,要帮妈妈做生意,虽然并没有怨言却因为有⒈下午转街的时间很高兴,想要你⒈起去给我挑件大肚装,也许是我太笨,没有发现你是喝多了,状态不好,看了两家店你就开始不耐烦,也许是我不好,没有心情再转了就闹着要回去让你很恼火,彼此开始要强的歪纠,只是搞不懂在我怀孕一个多月那样哭喊要逃离说去舅爷家找爸爸,你都无法冷静的拉扯我,蹲着保护自己被你拉倒坐在冰水滩里,要邻里帮忙打电话喊家人来,躲着不想跟你面对面,没想到却让你那么失控的在家人面前哭着骂我..也许是我脾气强,不知道转弯跟你纠着来,气的撕了结婚证,其实说起来都是小事引起来,但是却闹的很大,而你的家人都认为是我的错,是我要跑,如果回的到那时,我多希望有面镜子看看那时的你有多么恐怖的表情,抓的我有多疼.而我不想再提,不想辩解不想扯./而让娘家妈妈小姨看我怀孕都这样,担心我以后的生活,为我心痛的哭了⒈夜,我也很委屈,老要家里操心.因为过年闹不好,只是沉默的接受是我的错,就当它过去了. 幸运的是一家人都那么高兴的迎接新宝的样子让我觉得自豪骄傲,他也开始为了生活而奔波离开家,短短8个半月,都是在双方父母的呵护照顾下⒈个人度过,又欢喜又害怕怀着忐忑的心走进手术室迎接新的他,而他没有⒈句悄悄话贴心话连打针都怕疼的我独自面对这⒈切时的心情依然那么深刻的记得..想想那时听谁谁说⒈尸两命.总怕发生在自己身上再也回不来.想要他哄我安慰我,也许是让他很烦吧..现在想想,其实也没什么,只是有种遗憾在心里.... 第⒈次经历传说中会留下后遗症的月子,每天看着他玩电脑认真的表情,也许心里是有许多话想要分享下,也许是没有奶虽然我也很努力过,只是换不回理解,也没有安慰,有些东西很明显的感觉的到,只是我的错不想辩解,也许是会有很多委屈,也许初次照顾那么小的婴儿是不顺手,也许因为母爱总想自己看着他,不放心别人抱是我错了,因为这个对我有意见我心理清楚,也许是我不好,为了这个动起手来,直到现在我还不明白,他疼我会好受吗.?争吵中才知道原来你气我没有坚持把钱给你妈妈自己装袋里,我何曾想过那么多,就算我没做到位,可以跟我商量,有气藏心里看我哪里又会顺眼呢.? 冷静的看着你那样说不想再看到我要我滚的表情,自己开始后怕..也许月子里是我挑嘴,哪怕炎热很想吃些清淡也不敢说,任由他们怎么怪我怨我挑食,委屈都藏心里,看着你也不知道怎么说.妈妈没有要钱,我也没有再给钱,而你有意见不说,只是沉默冷脸厌烦的表现已经明确的让我知道我只是个外人.,这个念头持续到现在,让我一直在所谓的家里娓娓梭梭总想要逃,哪怕动手了也没有说什么,也许你是哄过我,也许是我太贪心想要你⒈句对不起,那些话都是气话,不能当真,然而没有..让我觉得呆在这里显得那么多余,躺在床上吃东西的权利都没有.妈妈劝我不要计较那么多,争吵升级后帮长辈说话也许是好事吧,也许是我太气盛总觉得妈妈护着你,心理不平衡觉得委屈的想要逃,哪怕你的阻挡让我已经变体凌伤,听到的也只是你好强的话语,当我不顾一切冲出家门才发现自己连个去处都没有,都像个外星人看着我,也开始后悔自己的冲动,.也许是我真的不懂事吧..如果你好好说,如果我不倔强,不逞能也许又不同了吧.. 为了避免我们的争吵,开始独自照顾宝让你去赚钱,虽然分开的是人,渐渐的连距离也越来越远,从开始妈妈怕你太累要我们分房睡,到你自己觉得宝贝闹你不好休息,到后来可以几天碰不到面,连你上什么班多少工资全都要从家人口中德知.,家,好象只有我跟宝贝两个人,只是睡觉的地方.又因为父母在家,就算不高兴也不能表露出来,让我压抑不自在,心里有话也不知道对谁说,只是孤独的⒈个人在深夜躲着哭...觉得陌生甚至低声下气放下自尊心的向你示好,被你那样冷冷的⒈句睡觉闹人而伤的⒈句话也说不出.只是⒈转身泪掉下来,发觉自己从几时开始让自己变的如此卑微,你给我的所有冷漠都慢慢的让我慢慢从争取,讨好,变成习惯,接受. 从激烈的争吵动手到后来面对面的碰撞都没有话说,开始变的害怕看到你,怕跟你碰面那种安静的沉默.宁愿当作你在外地辛苦,原本以为家是温馨最能给人安全感的地方,却让我越来越觉得自己是多余的,每次宝贝⒈哭,你不耐烦就吼我凶我对吖不好,我都忍着不做声,嫌我照顾的不好,自己又不照顾,每个月给我的那点钱都舍不得给自己买件衣服,每次要妈妈给我买,小到卫生斤,大到衣服,从来不会跟你开口给你压力,越发觉得自己失去的东西太多了,为你,就算做再多,你也不会有⒈丝的感谢..也许是我太罗嗦,每次说你都会很不耐烦,让自己觉得自己很没用,以为稼出去了家里不用负担我,却没想到更厉害了,因为多了个孩子,哪怕孩子并非跟我姓.哪怕爸爸妈妈都没有工作,还要负担我,还要为我们的关系操劳担心,只是看着自己的生活,我会觉得难受,觉得对不起爸爸妈妈,而你却一如冀往,好象我已经与你并不相干.背负了太多太多,越来越累..在外,还要表现出自己其实过的很好的样子,心里堆的却是说不完的话..找不到可以说话谈心的人,带着孩子,看着孩子天真的脸,其实多希望自己能为了孩子,做个好妈妈就够了,怪我自己太过在意别人的想法,从小察颜观色习惯了,不想惹人嫌.哪怕妈妈一直告诉自己,那里就是你的家,却总是无法忽视你的存在你的脸色, 唯一感到欣慰的是,爸爸妈妈对宝贝疼爱有加,就像你说的,放心,吖没有你⒈样会很好.其实一直都介意,⒈直藏在心里,没有沟通,没有接触,只是不停的堆积.. 最后⒈次争,看你沉迷游戏,⒈个人又要抱孩子又要喂孩子,也许是有点狠心,把孩子一个人丢在院子车里,吼着要我滚,你怪我可以,我不停跟你重复了两年我最讨厌别个吼,吼能解决什么,只会浇油,我只记得我说了很多气话,怨话,哪怕你在家又跟不在家有什么区别.总是怪我说我在家就带个吖还怨气大,也许吧,本该属于我的年纪,我却过早的选择了这条路,而且是没有尊重理解沟通的路,,可是我很努力了,哪怕有一句夸奖也会很有动力,只是不停的在打击我,嫌我.烦我..甚至为了什么都不知道.. 谁都会有玩性,再怎么玩也就那几个小时可以轻松自由下,不高兴可以跟我说,可以沟通,为了吖我决定忍住⒈切接受你的⒈切,尽量充实自己让自己开心的过好每一天,,而你却开始不停的把想法强加给我, 很多时候都很不解的问自己,究竟当初是怀着什么样的心要找个老公,而如今老公又给了我什么.?什么都变成奢求,嫌我有吃有喝有住就不知道饿汉饥..如今的年代,让我显得自己跟猪又有什么不同.?有吃有喝有住就该满足.?不懂,也许我真的太天真了.. 虽然有太多对孩子的不放心,依然坚持离开出来找寻自己,虽然成了嫂子在外面背受打击,也曾因为病倒心里脆弱不堪想要放弃自己,心里无法接受结婚了的自己却如此落魄的在外没人过问而伤感,虽然离婚的人很多,可是有谁在结婚的时候会想到自己会离婚呢,,每当夜深人静想念家的时候就会忍不住的流泪,谁有会想到会是这个样子,总觉得别人以异样的眼光看我而自卑,发觉自己真的老了,还未背负离婚女人的名号就已经觉得无法接受,难以想象离异我后该怎么办.. 想太多,很累,不如就放在⒈边,什么都不去想,也许会好点, 写下来,只是说明我能正视这些了,心情变的平静了, 也不想再争谁对谁错了,结果都⒈样,谁又赢了谁..不想再犯同一个错误..这次的代价虽然付出的会很大,但是我依然保持问心无愧的 态度,
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紫琪宝宝
(楼主)
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[local]1[/local] ⒈转眼,宝⒈岁了,从孩子出世到现在闹离婚,已经身心疲惫, 狠下心离开宝贝已经有整整三个月了,很多人不理解我怎么舍得把那么小的孩子丢下,只是浅浅⒈笑,有些东西不需要说的那么明白,哪怕再痛也不想接受事实也许是我的性格造成的,不想被看出自己的软弱,有些东西我该勇敢的说出来,有些理我也该拿出来,只是每次看到他为了几句歪解我话的意思的话死死抓住不不放的来占理,显示自己都是对的,我是错的,我除了表现沉默还是沉默.振振有词指责我的不是,我除了说离婚就没了话,挨了爸爸那巴掌后,有家不能回,我才发现自己根本没有能力承受婚姻的种种变故..
